Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Абрам, откуда у тебя такие замечательные часы? - Мне их отец перед смертью... продал...
Обкурился наркоман до зеленых соплей! Звонок в дверь... наркоман открывает, а там какае-то фигня стоит в капюшоне и с касой. Наркоман: Ты кто? Смерть: Я смерть, я за тобой! Н: А че делать... заходи, у меня как я знаю есть одно желание С: НУ да есть. Н: У меня есть костюк, я курну? С: Что такое кастюк? Н: А ты не знаешь, ну я тебе обьясню! Он обьяснил ей что такое костюк, смерть унесло. Они до утра затрещались.
Утром... С: Давай я пойду у меня дела. Наркоман довольный все прокатило... Вечером он опять убился, звонок в дверь... Открывая он видит смерть... Н: оооо Смерть заходи. Зашли сели, у меня есть одно желание как я знаю, КУРНеМ? С: Хватит вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури у меня дел по горло!
Н: Как хочешь! Может паровозик? С: Что такое паровоз? Он как всегда был рад помочь другу. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром.... С: Давай я пойду у меня дела. Вечером такая картина... обкуриный наркоман, звонок в дверь... Стоит смерть... С: НУ Че КУРНеМ, И Я ПОЙДУ?!
Две бабушки садятся в маршрутку. Маршрутка трогается с места и едет. Водитель оборачивается и спрашивает бабушек: - Бабушки, вам под люком не холодно? На, что бабушки обиженно отвечают: - До старости дожили, а падлюками никто не называл!
Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская. Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит: - Кто бросил валенок в пульт? Американец громко кричит: - Хеллоу! Мы из Америки! Наш командир разворачивается: - Да нету больше твоей Америки! Поворачивается к строю: - Кто бросил валенок в пульт?
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает: - Товарищ водитель! У вас конец сахарный? Водитель: - Незнаю, не пробовал.
Имея в виду известность Ксюши Собчак в качестве светской львицы, а также принимая во внимание характерную внешность, именовать ее в дальнейшем "светская лошадь"! АТ
Один из зеков в камере начинает ковыряться в носу. Остальные ему начинают подсказывать, что это плохая примета - типа, твою жену на воле будут так же "ковырять". Он: - Да мне все равно! ... Лишь бы она там в носу не ковыряла!
На полегоне:1-ый танк пошел;2-ой танк пошел:3-ий танк пошел стоит;еще так несколько раз 3-ий танк пошел стоит! Ачумелый чукча вылетает из танка во всю глотку кричит вай-вай-вай: шапка разговаривает!
медведь просыпается после зимней спячки протирает лапой свое лицо и дастает изо рта белый волос и думает откуда оне взялся медведи же всю зиму лапу сосут как говорят и задумался чего же он сосал подставляет волос к лапе цветом не подходит лапа темная волос белый подставляет к нижней тоже не походит волос белый лапа темная подставляет к тулувищу тоже не подходит?? подставляет между ног и говорит ДА НУ НА......
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.