Повторные истории

прочитал в газете ХРОНОМЕТР №32...

Первый блин -комом!

Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго.
Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы мужского
достоинства - у мужа... Придя в себя, супруги рассказали врачам, "как
они дошли до жизни такой".
В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился
на кухню печь блины. Тратить время на то, чтобы одеться, ему было
недосуг, поэтому готовить пошел в чем мать родила. Когда жена застала
благоверного за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что
решила вознаградить героя оральны¬ми ласками прямо у плиты, без отрыва
от "производства". В порыве страсти мужчина решил проявить себя как
профессиональный шеф-по¬вар и попытался перевернуть блин на лету. Но
мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку,
а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно
повредив причинное место супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно
ударил ее сковородкой по голове...

Прочитала в каком-то чате - не знаю, писал ли кто, но... улыбнуло))

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа,
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Отдыхаем с друзьями на Черноморском побережье. Едем на машине, любуемся
пейзажами. По местному FM пеедают рекламу какого-то компьютера: "Я –
драчистый изумруд, хорошо работаю". Народ начинает дико ржать,
приходится парковать машину. После 5-минутного хохота начинается бурная
дискуссия на тему интернета, кому предназначен рекламируемый продукт и
проч. По радио реклама повтаряется, вслушиваемся и понимаем, что
воспринимать ее надо следующим образом: " Ядра – чистый изумруд, хорошо
работают. " Спасибо рекламщикам, настроение подняли на весь день.
Vitek