Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
... Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!). Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет пятнадцать назад. Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так; ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ, СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ, КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ, МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ, ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА, ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ, ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и ГЕМОРРОЙ... Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР. Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки. ... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4 из 5 определяя воинское звание пациента!
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я". Занавес.
В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.
Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь. Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного. Ищущий да обрящет! Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко и начинает его меланхолично жрякать... Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном. Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.
Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...
И тут до нее доносится: - Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!
Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу: - Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!
Дядя уныло бредет обратно. На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной, что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря. Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...
Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню. Длинная преамбула: Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание, слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее это был синоним слов "стукнуть", "ударить". Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического загнивающего запада". Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее педагогическом труде. И вот собственно, самая суть моего рассказа: Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что произошло".
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит: "Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская КУХНЯ! ". Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...). Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода, а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская "кухня"...
В догонку к истории 4 от 29.09 Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации. Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку, читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает разговор. Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)
9
Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка замутненным взглядом и рокочет: "Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех еще могу вы...бать!" Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..." А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона? Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет", они спасают от штрафов. Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня представитель и грит: - За пользование телефоном штраф.... - и т.д. Отвечаю: - Я не разговоривал. - А я видел, рука возле уха была! - Это я голову поддерживал! - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков! - А без проблем! Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет: - До свидания!
Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как показала практика советского (российского) солдата запугать трудно. Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе. Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного рациона и рыбными консервами 57 года выпуска. Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности. Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки, офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну, это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем, главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря. Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать. Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него (рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием "бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3 (автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы". Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние 500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина), двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная (метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков" пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня. Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона, местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне, интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний "отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками мата полковника. Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом. Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил. И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь, случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время. P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается: джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть, привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель. Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую, работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях. Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере: огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море..... Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись. Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили хорошо. Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького. Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере. Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова. Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко возмущенный, раздраженный, мужской голос: - ДДДАААА! Че надо? Ты кто? Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим и смущенным: - А Свету можно? - Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!! - Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может.... - ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели? ......................................................................
Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не звонил.... А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая история, будьте внимательны товарищи!
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего: "Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.
Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.