Гламурные саветы, епт
Курить пошел. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной
журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье
рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнера.
б... , абасака!!!
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и
педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в
холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай
прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение
прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо
действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье. Секунд
на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи
им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла
не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой
области э что еще больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим.
Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от
них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки
обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что
лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную
ткань. Ну, видимо, лох я и x... любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь.
Будем считать, что болт уже стоит.
И от холодных трусов не опадает. И девушка по е... не отхватила за такие
"нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнера. И
когда x... по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и
бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один
лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами x... , представлять не
будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату,
снимает мокрые трусы с x... , заменяя их горячим полотенцем...
Представим, что у парня не случился все же инфаркт, и что он снова не
сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить x... полотенцем...
Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и
полотенцем.
б... , ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА
ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛеВОГО ПЛОМБИРА
МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моем в любимом журнале
"Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая,
выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете
мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Наx... полотенце, трусы и
забеги из комнаты на кухню и обратно???
В третьем блоке автор статьи предлагает партнерам поиграться кисточками
для рисования. Типа это бесписды приятно и оx... заводит. В моем случае
это нае... и провокация, ибо я п... как щекотки боюсь.
А вот четвертый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе,
что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но
что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, б... , еще бы! никто
и не отрицает - прим. редакции) Подогрей немного массажного масла и
налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле
или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам
и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые
фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой
горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине
блаженства.
Это же вообще уже оx... , б...! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я че-то не догнал.
Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы
шприц называли баяном или машинкой. А все, что необходимо для
внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не
знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но
чтобы героин называть массажным маслом... оx.... Короче перевожу Вам то,
что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на
20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член
не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле.
От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт
дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью
400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти
дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мертвую -
это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими
струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения".
А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай
партнеру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись
вынюхиванием рассыпанных по телу партнера дорожек, ибо тебе уже пора.
Встретимся в аду, дура!!!
В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус.
При чем в процессе пилотирования, самец еще должен пить мятный чай.
Якобы холодок. создаваемый ментолом придает п... ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, б... , ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ
ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ
ОТХЛеБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАx...! НАx...!! И ЕЩе РАЗ НАx...!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И
ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет
пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь п... какая коварная! Как - то раз я имел секс
со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова
болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый
ядерный ЯДреный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно
перешедшим в оральный секс. Сначала все было здорово. А потом пошло
как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный
холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причем,
девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки
яиц, где кожа еще более чувствительная чем на x.... Что было дальше,
рассказывать не буду. Одним словом: п...! делайте выводы!
Так что бьем женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в
пилотку, зажевываем пару подушечек самого ЯДреного Орбита или Дирола
и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с
половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеецца.
Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые
еще не в курсе, что их девайсы (п... и x...) созданы друг для друга. Или
для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем
читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными
предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расческу из
щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его
спину и ягодицы щеткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик.
Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "е... двое...
Рядом лежит щетка, шарф и мяч...". Еще бы предложила надутый
использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули?
Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет,
если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он
как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом
блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не
предлагает... Вывод: в первый раз по е... все же отхватила! Теперь
попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. е... ешь такой, весь сосредоточен на
процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и }{опа
ощущает щетку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может
подумать, что это тонкий намек на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом
поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О,
б... , там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут е... дуру
со щеткой и полотенцем! Наx...!". После чего парень побежит к
холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я
пойду футбол смотреть!
http://www.gonforum.ru/showthread.php?t=26
Путь домой.
Билеты на обратный путь, супруг купил заблаговременно. За два дня.
- Я взял в вагон повышенной комфортности. Не стал выкупать купе, пока мы
единственные пассажиры. Тебе понравится. Почувствуешь разницу.
Да. Действительно. Мягкие диваны, белые накрахмаленные скатерки,
кондиционер и пластиковые окна, электронные табло с температурой воздуха
в вагоне и свободно-занято туалета. Био-туалета.
