Повторные анекдоты

О МОНЕ И ОМОНЕ

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю
жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя,
прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же
завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире
ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон
тот большой кактус...

С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю
волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли
усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

Маленький мальчик просил, чтобы ему купили собаку. Родители решили
порадовать малыша и подарили ему на день рождения здоровенного
сербернара. Мальчик посмотрел на собаку и говорит:
- Что-то я не понял, а кому кого подарили?

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Напились Петька с ВИЧ в кабаке, выходят - никакие. Чапаю поссать охота,
вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит -
Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и
в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч,
оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!

В борьбе за клиентов компания МегаФон установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания!

Чем отличается блондинка от комара....
Комара не нужно гладить, когда он сосет...

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий пошел
Тишина.
- Третий пошел
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, бля буду - шапка разговаривает!!!

Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:-Что
будете пить: коньяк, виски, ром?-Нет, спасибо, мне скоро за руль!

у Ксюши Собчак спрашивают:
- Где вы работаете?
- Я? Работаю? Да вы что? От работы, даже лошади дохнут....

После минета:
- Ну как?
- Вкусно, как "Орбит Сперма"!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду
я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в
субботу на работу, когда воскресенье - выходной?

Adin mujik ustroelsea na rabote na zavode,
evo drug sprashivaet:
-Nu kak tam?
-Vsio otli4no,toka popal v reanimatsiiu.
-Kak tak?
-Ea kriknul"Marat,dai kliu4!",
kto znal shto na etam zavode rabotaiut 42 Marata.