Новые истории - основной выпуск

... Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный
режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это
время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров
и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать
бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!).
Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена
делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет
пятнадцать назад.
Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с
фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и
завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как
положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о
разнообразных болячках.
Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи
воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам
определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в
целом она выглядела так;
ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ,
СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ,
МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ,
ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА,
ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и
ГЕМОРРОЙ...
Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене
ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК.
ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене
ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР.
Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий
кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки.
... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав
несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4
из 5 определяя воинское звание пациента!

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.

Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь.
Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного.
Ищущий да обрящет!
Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко
и начинает его меланхолично жрякать...
Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном.
Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

И тут до нее доносится:
- Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!

Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:
- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!

Дядя уныло бредет обратно.
На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной,
что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря.
Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню.
Длинная преамбула:
Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание,
слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее
это был синоним слов "стукнуть", "ударить".
Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской
школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного
просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж
тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса
в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были
все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического
загнивающего запада".
Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая
трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто
понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских
детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее
педагогическом труде.
И вот собственно, самая суть моего рассказа:
Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании
происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу
усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится
своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому
говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла
до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча
за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что
произошло".

Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают
репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3
человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати,
командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в
каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого
самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш
корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ! ".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...

Гудроныч

в школе на уроке литературы
учитель: кто написАл мертвые души?
ученик: ну этот как его... гугл

В догонку к истории 4 от 29.09
Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации.
Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку
своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так
он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек
пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то
всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда
использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку,
читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает
разговор.
Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где
здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на
мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)

Когда мне было лет пятнадцать, соседями у нас были замечательные Нина
Филипповна и Михаил Терентьевич (Царство им Небесное!). Она - скромная и
тихая мышка, он - громогласный, крупный, бывший военный, большой
любитель женского пола. Он красил под "каштан" свои три волосины, на
пляж никогда не выходил без бинокля (шоб видеть ВСЕ и ВСЕХ!) и работал в
ВОХР, где руководил двумя десятками молодых женщин. И вот 80-й день
рождения Михаила Терентьевича. У них дома собрались любимые соседи, то
бишь я с мамой, свободные от несения караула девчата, племянницы, сын с
невесткой и верная жена. Как обычно тосты, пожелания здоровья, градусы
растут и вдруг Михаил Терентьевич поднимается, обводит всех слегка
замутненным взглядом и рокочет:
"Что, думаете мне 80 лет так и все, ни на что не годен?! Да я вас всех
еще могу вы...бать!"
Супруга его (робко теребя за рукав):"Миша, ну что ты, как можно..."
А он поворачивается к ней и с выражением выдает: "И ТЕБЯ, в том числе!"

Баба Аля

"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"

Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!

Слишком женатый таксист

Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.

Сколько в жизни было интересного, а детям рассказать нечего...

Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.

Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское
время.
P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.

Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще
не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального
состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис
еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу
в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается:
джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня
возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть,
привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель.
Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую,
работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях.
Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры
наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере:
огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море.....
Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово
такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись.
Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили
хорошо.
Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького.
Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере.
Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет
сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не
открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее
мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской
ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в
шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и
уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А
Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего
друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова.
Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко
возмущенный, раздраженный, мужской голос:
- ДДДАААА! Че надо? Ты кто?
Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим
и смущенным:
- А Свету можно?
- Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!!
- Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может....
- ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели?
......................................................................

Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна
присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не
звонил....
А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный
муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный
телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая
история, будьте внимательны товарищи!

Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком
проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали
маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на
Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы
движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего:
"Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.

Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))