Повторные анекдоты

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Объявление:
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер Жириновский В. В.

встречаются 2 сослуживца:
- вот а я вчера селедку под шубой ел!
- м де ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Явлинский издал книгу - "Корупция в политике от "А" до "Ю"

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка, любезный, мне рояль.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.

Не потеет спина у Карлсона...

Cтранно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят?

Двое "новых европейцев" встречают Новый Год. Бьют Куранты. :
Через 5 минут:
Первый, вставая с шампанским: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..."
Еще через 5 минут:
Второй, чокаясь бокалами: "Та-а, Нофый Гот – кароший прасник..., Но
половой акт – лучше!"
Еще через 5 минут:
Первый: "Та-а, половой акт – лучше, но Нофый Гот – чаще..."

Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж.
1-я: Ну как муж?
2-я: Ну просто секс-машина! Как с работы придет, как на меня залезет,
так до утра сексом и занимаемся.
1-я: А у меня муж-секс-мопед!
2-я: Это как?
1-я: Два такта и впрыск!

Кто-нибудь помнит, когда Каспаров упражнялся в оппозиции Президенту
Азербайджана или никому не было интересно ему за это платить?

После работы 2 сослуживца:
- Ну что дирктор орал???
- Нет анал!!!!

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

Сидит медведь в луже, пукает, в луже от этого появляются пузырьки и он
их лопает. Вот так вот уже часа 3 сидит пукает и лопает, пукает и
лопает. Подбегает к нему заяц и говорит:
- Мишань, выручай!
- Что случилось?
- Да волка белка бьет, нада помочь штоль как нить...!
- Ну ты че касой, воопще штоль шальной?!! Вотя те щас все дела сваи
брошу и пойду всякой Х у Й Н Е Й занимаца!!!)))

ЛОХ - Несское чудовище. Во, блин!!!! А то все кричат: Иван-дурак,
Иван-дурак...

Белоснежка и семя гномов.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков рекорд пассажира
трансатлантического авиалайнера Курдюкина который предварительно съел в
аэропорту дыньку

В России четыре беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
4. Alex.

Спорят три мужика у кого от похмелья руки сильней трясутся.
Первый"У меня был такой похмел что румку с водкой разбил."
Второй"это все вигня, вот у меня был похмел так я целую бутылку водки
разбил."
Третий"Мужики все это вигня, я с похмелья посать сходил, аж три раза
кончил!!!!"