Остальные новые истории

История не смешная, но, надеюсь, интересная...
Сразу после снятия швов отправили меня в санаторий. На реабилитацию.
Ничего плохого, либо хорошего не скажу, ранее в санаториях не бывал, не
с чем сравнивать. Единственное, что не понравилось, возможно, это
проблема всех санаториев - молодящиеся старушенции. Казалось бы, мне это
должно быть "по барабану". Но они везде... На процедурах, на прогулках, у
бассейна... Особенно достали при приеме. Когда заселялись, примерно полдня
провели в очереди у врача. Дело пустячное, расписать, какие процедуры
нужны. У меня заняло пару минут. А эти самые бабки, санаторные
профессионалки, все знают, чем и как лечить и какие им процедуры следует
прописать. Закатывают дискуссии с врачами по 40-50 минут...

Единственными мужчинами в очереди были я и еще один парень с тросточкой,
который скромно простоял возле кабинета все это время. Ведь
многочисленные диваны были этими бабками оккупированы...

После обеда выяснилось, что парня поселили в мою комнату. Сразу
заинтриговал меня: когда сидит, на коленях, под брюками, что-то
топорщится. На второй день перестал "шифроваться", оказалось, что у
парня нет ног ниже колен. Рассказал такую историю.... Далее от первого
лица.

Крепко поссорился с женой. До развода дошло дело. Тошно как-то стало, ну
и завербовался на север. Романтикой, блин, тоску перебить. Попал на
метеостанцию на побережье Охотского моря. До ближайшего селения,
корякского, - 100 км. А судно, которое привезло его и продукты, снова
придет только через два года. Живи, дружок, трудись, проверяй
метеоприборы, шифруй данные и пересылай цифирьки по рации каждые три
часа. Точка, блин, тире...

И кушай романтику, сколько влезет.

А денег нет. Небольшие зарплаты, даже стыдно называть суммы,
складываются на карточку в банке. В Магадане. Пропитание, помимо сахара,
консервов и прочей опостылевшей мутоты, добывали сами. Ловили рыбу,
солили икру. Ставили петли на медведей. Да, да, это не очепятка, брали
толстую веревку и делали петлю на медвежьей тропе, где-нибудь, где легко
замаскировать и не сразу он увидит: у ручья, за скалой, на крутом
спуске... Из добытых медведей брали желчь и шкуру. А медвежье мясо
забирали коряки.
В начале ноября пришел на станцию знакомый коряк, с которым медведей
ловили.
- Однако, мужики, скоро борт будет. Пошли, сейчас полнолуние, быстро
дойдем.
Ну, мы нагрузились и рванули. К ночи дошли до середины пути, там
передохнули пару часов в заброшенной базе геологов. На следующий день
пришли в поселок. Останавливались только один раз, попили чаю в
охотничьем шалаше, километрах в двадцати от деревни.
Борт уже прилетел. Продали летчикам икру по 300 рублей за килограмм,
желчь. Мужики заторопились назад, а я остался. Хотелось купить
чего-нибудь вкусненького, да снастей для рыбалки.
- Мы тебя подождем в шалаше.
- Ты молодой, догонишь.
Через пару часов я дернул за ними. Дошел до шалаша, а их уже нет. Еще
камни от костра теплые. Решил не отдыхать и рванул за ними. Началась
метель, надо их догнать, пока следы не замело. Тут случилось первое
несчастье: провалился в воду. Обычно перед ручьями я снимал легкую
корякскую обувку и надевал большие резиновые сапоги. Как перебреду –
снова переобуваюсь. И так, много раз за день. Ручьи и небольшие речушки
почти в каждой долине... Метель стала их заметать и когда переходил
очередную ложбину, ручья не заметил. Обувка вымокла, пришлось дальше
идти в сапогах. Товарищей не догнал, тропу совсем замело. Не холодно,
всего градусов 15, но направление трудно определить. Иду, как в молоке.
Ложбина, бугор, ложбина – бугор... Ноги стали мерзнуть, пытаюсь идти
быстрее. Главное – не останавливаться, заметет - замерзнешь. Иду, иду,
иду... Заметил, что эту ложбинку уже проходил. Взял чуть правее, к морю.
Через какое-то время, я уже потерял ему счет, вышел снова к тем же
кустам. Окончательно понял, что заблудился. Ног уже не чувствую. Куда
идти? Решил возвращаться. Назад шел по своим следам, потом они
потерялись. Спал на ходу, точнее не спал, а так, забывался. Несколько
раз падал и засыпал, но просыпался, как только начинал замерзать. В один
из моментов просветления пурги заметил тот самый шалаш. Целеустремленно
пошел к нему. Падал, шел, падал, шел. Где-то в районе шалаша
окончательно упал и не мог встать. Далее полз. Сколько еще времени полз
– хрен его знает. Почти перед деревней на меня наткнулись собаки.
Ребятишки на нартах дотащили до фельдшера. Оказалось, что я пробыл в
тундре 5 дней.
Разрезали сапоги, ноги уже почернели.. По щиколотку. Связались с
Магаданом. Надо вывозить в больницу. Борт не может сесть, пурга еще
продолжается. Только через три дня прилетела вертушка и забрала меня. А
чернота до середины голени добралась..

