Повторные анекдоты

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Раньше чтобы увидеть попу надо было снять трусы, теперь чтоб увидеть
трусы надо раздвинуть ягодицы.

Учельница спрашивает Вовочку:
- Почему тебя вчера в школе не было?
- Я корову до быка водил.
- А что, отец твой сам не мог что ли?
- Отец-то, может, и мог бы, да бык-то как-то лучше.

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О! Выпивка!!!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка, закуска!!!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо
опасный Албанский вирус.
Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ
ВИРУС! Так как мы в Албании
не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную.
Пожалуйста сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем,
кого вы знаете. Спасибо
за сотрудничество!

На уроке анатомии учитель задет вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Семья копит на машину. Не хватает 300 рублей. Жена говорит мужу: сходи к
соседке и попроси у нее. Муж ушел.
Соседка говорит: переспишь со мной я дам, но сперва посади на член нару
пчел. Мужик согласился переспал с соседкой. Пришел домой с деньгами.
Жена зная, что соседка никогда не дает в долг, выпытала у него, почему
соседка дала денег. И говорит, я тоже хочу так.
Утром жена проснулась, потянулась и говорит мужу: а давай мы вместо
машины ПАСЕКУ купим.

Учительница попросила всех учеников принести в школу какую-нибудь
медицинскую вещь.
На следующий день...
- Так, ну что у нас тут? О Машенька молодец, принесла зажим.
- Ой, Коля, отлично!!! Капельница!
- Вовочка! А откуда у тебя кислородная подушка?
- Дедушка дал.
- А что он сказал, когда ты попросил?
- ни чего. Он только прошипел че-то.

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с
балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг
слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать.
Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный,
уставший, замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил,
домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему
то с хвостом, и с сигарой во рту!
А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!

Бежит песец по лесу.
Наталкевается на ежа!
А еж ему: че бежиш??
Песец: побежали по дороге скажу!
Бегут вместе песец: знаешь налоговая задалбала я на меху отец на меху
дед на меху.
Бегут дальше.
Наталкиваются на обезьяну.
Она: че бежите??
еж: побежали! раскажу.
Бегут все вместе.
еж: да налоговая достала я без иголок отец без иголок дед без иголок.
Обезьяна вдруг тормозит и говорит че я бегу!!
Я с голой жопой отец с голой жопой дед с голой жопой!!!

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

Реклама по телевизору.
Найдите пять моих рыжих изображений и отправте их по адресу: г. Москва,
РАО "ЕЭС России"

друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем
Гусевым с Первого канала):
- Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире
комментировал Гоблин!
Данила фром У-У

Балтают танк с запорожцем.
Танк ему говорит: ЖОПАРОЖЕЦ, ЖОПАРОЖЕЦ...
А Запорожец ему отвечает: че ржошь у самого Х..Й во лбу!!!

Кто из телеведущих самый подкованный?