Повторные истории

Он: привет, кагдила?

Она: Хреново(

Он: А че так?

Она: Трахатся хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообщето я ее муж. Трахатся хочу потомучто у нее месячные. В асе ее
сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она: но привет я ей обязательно передам.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

Рассказал друг, история якобы произошла с его друзьями. Было это лет так
10 назад. Сидят два друга-студента в троллейбусе на задних сиденьях.
Народу не много, час пик прошел. Один из друзей читает в слух достаточно
громко газетку с анекдотами. Тут доходит очередь до ментовских
анекдотов. Типа, почему менты всегда ходят парами? Один мол умеет
читать, но не умеет писать, второй умеет писать но не умеет читать.
Второй студент начинает ржать и отпускать комментарии. И тут к ним
подходят два мента, которые до этого стояли за задней площадке. Отдают
честь и просят предьявить документики. Друзья протягивают им
студенческие билеты. Один из ментов открывает билет и говорит другому-
Записывай. Говорили что такого дружного гогота они никогда еще не
слышали, а менты оченьбыстро ретировались.

< Mapkyc > Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал:
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит
гадина

История произошла с моим отцов в конце 90-тых гг. Дело было осенью...
Попросил его дружбан что бы папа отвез его к родителям в Смоленскую
область ( а мы живем в Беларуси), помог там забить пару-тройку свиней,
разделать их и в качестве оплаты пообещал половину туши. Ну, половина
кабана никому еще не помешала и папа с удовольствием рванул на выходные
в Смоленскую область. Возвращается в воскресение, притаскивает свою долю
и кидает на стол черную барсетку. Сам ржет, аж слезы льются.
Оказывается, на обратном пути остановил его гаишник. Проверил документы,
попросил открыть багажник. Увидев мясо, начал крутить вокруг да около, а
потом сказал- отреж мне окорок, отпущу. Батя достав складной нож из
бардачку, кинул его гаишнику и сказал- сам отреж. Гаишник отрезал кусок,
захлопнул багажник и поволок свою долю в машину. Приехав домой и открыв
багажник папа увидел на туше барсетку гаишника. Ему она видимо мешала
резать свинью, он ее снял с руки и положил рядом, а потом забыл. В
барсетке было около 300 долларов, пару десятков евро, российские рубли.
Видно вся дневная выручка, а ему все было мало, на кусок мяса позарился.
Правду говорят, скупой платит дважды

Не мое (вычитано на Fishki.net), но понравилось :) Далее от первого
лица.

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили -
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я
так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей
карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на
верхнюю стенку микроволновки...

< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

FLA:
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid:
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA:
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

< Elena > Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.
< polecat > Добрый день, в чем выражается проблема?
< Elena > Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня
работа стоит!
< polecat > Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно
узнать, что вы понимаете под проблемой.
< Elena > У меня уже очередь в 10 человек!
< polecat > Это проблема?
< Elena > Проблема!
< polecat > Это проблема моей программы?
< Elena > Какая разница? Вы будете исправлять программу?
< polecat > Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные
вопросы?
< Elena > Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе
ничего не понимаю.
< polecat > Скажите только, что именно работает не так.
< Elena > Ну вы же писали программу!
< polecat > БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
< Elena >???
< polecat > УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
< Elena > Попрошу не хамить!
< polecat > СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ,
А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
< Elena > Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил -
все работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и
отправим, снабдив вазелином. ;)

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

На тему запиздубля...
Контора серьезная, конец недели, разгребаем дела, напряг такой
конкретный, домой хотят все уйти хотя бы через час после окончания
рабочего дня. В кабинете я-нач отдела, коллега, и две девушки. Все почти
одного возраста, всем почти по тридцать. Напряг, как я говорил, и тут
открывается дверь и... громко так...
- ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ?
В дверях начальница другого отдела.
- ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ? - уже как-то неуверенно...
- Голова члена... - ну совсем уже не уверенно и затуханием на конце...
Мы с коллегой перегленулись, ну конечно есть, думаем, для тебя, дорогая
просто головище, давно хотели тебя туда-сюда, а тут ты сама, спасибо,
что интересуешься, ну что тебе ответить? Догадайся, дорогая, сама...
Девчонки в шоке, глаза как... большие в общем. И так на нее смотрят... с
интересом в общем. Дверь медленно закрывается... не узнала, в общем,
есть ли здесь голова члена.
Через 30 сек она заходит со свекольной мордочкой и так, сдерживая
улыбку:
- Дело Лены Головач у вас?
Наш кабинет еще трясет в истерическом хохоте девченок и нашем ржаче,
сквозь слезы показываю на стол, вон там дело, забирай свою Лену...
В общем жаль девчонку, могли бы и Светой или Таней назвать... Что с ней
в школе было остается только догадываться...

Yard

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне п......а

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо
тычет
ххх: пи*дец

BallBest > За это меня точно забанят на этом форуме... Итак. Я и моя
девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все
идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой
жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,
стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,
заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,
есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
... ржач прошел ближе к утру...