- Однако, ты коряк, наверное. Ни один русский столько дней в тундре не
выдержит.

P.S. Коряк - не коряк, а современным Маресьевым назвать можно...

Плотогон

Пришлось мне жену с девичника забирать. Перед встречей в ресторане моя,
да и думаю ее подруги, вырядились и намазались, как на большое
торжество. Вечереет, звонит жена и сообщает, что ее можно уже ехать
забирать у ресторана. Подъезжаю и вижу, что 5 довольно таки симпатичных
девченок (моя среди них) стали прямо на пешеходном переходе. Думаю, ну
клуни, ведь все они имеют водительские удостоверения и должны понимать,
что садить их в машину на пешеходном переходе неудобно. Дело в том, что
на переходе стоит очень много людей. Я подъезжаю, открываю окно и кричу:
Девченки, если работаете, а не отдыхаете, то могу предложить по 50
баксов за час, но каждой. Народ на переходе начинает крутить головами и
искать, кому адресовано предложение. Моя и жена товарища увидав меня
срываются с места и быстро садятся в машину. Только тронулись, жена
товарища замечает, что видели, как на нас народ смотрел! На что моя
отвечает, что чему удивляться, ведь в нашем городе не так уж и много
новых Мерсов S класса. Меня это рассмешило и я рассказал, как я их звал.
Жена сильно разозлилась, а потом философски заметила, что их видели
только со спины, а вот 3 подруги остались стоять на переходе и их то
точно пешеходы смогли хорошо рассмотреть.
P.S. Точно подметил Фоменко: женское счастье - лысые подруги!

История про армию, фамилии опускаю.
Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского
военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой.
Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок,
стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким
ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает,
представляется все чин по чину
- У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал
В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии"
потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое
Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него
из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!

вот такие вакансии некторые работодатели выкладывают в интернет...
Зарплата от 17 000 руб.
График работы полный рабочий день
Место Новосибирск, Центральный район
Должностные инструкции Удовлетворение эстетических потребностей
коллектива, выполнение функций улучшения интерьера на совещаниях,
создание благоприятного климата в коллективе, общение с ключевыми
клиентами компании, приготовление кофе.
Условия Полное медицинское обслуживание, солярий, салон красоты и
поправление прически на рабочем месте.

Требования к кандидату
Пол женский
Возраст от 18 до 30
Образование не имеет значения
Стаж работы 2 года
Требования Приятный голос, объем груди от 90 см, рост от 170 см, навыки
групповой работы, грамотное владение языком, полное отсутствие семейного
положения, желательно наличие вредных привычек. Готовность к ночной
работе и зарубежным командировкам.