До отправления поезда оставались минуты, мы просматривали прессу,
предвкушая приятную поездку, когда дверь нашего купе распахнулась:
- Мы ваши соседи! С верхних полок! - радостно огласили два мужика и
осеклись, не увидя радушия на моем лице. Втиснулись, сняли куртки.
перекинулись между собой несколькими репликами, ну чтобы было понятно,
что мужики они культурные и персоны еще те: "Ндаа... А СВ лучше! А ты
звонил тому-то? Туда -то? Надо почву подготовить. Прозондировать".
Агрономы наверное. Сели возле двери и замолчали.
Вообще вида они были ученого. Седые волосы, очки, джинсики на плоских
попках. И я сделала вывод:
***
Вывод первый. Я вдруг поняла, что оказывается у мужиков тоже есть жопы.
Именно в таком же понимании, как и у нас для них. Мужиков можно и должно
оценивать по жопной составляющей. Ведь и у них, задницы бывают красивые
и не красивые. Сексуальные и не сексуальные. У одного из попутчиков было
- просто плоское, даже воронкообразное седалище для стульчака. Мальчики!
Ну это же ужас какой! С этим надо что-то делать)
Поезд тронулся. Муж, испытывая неловкость передо мной, вышел
договариваться с проводником, но увы. Вагон оказался полным. Нависала
неизбежность контакта. О таком счастье я и мечтать не могла. Любезно
предложила прессу. Моя любезность их оживила.
- А что дают? - полюбопытствовали
- "Московский комсомолец", рекламные глянцы и политику с криминалом.
- О! Это не рекламный глянец! Это интересный журнал! Там как раз должен
выйти очередной рассказ известного писателя такого-то - писатель меня не
заинтересовал, разговор поддерживать не стала. Они уткнулись в чтиво.
Литераторы наверное, в очередной раз решила я. Долгожданный рассказ
сморил их минут через 15. Они, как по команде стали переодеваться в
футболки, шорты и домашние тапки. Нет. Точно агрономы!
Тот, которому предстояло спать надо мной, сбегал в туалет и вернулся с
ног до головы залитый хорошим, дорогим парфюмом. Название я так и не
вспомнила, а флакон стоял перед глазами, как настоящий. Перченый запаха
шоколадных конфет щипал кончик языка, потом началась удушливая аллергия.
****
Второй вывод.
Переизбыток Франции бывает вреден здоровью. Тем более в замкнутом
пространстве. Это почти секс. В извращенной форме.
Мужчина завернулся в элитную вонь и затих изредка мирно постанывая,
похрюкивая и похрапывая.
Второй, который возлег над моим мужем постоянно смсился. Он начал
переписку, как только тронулся поезд, но раздражать это стало, когда в
купе воцарилась тишина. И только "тадата-та-та-да-тааааа" и "пик-пирик"
по кнопочкам. Я лежала наискось, иногда бросая взгляд вверх. Такой мужик
мне даром не нужен - самая высокая оценка.
****
Вывод третий.
Ну ребята! Я вас умоляю! Сотовый уже давно перестал был поводом для
хвастовста и демонстрации, как и золотая собачья цепь на шее. Как это
смотртится нелепо и унизительно, когда взрослый мужик... сотовик к груди
прижимает, из рук не выпускает и в смски играет непереставая!. А уж
пристарелый, влюбленный агроном - как подросток... Хотя может он в
"Доме-2" за кого-то голос свой отдавал...
Но и влюбленным надо спать. Телефон отключен, включен храп.
- Право, как дети - заулыбалась я мужу, кивнув наверх - они еще маэстро
не слышали.
Мы долго не могли заснуть. Я дотошнила их разрекламированного автора.
