Новые истории - основной выпуск

По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот
знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль
подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он
в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков.
Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной
ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она
в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую
реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные
эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига
запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты
взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в
ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится
дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как
хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но
почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от
выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две
сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он
дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего
водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала
показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного
сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что
сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал:
"Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"

После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка
вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у
меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской
сборной".

Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в
небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по
фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос:
"Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза
нервничали все. Документы ведь важные наверное.

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с
пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике
написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть
полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз
перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево;
black – (англ.)- черный.

Лужков в интервью оговорился прям по Фрейду: ... позволит сформировать
Государственную Дулю... ;))

Хорошо, что есть военные с юмором...
У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с
акцентом.
Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина
пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом
сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то
вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко
отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?"
- "Да"!
- "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"...
;)))

Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это
понятно.
Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.
Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.
Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!

Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома
нам встретился вполне обычный человек средних лет.
- Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница.
- Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого
назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком
оглушительной матерной брани.
Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела:
- Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает.
- Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что
импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является
нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех
пор не попадались.

И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой
приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает
весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает
средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам.
- Что это за чудо? –спрашиваю Мишу.
- Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия.
- Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы
орал матюги на все озеро.
- Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик
глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять
только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это,
можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют
мистер Фак.

Познакомтесь с мистером Факом на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь
встретится, постарайтесь не обижаться.

Abrp722

Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).