Дополнительно
Примечания При отправке резюме, пожалуйста, прилагайте две фотографии:
крупным планом и в полный рост. После предварительного отбора проводится
личное собеседование с руководителем. Карьерный рост. неверите,
посмотрите сами http://nsk.erabota.ru/

Эту историю рассказал мне брат. Есть у них в канторе девушка, для
простоты пусть будет Жанна. Так вот, о работе которую она выполняет,
говорят "мух 3,14здой ловит". Это только присказка, сказка впереди.
Планерка, довольно скучное и затянутое мероприятие со всеми шишками.
Брат скучает, и вдруг ему в голову приходит картина, как именно Жанна
это делает. Брат начинает ржать на всю комнату. Естественно его
выгоняют. После планерки подходит к Брату его непосредственный шеф и
вопрошает, нормально у него с мозгами. Брат рассказывает, после истерики
шеф тянет брата к Самому Главному. Теперь ему поведуют вышеописанную
картину. Главный, давясь от смеха, выдавливает из себя "Пшли нах".
А мораль в том, что хорошо, когда у начальства чувство юмора есть

В далеком детстве...
Нет, так никуда не годится, минорное какое-то начало, ведь чем дальше
детство, тем ближе смерть, лучше так:

вспомнилось, как в детстве золотом отправились ватагой с ночевкой на
озеро, раков промышлять. Дождались темна, зажгли факелы и рьяно взялись
за дело. Раколовы из нас, к счастью для членистоногих, оказались аховые:
побродив часок по мелководью, с грустью констатировали, что вся добыча
состоит из одного рака, но королевского - черного и огромного, которого
выкинули на берег и тут же забыли о его существовании.
Пока разводили костер кто-то из нас на рака наступил, исковерканную
тушку бедолаги предали кремированию. Костер разоженный на горке поначалу
нещадно дымил, а потому расселись кружком в низинке и начали байки
травить. В ходе болтовни кто вставил присказку: "Когда рак на горе
свистнет", а через несколько секунд раздался тонкий непрерывный свист.
Недуоменно переглянувшись, поднялись на пригорок, подошли к костру и
обомлели: свистел расплющенный чьей-то неосторожной ступней рак.

Случилось ли это в сухую пятницу после дождичка в четверг -
за давностью лет уже не упомню.

Юрий Татаркин.

На днях перепутал активистов партии "Единая Россия", одетых в свои
куртки с логотипом. Подумал, что это команда "Пепси". Ну так с далека
один в один .

Нашел тут, поржал...

http://www.lenta.ru/news/2007/09/03/witch/
Глава МВД Украины обнаружил вмешательство ведьм в парламентские выборы

Украинский министр внутренних дел Василий Цушко, выступая в ходе визита
в Николаев, заявил, что к предвыборной борьбе в республике привлечено
большое количество ведьм и колдунов. Об этом сообщает "Обком".

Глава МВД, как отмечает издание, не исключил, что к его недавнему
недомоганию (в конце мая Цушко попал в больницу с инфарктом) могут быть
причастны потусторонние силы. Ранее министр отрицал версию о том, что
его отравили, однако в Николаеве заявил, что ему "помогли заболеть".
Детали он обещал обнародовать только тогда, когда получит веские
доказательства о вине определенных лиц.

Ранее о вмешательстве "потусторонних сил" в украинскую политику
рассказывал, в частности, бывший соратник Юлии Тимошенко, лидер
Свободных демократов Михаил Бродский. Покинув БЮТ, он заявил, что
Тимошенко "обладает даром гипноза и применяет колдовство против тех, кто
ей противостоит". "И чем более интеллигентный человек, тем более велика
магия ее колдовства", - сказал Бродский.

