Повторные анекдоты

Maрка с портретом Путина оказалась непригодна:
Одни плюют не на ту сторону, другие лижут так сильно, что слизывают весь
клей.

встречаются два друга. один другому:
- у меня в квартире вчера побывал вор. представляешь, ничего не взял, на
столе оставил 10 долларов и записку: "так жить нельзя".

Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери
построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину
башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь
спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День
ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро
приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем.
Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его
остановил и спрашивает:
- Миша, ты что, трахать мою жену не будешь?
А Медведь отвечает:
- Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!

Сидит в своем кабините Михаил Саакашвили и усердно занимается онанизмом.

вдруг в кабинт без стука заваливает Нино́ Бурджанадзе....
немая сцена. у шок в очках спикера...
- михаил ну как так, ты такой кросавчег, президент тебе же любая сходу
даст не задумываясь, а ты!....
- понимаешь Нино, это не я, это Рука Москвы!!!!

План Путина - Победа Хорватии!

приходит мужик(М) к экстрасенсу(Э), и просит ему помочь.
Э: В чем Ваша проблема?
М: Снится мне сон, что я толкаю состав из 20 вагонов от Москвы до
Лениграда. Утром прихожу на работу уставший, разбитый за рабочим столом
засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал
попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять но пол пути
и пол-состава снял.
М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул.
Приходит этот же мужик на следующий день, и просит ему помочь.
Э: В чем на этот раз Ваша проблема?
М: Снится мне сон что я с 10 девушками занимаюсь любовью. Утром прихожу
на работу уставший, за@баный за рабочим столом засыпаю. Начальник
грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички
заряженой. И говорит все мне не удалось снять, но 5-ть девушек снял.
М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул.
На следующий день история повторяется.
Э: А на этот раз что у Вас случилось!?
М: А не могли бы Вы оставшихся девушек снять, а то мне начальник сделал
последнее предупреждение.
Э: Послушай М. да о таком каждый мужик мечтает!!!
М: Поймите меня правильно. В 22.00 я ложусь спать, с каждой девушкой по
целому часу занимаюсь любовью, с перерывом на перекур до 4.00 утра, а
мне еще поезд надо дотолкать от Москвы до Балагоева!!!

Мама анекдот сегодня рассказала. По-моему, прикольно.

Итак, учительница задала детям задание - найти и принести в школу по
одному говорящему животному.

Леночка приносит попугая.
Училка: Ну, Леночка, что говорит твой попугай?
Попугай: "Кеша хороший, Кеша хороший..."
Училка: Хорошо, Леночка, садись, пять.

Витя приносит обезьянку.
Училка: Ну, Витинька, что говорит твоя обезьянка?
Обезьяна, коряво: "Хочу банан, хочу банан.."
Училка: Хорошо, Витинька, садись, пять.

Вовочка подносит ежика.
Училка, удивленно: Ежик?! Интересно, Вовочка, и что же может сказать
твой ежик???
Вовочка: Щас, будет Марьванна! Вставляет ежику палец в жопу. Тот молчит.

Училка: Ну, и почему же он не говорит?
Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу еще один палец. Молчит еж.
Училка: Ну и???
Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу третий палец. Начинает вставлять
четвертый...
Ежик: Кхкх... Кхватит!!!

Пришли два педика в аптеку за презервативами.
- Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак".
- Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин.
Продавец послушал это и говорит:
- Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.

После поражения России от Израиля партии "Единая Россия" срочно пришлось
менять лозунг "План Путина - победа России" на "План Путина - победа
Хорватии"

Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается
камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит:
- Садись в машину, довезу.
Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и
снова с устрашающим видом говорит:
- Садись!
Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я
закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне
даст по лбу. После этого я сидел тихо.
Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать
какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я
отказался. И снова он достает пистолет и приказывает:
- Копай!
Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит:
- Открывай крышку гроба!
Я:
- Не буду!
Он с пистолетом на меня:
- Открывай!
Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо.
Мужик говорит:
- Снимай!
Я отвечаю:
- Боюсь! Не буду! Помогите!
А он со своим пистолетом:
- Снимай!
Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй
дрочу!!!

Историей про Сару Рубельман навеяло...
Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в
Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про
нее,
собственно, и рассказ.
Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите
разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы
живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил...
Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не
очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то
жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это
стОит?"
Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.
- -------------------------------------------------------------------
Эта история навеяла старый анекдот...
В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего
суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку,
бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась:
- Здравствуй, шпиенчик!
- А как вы меня вычислили?
- Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала,
что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый
подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры.
Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.

Добавим старый анектод.
Кто следующий будет править Россией?
Волосатый.
Почему?
Ленин - лысый
Сталин - волосатый
Хрущев - совсем лысый
Брежнев - волосатый
Горбачев - лысый
Ельцин - волосатый
Путин - волосы частично есть, но умная лысина сильно проглядывается во
всех местах.
????? - нарушим традицию, али нет?

сидит рыбак, выплывает карова из пруда и спрашивает: "это тот берег или
этот? этот." опять выплывает и спрашивает: "это тот берег или этотот?
этот." и сново выплывает и спрашивает: "это тот берег или этот? а вам
какой нужен? а мне всеравно я долбанутая!!!!!!!!!"