Муж не смог. Боже! Какая тягомотная бредятина! Поезд тихо покачивался,
стука колес практически не было слышно, за окнами фанари чередовались с
лунным светом. За стенкой кто-то сладко выхрапывал мелодию. Я с тремя
мужиками в купе. Один из них мой муж. Родной. А на Родине и смерть
красна.
*****
Вывод четвертый.
Ну так право нельзя. Близость купейная, сродни космической. Там надо
людей не только на психологическую совместимость проверять, но и на
совмешения дыхания, запаха, движения. Я испытывала дикий дискомфорт от
близкого присутствия чужаков и благодарила Бога, что у меня только одна
ночь. С детства меня воспитали - беречь чужой сон. И возлюбить храп
своего мужа.
Я билась с подушкой, убаюкивалась под привычный храп мужа. Раскладывала
косточки на мягком диване в позе зверя. И провалилась в сон.
Естественно, сон был коммунистический: кони, знамена, люди, белые,
немцы, я убегаю меня ловят, втыкая ноготь в ляшку, меня, ну как вошь к
ногтю. Я вырываюсь через боль и вдруг электонно-пронзительное, как пуля
в сердце - "тадатада-та-та-та-да-ля-ля-ля". Меня буквально подбрасывает
от испуга. Переворачиваюсь на спину и вижу морду лица, с стоящими дыбом
ореолом седыми кудрями влюбленного агронома в свете его сотовика. Любовь
блядь! Спал же сука!
Мой сон помахал дикими ударами сердца и улитучился, но я пыталась,
старалась заснуть. И тут. Тут начались перевоплощения влюбленного
агронома в НЕЧТО. Дело в том, что супруг мой подхрапывал, ну чуть-чуть
громче спутников. Андрей даже во сне стеснялся. Ой, вы не представляете,
как он может храпеть! Прошибает две двери. А кто не храпит?!
Этот агроном стал скакать по своей полке. ТО он пытался поймать моего
мужа руками, свисая сверху, то свистел, то стучал в стенку, окно,
содрагался судорогами. Потом повис над проходом, как над пропастью,
схватил нашу бутылку минералки и стал ей громыхать по столу. А я лежу и
наблюдаю и слушая его злобные маты. Вот так ты лежишь внизу, а на верху
макак скачет, злобствует и грязно ругается. Нет, не агроном. Зек или
мент.
Потом он нашел выход - шторы. Они намокли от конденсата на окне.
Холодные, мокрые, тяжелые. Он стал их дергать, стараясь ударить ими по
лицу Андрея. У него получалось. Андрей пробуждался, на какое-то время
переставал храпеть. НЕЧТО сразу пряталось у себя на полке. Вы спросите,
что делалось у меня на душе? Я просто тихо наблюдала, была совершенно
спокойна и ждала момента, когда его рука опять потянется за минералкой.
Близости мне с ним хотелось жутко. Космической. Чтобы он, да к моим
ногам, как неба рухнул.
Представьте. Купе. Тишина, легкий храп. Одна женщина, три мужика.
Агроном, в очередной раз с боевым "Заебал блядь нахуй" хватается за
штору ибьет моего мужа полицу. Андрей ничего понять не может,
приподнимает голову. И тут я, как в доброй русской сказке, приподнимаюсь
на правой руке и голосом громогласным, царственным и дико страшным
(присутствует у меня такой Божий Дар), чеканю накрывая всех и вся в
радиусе 4-5 купе
- Я тебе!! ( сосед надо мной подскакивает, я вижу его голову) Сейчас!
ПРомежь рогов!!!! как Бутылкой врежу!!!! ПОНЯЛ!?!?
Голова надо мной моментально исчезает. Агроном впечатывается в стену.
Глаза моего мужа округляются в ужасе и он медленно прижимается к
подушке. Наступает гробовая тишина. Самое интересное, что каждый из
мужчин принял мое обращение на свой счет.
Как потом мне муж признался: ты разбудила меня своим криком. Напугала
смерть как. Я сразу пытался вспомнить в чем я виноват, но не пил же...