PS: Скоро в эфире - украинская инквизиция, партийная охота на ведьм и
крестовые походы ;)

Захожу в сортир, навстречу из кабинки коллега. Надо сказать, унитазы у
нас импортные, мелкие какие-то, да и кабинка не очень свободная.
Далее такой диалог.
- Что случилось, какой-то ты потрепанный?
- Орехов пережрал, что-то плохо.
- Фундук или арахис?
- Да все вперемежку.
- Смотри, от арахиса и проблеваться можешь!
- А я уже, да место больно неудобное, когда блюешь брызги в морду
обратно летят!

Сидели мы вчера с сестрой дома, отдыхая душей от свежедоделанного
ремонта, и поняли, что некоторые обычные фразы, которые становятся
ужасными, если их произносят:
наши мужья
на Свежеоттделанной кухне
которые с помощью Новой дрели
вешают Новый карниз.
Вот например:
* По идеи, вот так...
* Нет, не должно бы отвалится...
* Сверло, наверное, надо было брать подороже...
* Пр-р-р-р-роклятый бетон!
* Ненавижу китайцев, пластилин а не металл!
* Да не могла головка дюбеля сразу разбиться!
* А может отрежем чуть больше, там посмотрим?
* Да реж на 3 пальца, сколько раз его снимать-перемеривать?
* Как не влазит, молотком наверное надо ударить!
* Хорошо что мастера завтра зайдут за инструментом...
А счастье было так близко!

Навеяно аликовской историей от 31 августа:
Типа нажимаю на сайте Анекдот. ру на ссылку "что осталось от
вертолетчика" - пусто - ничего не осталась. Типа черный юмор.
Конец изложения аликовской истории.
Теперь, я нажимаю на ссылку "За что Гитлер ненавидел евреев". Не то, что
бы имею отношение к гитлеру или к евреям, просто, вторую неделю на самом
видном месте самого посещаемого мною интернетресурса - кликнул.
Ни про гитлера ни про евреев. Так за что он их ненавидел?
Правильно. За то, что наебывали.

В Украине предвыборный движ. Вот и в нашей Одесской области губернатор
(губернаторы в Украине - "пАмаранчевые") в отличие от месных советов,
где большинство у "бело-голубых".
Уж незнаю случай прикол или это просто работа такая.
Приезжает губернатор в один из райцентров и близлежайшие села. Так вот в
одном из сел устроил головомойку местному руководству за то ЧТО В ЦЕНТРЕ
СЕЛА НЕТ ТУАЛЕТА И ЗА ТО ЧТО НА КЛАДБИЩЕ НЕТ ПОРЯДКА НА ЕГО ВЗГЛЯД.
Ум рисует странные картины - ненайдя туалета отправился.. на кладбище но
и там покоя нет.

З. Ы. Будучи в родном селе губернатора ТУАЛЕТА я в центре тоже не нашел.
Это так к слову.

"Быдлопиар"

