Новые истории - основной выпуск

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях
показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко
фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага
видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял! --- После приезда пожарников, полиции, короче говоря
спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги,
перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было
то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом
грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной
работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали
на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил
маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один
"роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25,
росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид
тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не
денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на
зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит
машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...
Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.
Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение
связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли
быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с
переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за
свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.

Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке
Лонг-Айлендской железной дороги.
Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если
сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить
кондуктору разницу (не штраф).
История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор
предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим
акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в
голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1]
Молодец, узнал акцент.
[1] Сэр, это не Россия и не Украина.

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов
внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле
ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? )))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

Смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл комментатора:
"Теперь у словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.......... или Курочка
с Хреном........ кому как нравится......"
P.S. Хрен и Курочка - это фамилии форвардов у братьев славян........

1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что
эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы.
2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.

Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из
способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная
почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент
привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая
постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время
увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились
камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл,
а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и
подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До
города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас
несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.

Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека
названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где
скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда
в течение дня можно услышать разговор типа такого.
Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?"
Рабочий - "Опустил".
Мастер - "Ну и что он?"
Рабочий - "Сосет".

Быль...
КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского
района г. Челябинска
и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям
замечательные книги /на выбор/:
1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".

Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство
берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из
определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт,
полученный в результате переживания этих самых последствий.
Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора
фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник,
комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он
просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле
случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том
всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом
ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили,
вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове
перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь
мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых"
сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не
требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла
своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на
эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила
вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две
бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой.
Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на
вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент,
когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую
держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости
ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел
в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного
дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся
за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все
убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил
пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили
"продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя:
- Вы что, блядь, не знали кого учили?!
Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен
не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"

ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не
знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку
результаты эксперимента.

Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи.
На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.

Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились
к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных
инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты.
А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала
мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам.
Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью,
как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего
доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как
раз активизировались.
В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно
приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна
залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с
угрозами.
Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой,
боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя
рожками с боевыми патронами.
На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность
провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на
тумбочку почему-то поставили молодого.
Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась
перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка
дневального.
Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает
выть сирена, не громко, но жутко.
Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем
оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери.
Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с
ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу
подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".

Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се.
- Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает.
- Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю.
Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь,
украинцев на английский уже переводят".
Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано".
Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг
таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на
английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу
посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая,
кстати).
"Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?"
"Ну как, П-у-з-о"
В общем, взяла почитать Пратчетта...