Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не наебываюсь. Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы. Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому, попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж говорит: - Какой же злой он стал и так быстро! Я, не отрываясь от монитора: - Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет. Муж: - Я вообще-то про Зубкова...
В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон, в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой. Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает меня: - Саня, это что - новый рабочий? Я киваю, мол, да, новый. - А мне показалось, что это Миша ОПУХ!
Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала, но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя. Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке, о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает". Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" - сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и попельдиваеть". Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты, когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного смеха. С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от исполнения супружеского долга.
Придумал изощренный способ мести. :) Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять (хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы (мужики) во время ее критических дней. :)
ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось отдать обновку через два часа... :о)
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".
Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю.
Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой. В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь 20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось приехать для этого учиться. Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет, мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...
Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года.
Фабула: Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку, не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не положил. Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70 годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая): "Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Не представились. Еще про пароль какой-то что-то сказали.... Но я не расслышал...." Тут до всех наконец доходит про что это он, весь отдел в покате. Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но он по-моему так и не поверил...
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом: - Жо поборолся за мяч, используя свой рост. - Жо пошел в обводку. - Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса. - Сейчас Жо попробует применить свои силы. И так далее - я уж все и не упомню. Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
Вся правда о толстых Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной злобностью. Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка, сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был посажен кажется на полгода. Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой. Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить себе большую паскуду. Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии запугать эту жирную наглую тварь, но не смог. С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их только одно-они все толстые.
В День защиты животных вспомнилась старая история. Перли мы с Пашей-скобарем, с Астары домой, в сторону нашего холодного Балтийского моря. Рейс был на редкость кислый, ни подгрузки, ни халтурки, да и груза под потолок, да такого, что и хохлу не впаришь, нетреба. И посему доползли мы на глубоком подсосе до Дарницкой грузовой и тормознулись в ожидании земляков. И если без курева и витаминов колеса крутятся, то без талонов на горючку, полный П, как говорит сейчас этот плагиатор Гоблин, нагло укравший у нас, шоферни, професиональный словарь! И так сидим мы с Пашей на канистрах с водой, глотая слюни и дымок сигарет из последней пачки, ждем пока остынет картоха, купленная на турецкие деньги на придорожном поле. На стоянке тишина, только слышен храп и пьяное бормотание ивановского, не осилившего пол метра до своей кабины, стоят еще тройка армянских колхозников и несколько местных Мыкыт. На сердце у нас душевно и хорошо, почти дома, до нашего моря 1120 верст. Вдруг среди этой тишины раздается звон кастрюли и рычание. Я врубаю переноску - перевернутая кастрюля и стая кабыздохов с рычанием подбирающая остатки картохи с земли. Паша футболит 10литровую канистру туда, раздается визг. Тут взрываюсь я. Надо вам заметить, что я всю жизнь при собаках, и первый кто меня встречал из рейса, это Яра, каким то чудом слышавшая за два квартала движок моей Ласточки. Если она ехала со мной, то ни один гаибздей не осмеливался подходить к кабине на два метра. "Скобарь гребаный, если сам воруешь, то жди что и тебя на. греют, если сам хлеблом прохлопал, то нечего канистры мять и кастрюлю можно было было повыше поставить"- это примерный перевод тезисов выданных мною Паше, единственное слово, канистра обошлось без перевода. У того, как и у каждого скобаря, язык работал с поздним зажиганием, и Пашка ухватил меня сразу за грудки. Если не считать разорванной рубахи, при счете по навешенны противотуманкам 3-3, мы легли спать, Поиски штиблета я остовил на утро. (Что бы окончательно не опозорить Седую Балтику, и разбитые кулаки и фонари на следующий день были списаны на ивановского. Земляки, знающие, те "без трендюлей, как без пряников", поверили, а сам он по ивановскому обычаю, на утро ни хрена не помнинил) Проснулся на утро, раздвинул занавески, и очумел, перед тачками, окруженный стаей собак стоял Паша-скобарь и крошил своим килорезом батон колбасы собакам. Пока я, с заклиненной от удивления коробочкой, выходил из стопора, он упел достать и скормить еще палку. Я высунул из кабины свою подсиненную физию и, почему-то шопотом, поинтересовался у Скобаря насчет замыкания в голове, какое у него, короткое или длинное? В ответ услышал ликующий вопль:"Они у армянов прямо из кузова трех курей сперли!" Ну, думаю, мелочь, но прятно, не нам одним в дураках ходить. За ночь подгребли пара "Курратов", загруженных консервой и колбасой и Герка-цыган из питерской "Дикой дивизии". И мы, затаренные горючкой чуть ниже, а жратвою до пупка(опять перевод), потихонечку почапали домой. Правда Скобарь килограмов 30 колбасы скормил собакам. Стоит ли говорить, прикаждом заезде на Киевскую грузовую вся блохастая свора обитала под Пашкиным фургоном.
У матери в Краснодаре, на улице, в зарослях кустов, УЛИЧНЫЕ собаки заботились о сбитой машиной сучке, из их стаи..... Машина, предположу, сильно ударила ее - отнялись задние лапы Ползала на передних, скулила..... Все лето они кормили ее..... перетаскивали с места на место по кустам, загребали землей ее фекалии..... Потихоньку, к осени, сука стала выходить с кустов... Сейчас уже бегает.. Херанука Паибалу