Максим Леонидович сидел в кожаном кресле перед экраном монитора и с
недовольным видом крутил колесико скроллинга на мышке. "Нет, ну совсем
охренели, скоты! Нет, ну надо же... Самый низкий рейтинг за последние 2
года... Электорат занюханный... Нет, определенно пора что-то делать...", -
возмущался Максим Леонидович и нервно постукивал левым кулаком по столу,
от чего ложечка с чашечкой кофе позвякивали на фарфоровом блюдечке.
Откинувшись на спинку кресла и закрыв глаза, он на минуту о чем-то
задумался, затем решительно взял в руки мобильный телефон и набрал
номер.
Ксения Мышьяк обычно просыпалась не раньше 11 утра, и это раннее утро не
было исключением. Раздавшийся полифонический звонок ("Лунная соната"
Бетховена) на мобильнике заставил ее открыть глаза и потянуться. "Надо
было перед сном отключить, наверняка этот старый козел опять звонит",
подумала она, но сбрасывать звонок не стала.
- Да, Максим, слушаю тебя... (нарочно протяжно зевая, промурлыкала Ксюша)
- Солнце мое, я к тебе по делу... Я очень недоволен текущим положением
вещей!
- Ты всегда ими недоволен...
- Согласен, нельзя останавливаться на достигнутых уровнях, но сейчас
речь идет о проблемах, которые рискуют перерасти в серьезную катастрофу
для нас с тобой, дорогуша... (он специально подчеркнул слово "дорогуша",
ибо знал, как оно раздражает Ксению)
- О чем ты?
- Ты в курсе, что твои рейтинги стремительно падают, если не сказать
точнее – они уже упали ниже некуда? Уже неделю на сайте "рыбки.net" не
висит баннер "Ксюша Мышьяк опозорилась в ночном клубе! (см. видео)".
"Фотожаба" на твою последнюю фотографию с церемонии вручения наград
Музло-ТВ не попала даже в Rndex ТОР-50 по популярности. В десятке лучших
анекдотов Рунета нет ни одной даже самой тупой хохмы про лошадь. А твою
передачу "Блондинка с шоколадкой" по тому же телеканалу смотрит, судя по
статистике, только каждый 8-ой тинэйджер в России, вместо каждого
третьего еще какие-то полгода назад! Люди стали про тебя забывать, а это
очень плохо в нашем бизнесе...
- Нуу... я...
- Вот тебе и "ну, я...". Ты же не только себя подставляешь, но и меня.
Доходы падают, а как я буду рассчитываться с моими партнерами? Я же еще
за квартиру на Кутузовском до конца не расплатился. На Музло-ТВ с
прошлой недели подняли ставку, чтобы тебя, дорогуша, показывали в
прайм-тайм. Доходы магазина одежды "Lavage" падают, а вместе с ними и
сумма твоего контракта на следующий год. И, между прочим, по моим
данным, если ничего в ближайшее время не изменится, то "лицом компании"
они планируют сделать известную тебе Жанну Фритцке. Ее рейтинг намного
выше твоего, особенно после скандальной откровенной фотосессии для
мужского журнала "Кабан".
- Ну, я тоже снималась в откровенной сессии для...
- Это не сессия, а фуфло... Рваные колготки в фотостудии с декорациями
перехода в метрополитене уже давно никого не возбуждают. Покажи им свои
титьки, наконец! Нашему "совку" нужны скандалы и титьки... неужели так
сложно понять? И мне плевать на то, что думает по этому поводу твой
нынешний хахаль – он в пиаре абсолютно ничего не смыслит, а лезет со
своими убогими советами. Пускай дальше своими абрикосами оптом торгует...
- Мандаринами...
- Это неважно. Запомни, нужен скандал, еще раз повторяю. Завтра чтобы
все первые полосы "желтой прессы" (Интернет вообще здесь даже не
обсуждается) блестели от заголовков "Пьяная Мышьяк сбила постового
ГИБДД!!! " - чем мы хуже Пэрис Мариотт, в конце концов? С ментами я
договорюсь, думаю недорого обойдется, если какого-нибудь сержантика
обматерить.
- Ладно, давай попробуем.
- Договорились, ближе к вечеру перезвоню. Да, и вот еще что... Я тут
подумал, а может тебе спеть с кем-нибудь дуэтом? Ну не спеть конечно –
голос то у тебя как у беременного павлина, слышал я твое "караоке" в
среду, хыхы... а так, на подтанцовке у какого-нибудь известного рэпера.
Заодно и с них денег запросим. Кто у нас щас в "топах", так чтоб
кредитоспособны были? На днях еще видел по телеку... имя такое нерусское –
Бэн... Чак... Том... вспомнил - Томато... вечером с его продюссером свяжусь,
уточню их творческие планы и наши перспективы. Так что давай, не
расслабляйся там, у нас очень много работы предстоит в ближайшее время.

