Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > доказательство:
> Как известно, > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > По известным формулам из школьного курса физики: > (2) Работа = Сила х Путь, > (3) Путь = Скорость / Время. > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия: 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
12
Как все-таки изменились времена: вместо "танца маленьких лебедей" теперь все время крутят Петросяна.
2
... Как показывает практика в Эстонии бронза обходится гораздо дороже золота.
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и "Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то, что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду купить!"
Да здравствует Наше ВСе: В. В. Путиночет; Суеверная демократия; В Кремле знают, кто будет наследником, так скажите нам по секрету... Да будет легальное еще и легитимным... Я иду под ковром, мы идем, пока врем. Идущие вместе приветствуют тебя, Цезарь.
Сказка о царевне Властилине ... Было у отца четверо сыновей: Мирон, Зюган, Жирик и самый младший по имени Везун грызун... Грызуном его прозвали потому, что младший имел крепкие челюсти и мог не только орехи грызть ... Пришла пора жениться сыновьям, партию свою создавать. А тут слух прошел, что царь Вован Первый хочет выдать замуж единственную и уже созревшую дочь Властилину. Жениха ей подыскивает ... Мирон, Зюган и Жирик сразу себя предложили, таланты свои царю показали, перспективу совместного проживания с ним четко обозначили. Выслушал царь всех троих, почесал затылок, задумался и ... отказал всем: - Ну, зачем мне, царю православному, зять "справедливый" нужен?! Не поймут меня бояре, интриги начнутся, а там и переворот сделают, паршивцы! Зюган тоже – фантазер дюже странный: предлагает бояр разогнать, все их добро холопам передать?!! Бред. Хотя, если честно признаться, разогнать бояр – мысль правильная. Она у меня тоже не раз возникала. Но, нельзя никак царю без бояр: хвалить и прославлять меня некому будет! Ведь народ, как всегда, безмолвствует ... Или взять к примеру тебя, Жирик. Сумасшедшим был бы ты зятьком. Хочешь военный поход к Индийскому океану начать, чтобы там свои портянки стирать, а мне предлагаешь из пушек по воробьям палить. Мозги пудришь боярам в Думе, что воробьи – разносчики "птичьего гриппа" и могут погубить мое царство. Да где я столько ядер для пушек найду, холоп ты мой ненормальный? Отказываю Вам, женишки! Не позволю Властилину позорить и старость свою омрачать! Ушли женихи не солоно хлебавши и дома отцу все рассказали. А ладший брат слышал разговор и крепко задумался. Не зря его отец Везунчиком назвал. Утром побежал он во дворец, растолкал локтями других ухажеров, бухнулся царю в ноги и завопил раболепным голосом: - Смилуйся, царь-государь! Выдай за меня свою Властилину. Братьями клянусь, что не трону ее даже пальцем ... Пусть останется такой какая есть и при тебе всегда будет. А я за это псом твоим верным буду и загрызу насмерть любого, кто осмелится посягнуть на нее или на тебя, государь! Задумался царь. Как это так – не тронет даже пальцем? Хочет дочку девственницей оставить?! Не может быть такого! Потом успокоился. Он знал: на "это" дело всегда найдутся нужные люди ... Царю очень понравилась вторая часть речи Грызуна. Да, именно такие холопы были нужны царю и устраивали бояр. И хотя претендентов на Властилину хватало, Везуну повезло в очередной раз. Царь и бояре стали готовить невесту к свадьбе. Братьям предложили роль "свадебных генералов".. Но, "это" уже другая сказка.
-Вы слышали! В нашего президента стреляли, но промахнулись, пуля пролетела в двух сантиметрах от него и застряла в дверном косяке! - Жаль, что гранатомета не было.
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты. Зажигание. Предварительная. Главная "П@здец", - улыбнулся Юрий Гагарин. Конечно "Поехали" кричали ему вслед.
Ушел блудный сын Митрофан из дома. "Евро" прихватил. В лес забрел. Повстречалась ему баба Яга: - Куда путь держишь, Митрофанушка? - "Справедливую Россию" ищу, бабушка ... - Нет у нас такой, внучек. Одна только "единая" и осталась. И чертей в ней много. Беги скорей домой, Митрофанушка, а то главный узнает про "евро" ... Куковать будешь в лесу!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей - момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка спускает. На следующей - счет за интернет.