Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
И уезжая на бал, мачеха сказала Золушке:
- Вот мой ноутбук, тут в папку WINDOWS установлены XP Professional и Vista, чтобы к моему приезду лежали в разных папках!
Добрая бабушка говорит внучеку: - Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...
Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает. - Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке. Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и говорит. - А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже написал.
Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника. Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная секретарша, блондинка. Спрашивает: - Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться? - Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете "Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете. Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями и решил все же попробовать секретаршу. Звонит: - Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. - Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит. Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит секретарша: - Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ. - Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
Конкурс на лучшего дегустатора вин во Франции. Жюри, зрители и т. д. К столику с рюмками подходит дегустатор, берет наугад рюмку, называет ее номер, пробует вино и сообщает: "Вино из винограда такого-то урожая 2001 года, виноград с виноградника мсье Жака Дюпре". Председатель жюри заглядывает в свою шпаргалку и говорит: "Правильно!". Зрители аплодируют. Подходит следующий дегустатор; "Вино из винограда такого-то урожая 2002 года, виноград с виноградника мсье Пьера Леруа". Председатель подтверждает правильность ответа, зрители аплодируют. Объявляется перерыв. Один из зрителей, восхищенный профессионализмом дегустаторов, незаметно выливает из одной рюмки вино, мочится туда и ставит ее на место. После перерыва очередной дегустатор берет ту самую рюмку, пробует содержимое и с отвращением говорит: "Моча!". Зритель в восторге кричит: "ЧЬЯ"?
Дочь собирается на дискотеку! мать подходит и говорит если от тебя кто то захочет секса скажи" как ребенка назовем" на дискотеки подходит бомж и ничего не спрашивая тащит ее в кусты после секса девушка спрашивает ну что как ребенка назовем? бомж завязывая презерватив говорит е"если выберится назовем Коперфильд"
3
Старый шейх незнает, что ему делать с гаремом. Старший евнух ему посоветовал. На слудующее утро шейх дал команду выстрайть весь гарем, повернутся к нему задом предворительно наклонится спустив штанишки. Шейх проходя мимо каждой из жен селовал ее в ягодицы и при этом приговаривал-все, что могу.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.