- Может мне про Утина что-нибудь плохое сказать? Его щас модно ругать,
все равно на третий срок не пойдет...
- Ты что? Совсем рехнулась? "Гаранта" не трожь! Как знать, может он
через полгода после выборов снова преемника заменит, если тот лоханеца?
В общем, давай без самодеятельности тока, все импровизации строго через
меня, ясно? Все, пока... Будь на связи!
- Пока-пока...
Ксюша взбила подушку, перевернулась на другой бок и попыталась уснуть.
Пиликнул мобильник – пришла смс-ка... "Оставьте меня все в покое, я сплю",
- мысленно ответила на нее Ксения и закрыла глаза...

История произошла первого сентября сего года, свидетелем истории стать
не посчастливилось, поэтому перескажу так как услышал в оригинале.

Первый звонок в школе, родители крестные поздравляють первокласников.
Молодинькая крестная одетая в очень обтягивающие брыджи наклоняется к
первокласнику чтобы поцеловать его или с другой целью. В результате
такого наклона бриджи на заднице трескаються по шву с такой силой, что
вся задница виваливается наружу, а на заднице только вереовочка (от
трусиков) и ченые волосики торчат.

Вот такую историю услишал.

Однажды был актерской компании. Выпивали. Компания актеров знакомая
между собой и начинают вспоминать. Байки травят. Как в Таллине были и
Долинский всем жопу показал. Рассказывают как расселись в две машины,
одна из них микроавтобус, в который и сел Долинский. Тронулись, поехали.

На каком то перекрестке поравнялись, вдруг в соседнем микроавтобусе
отодвигается широкое окно и во все окно Долинский показывает им свою
огромную жопу. Посмеялись.
Долинский сидит потупя глазки, а потом заявляет:"а самого главного вы и
не заметили". Все:"Как? Что?"
А я когда вам жопу показывал пукнул.

У моей подруги очень веселый папа. В своей молодости он вроде был
капитаном КВН команды в Политехе. Он всегда смееться над нами и поучает
в шуточной форме)))
И вот мы как всегда сидим у нее дома на кухне сплетничаем, обсуждаем
нашу жизнь. Когда он пришел на кухню, мы говорили о мужчинах)))
В этот момент он долго на нас смотрел, а надо добавить, что был он без
майки, то бишь с голым торсом. Потом Олькин папа ставит руку на стол
"играет совей грудью" (типо как это делают бодибилдеры) и говори:
- Что пупсы будоражит мужское тело???))))
Разворачивается и уходи смеясь на всю Ивановскую. Теперь когда мы
обсуждаем мужчин, он всегда помогает нам разобраться в их
психологии))))))

Реальная переписка парня, который должен встретить в Алма-Ате с поезда
девушку с Астаны:

Маляр (16:03):
связной, вам все ясно?

Светлана Светлана (16:03):
да, сэр!

Светлана Светлана (16:03):
главное, не говорить таксистам, что я из Астаны

Светлана Светлана (16:03):
это пароль. сажусь в такси и прямо заявляю: я не из Астаны! :))

Светлана Светлана (16:04):
и это будет правдой. потому что я карагандинка

Светлана Светлана (16:04):
а ты меня узнаешь?

Маляр (16:04):
говори что ты с Папуа Новая Гвинея

Маляр (16:05):
думаю внутренний радар подскажет

Светлана Светлана (16:05):
и лицо черным вымазать надо

Светлана Светлана (16:05):
смотри, чтоб твой радар на кого другого не настроился по ошибке

Маляр (16:05):
у меня на нем куча фильтров и блокировок. Нам спам не нужен :))

Светлана Светлана (16:06):
успокоил, милый

Маляр (16:06):
а то понаедут тут :))

Светлана Светлана (16:06):
если меня сразу не узнаешь, оглядывайся по сторонам в поисках рыдающей
дамы. плакать буду горько

Маляр (16:07):
спокойно, Хрящ, без пены! Болото будет нашим!