значит кошмар жене приснился...
Агроном сразу в кому впал. Захрапел, слюнями забулькал! Мужика надо мной
вообще не слышно. А мне стало так смешно. До истерики. И мужа жалко. Я к
нему руку протянула
- Вот видешь, если бы дюлей не получил, так бы и не спал. - ТОлько дело
то в том, что агроном то спит, а муж мой в окно смотрит.
А времени было 4 утра. Еще с попутчиками жить да жить. Короче, охраняла
я покой мужа от врагов нас окружающих, да так и заснула с ненавистью к
врагу. Крепко! Как всегда на животе, подушку обняв.
Проснулась. Вернее чувство разбуженности. Я как Чудовище в "Аленьком
цветочке" спину горбом выгнула, потянулась, на руках поднялась и стала
медленно поворачиваться всем корпусом, как зверь, оценевая обстановку.
В
От моих телодвижений в купе повисла тишина в верхнем ночном освещении.
Вижу у мужа глаза открыты, рядом со мной стоит мой сосед сверху и рожа
Агронома с верхней полки. Я сразу пошла в атаку
- Вы! Любезный! не хотите попросит прощение за свое отвратительное
поведение ночью?!
- Кто? Я!? - глаза выпучил ( его друг моментально взлетел на свою полку
и затих)
- Вы! Я ночью за вами наблюдала и не могла понять, чем вы там знимаетесь
у себя на полке и насколько вы опасны для общества! Я требую объяснения
вашего поведения.
и тут, агроном, притензионно ко мне
- Я просто хотел прекратить храп вашего мужа!!!
- Что!? ВЫ!? Просто!? Хотели!? Прекратить?! А вы кто такой? Если вы на
верхней полке, это еще не значит, что вы - Всевышней. Макаки тоже по
верхушкам деревьв скачут. И вы доскакались! Меня разбудили своим
сотовым. Я его из ваших рук вырвала? Сперва смсите, потом толи
мастурбируете, толи бътесь в конвульсиях, то стучите нашей минералкой по
столу, то шторы вырываете с корнем! То головой об стену, то свист,
плевки...
- Ну простите
- А грязные отборные маты на наши головы? Скачите как черт и матами всех
кроете.
- Какие маты?
- уж простите, я свою речь уважаю. Повторять не буду. Храп он решил
прекратить! А сам! Почему у меня даже мысли не возникло, когда вы
храпели взять мокрое полотенце и начать им вам в лицо тыкать?! Так что,
Принцесса на горошине, если вы такой нежный и не умеете себя вести в
обществе, выкупайте себе любимому отдельное купе. Не можите? Учитесь
уважать людей рядом с вами следующих!
- Быр-бур-буль-буль-бульк - так и прижался к стенке весь в возмущении.
Я взял сотовик, посмотрела время. 7-12 утра. Ехать более 3-х часов.
- Я не поняла. Времени семь утра? Вас что, к завтраку разбудили?!?!
- Нет. - тихо сказал муж и словно по команде, на верхних полках,
одновременно, погасли ночники и воцарилась тишина. Агроном лежал на
полке, прижав сотовик к груди двумя руками, как покойник свечку. Он так
и не пошалахнулся, пока я не встала, не переоделась и не произнесла - А
вот теперь можно и на завтрак.
Бандерлоги слезли с верхних полок. Одевались исключительно спиной ко
мне. Я рассматривала их отвратительные задницы делала выводы
**** Вывод последний
Девчонки, а может и нам надо мужиков по жопам, грудям и прочип
причендалам выбирать? а остальное воспитаем Хоть зек, хоть агроном!
Легко! бутылкой промеж рогов!
P.S. На перроне нас встречал сын. Мы обнимались, целовались, говорили и
говорили. Это такое счастье! Дома нас встречал лабрадор Вован!
Обнимались, целовались... Он мне рассказал все, все, все... я даже
внимания на его жопу и не обратиила.