Светлана Светлана (16:07):
это, вроде, не ссы Маша, я Дубровский?

Маляр (16:08):
аха. А если ты еще в черном балахоне-мини выйдешь из поезда в капроновых
красных чулках и мини косой ( блин, 21 век на дворе ) Бензопилой. То
тебя даже толкать не будут. Главное рюшечек побольше навязать

Маляр (16:10):
а если еще и на роликах то ваще писец... перрон пустой будет, и поезда
оттолкают :)

Маляр (16:11):
а на дурке забор слабенький, я узнавал. вытащу

Светлана Светлана (16:11):
блин, костюм уже подобрала в соответствии с твоими пожеоаниями, а вот на
роликах не умею... звиняйте...

Светлана Светлана (16:11):
а из дурки тащить не придется, они меня сами через 20 минут оттуда
выкинут. с помощью батута

Маляр (16:11):
ну да... лыжи не по сезону как то... может быть МОПЭД? Он не твой, ты
просто разместила объяву

Светлана Светлана (16:12):
о, да, МОПЭД - то, что надо!

Светлана Светлана (16:12):
главное, с поезда на нем не еб... не упасть...

Маляр (16:13):
ахуеть у прохожих вид когда такое чудо с батута из за забора вылетает. С
МОПЭДОМ! Дурка явно пополнится

Маляр (16:13):
гоняй по крыше вагонов, взад вперед. Кричи что ты могуч!

Светлана Светлана (16:14):
я уже плачу...

Маляр (16:14):
я в слезах

Светлана Светлана (16:14):
уф, на меня уже как на полудурочную смотрят

Светлана Светлана (16:15):
у всех серьезная рабочая обстановка. редктор вернулась, мать ее,
привезла с собой депрессию, как обычно

Маляр (16:20):
да будет так! Да прибудет тебе паровоз Скайуокер!

Светлана Светлана (16:20):
Йохимба!

Светлана Светлана (16:20):
сейчас я вознесла руки к небу и долбанулась лбом о стол

Эта история про моего шурина, но не только про него. Это... А впрочем,
читайте и сами поймете.
Моего шурина зовут Рубик. Так уж случилось, что мы с женой и он с
сестрой моей жены живем в разных штатах и почти не видимся. В этом году
наконец-то выбрались в отпуск все вместе. Впервые за долгие годы.
Загрузили киндеров в машины и встретились на океане.
Но история не об этом. Собственно, история как раз о событиях, имевших
место быть после отпуска.
Вчера отпуск кончился. Мы попрощались, запрыгнули в машины и разъехались
в разные стороны.
Об этом, собственно, и история.
Где-то через час после отъезда жена вытаскивает мобилу и начинает
названивать сестре. А как же! Целый час прошел! Куча новостей, наверное,
набралась! Ну, да бог с ними. Я себе рулю, они там тарахтят по телефону
и жена дублирует мне наиболее важные по ее мнению ответы. Я слушаю краем
уха и на всякий случай что-то мычу.
И вот, слышу, как моя благоверная изрекает что-то типа:
- А как у вас дорога? У нас хреновая, лимит скорости всего 60 миль (100
км), а мы катим около 80 (130км), так, что все время приходится
выглядывать полицию.
И тут же на автомате дублирует мне ответ:
- А у них все наоборот! Лимит 70 (115 км), а они едут 60!
Тут у меня что-то кликает в башке, я недоуменно гляжу на жену и
переспрашиваю:
- Скока-скока они едут?
До жены тоже что-то начинает доходить (а она у меня тоже большая
охотница педальку газа придавить) и она повторяет запрос. Все верно!
Люди едут 60 при лимите 70!!

И тут меня постигло ПРЕДЧУСТВИЕ! Да такое, какое бывает только перед
великим открытием. Наверно, такое же предчуствие постигло Менделеева,
когда ему приснилась его таблица, или Миклухо-Маклая, когда его доедали
папуасы.
Осевшим голосом я сказал:
- Спроси, в какой полосе они едут?
- Вот еще! - возмутилась жена, - Буду я всякие глупости спрашивать! Ну в
какой полосе, кроме правой, они, по твоему, могут ехать с такой
скоростью?
- Спроси, - настаивал я, чувствуя дрожь во всем теле и какой-то
охотничий азарт.
- Сам спроси, - раздраженно буркнула она и протянула мне трубку. Я взял
трубку, попросил, что сестра жены передала свой телефон Рубику и закинул
удочку:
- Рубик, дорогой, в какой полосе ты едешь?
Предчуствия меня не обманули! (Копирайт не помню кто)
- В средней! - Последовал невозмутимый ответ.
- А ты не считаешь, что идя в средней полосе, ты представляешь источник
повышенной опасности? Ты всех тормозишь, тебя надо обгонять, ты создаешь
пробки..
Контрольный выстрел последовал незамедлительно:
- А что такого! Я всегда так еду! Кому надо, тот обгонит!!

И тут мое ПРЕДЧУСТВИЕ перешло в ОЗАРЕНИЕ!
Я сразу все понял!
Это все так просто, что не стоит выеденного яйца!
Как мало, оказывается, надо, чтобы сделать наш мир добрым и веселым, а
езду на дорогах безопасной и быстрой!
На миллионах дорог по всему миру стоят миллиарды дорожных знаков, но
нету одного, самого главного! Я сразу же представил его, этот самый
главный знак и единственно верное название само собой к нему
прилепилось!
"ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!" "CAUTION! RUBIKS ON THE ROAD!" Осторожно!
Берегитесь! С вами рядом на дороге рубики! Самое опасное, что с вами
может случиться, едет перед вами! Вернитесь! Езжайте другой дорогой! Не
рискуйте!
И знак. Треугольный, предупреждающий. На нем должен быть изображен
автомобиль с квадратными колесами и восклицательный знак.
Во всем мире борются с наркоманией, воюют с терроризмом, выбрасывают
триллионы, пытаясь обезопасить движение на дорогах но наш мир катится в
пропасть именно из-за них, из-за рубиков! И пока они безнаказанно
путаются на нашем пути, мы не можем спокойно и безопасно, без нервов,
ездить по дорогам.
Их много. Их тыщи, сотни тыщ. Они кругом. Их всегда легко узнать. На
дорогах Рубики мешают ехать, а в жизни жить. Они почти всегда появляются
парами. Становятся в две соседние линии и тащатся со скоростью черепахи,
злорадно наблюдая в зеркала заднего обзора унылую вереницу машин. И
ничего нельзя сделать. Можно часами биться головой об руль, скрипеть
зубами, бибикать и мигать фарами. Ноль эмоций. КОМУ НАДО, ТОТ ОБГОНИТ!!
Это их кредо на дороге и в жизни.
И пока рубики не наказаны, мы в опасности. А ведь это так просто! Нужно
только добавить одно мааааленькое правило дорожного движения -
ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕХАТЬ В ЛЕВЫХ ЛИНИЯХ МЕДЛЕННЕЕ, ЧЕМ ТРАФФИК В ПРАВЫХ ЛИНИЯХ!
И все! Пускай полиция, милиция и все другие органы власти, пасущиеся на
дорогах, безжалостно штрафуют рубиков и вешают им на заднее стекло или
бампер знак "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!". Пожизненно. Ибо горбатого
могила исправит.
Люди! Расскажите эту историю вашим друзьям и врагам, знакомым и
незнакомым, далеким и близким. Требуйте введения этого нового знака и
правила. Давайте откроем всемирную кампанию по борьбе с рубиками.
И жизнь наша станет легкой, доброй и веселой.

Dixi. Я все сказал.