Повторные анекдоты

народная примета: если чайка летит жопой вперед-на улице сильный ветер

Учительница диктует задачу: У Саши 14 яблок, у Мишы 8, а у Васи в попе
соль вопрос: кто бежал последним

Объявление
Газпром принимает на работу уборщиц. Минимальная квалификация - мастер
спорта по керлингу. Олимпийским чемпионам - тройная зарплата.

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

подходит кот к миске: "Фу! Гречка!"На следующий день: "Фу! опять
вчерашняя гречка!"на третий день: "Вау! гречка!"

учитель задал сочинение на тему: < если бы я был директором фирмы. все
старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. -А ты почему не
пишешь. -Ожидаю секретаршу!

Существует 3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно когда висит (член)
2. Не видно когда стоит
3. Не видно кто сосет

Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок,
выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит:
Папа, папа русские в космос улетели!!!
Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли?
Сын: нет, один только
П: тогда не отвлекай по пустякам!

Весна. Прихожу домой-пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю-ЛЮБОВЬ!
Аннет-ДИЗЕНТЕРИЯ!

- Эх беда, беда бизнес не идет, ни как не могу свести концы с концами!
- А что за бизнес у тебя?
- Да.... клуб знакомств для педиков.

... Молодой парень забегает в супермаркет за час до Нового года;
- Мне нужны бутылка дорогого вина, коробка самых лучших шоколадных
конфет, большой букет роз, кольцо с бриллиантом и пачка презервативов!
- Молодой человек, посмотрите на часы. Все давно разобрали.
- Да? Жаль... Тогда три бутылки водки...

Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит медведь, говорит:
- Привет, заяц!
- Привет, волк.
- Что читаешь?
- Книгу про логику.
- Логика?? А что такое "логика".
- Ну... давай я тебе объясню. Вот смотри, у тебя есть спички?
- Да, а что?
- Раз есть спички, значит куришь, так?
- Ну да.
- Раз куришь, значит есть деньги на сигареты, верно?
- Да.
- Раз есть деньги, то ты их где-то зарабатываешь, так ведь?
- Да, ты бы знал какая у меня крутая работа!!
- Раз у тя работа, тем более крутая, ты снимаешь девочек, так ведь?
- Ну вообще да.
- А раз ты их снимаешь, значит ты их е!6#шь, верно?
- Ну да, а зачем же их снимать?
- Раз ты их е!6#шь, значит ты не кастрат, верно?
- Верно, у мя все нормально.
- Это и есть логика.
- А! Понятно! А можешь дать мне на час книгу почитать?
- Да, но чтобы вернул.
- Обязательно.
Прочитал волк книгу, уже несет зайцу. Встречает медведя. Бурый
спрашивает:
- Что читаешь?
- Книгу про логику.
- Логика? А как это?
- Ну вот смотри, у тя спички есть?
- Нет.
- Значит кастрат.

Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок?
Представитель администрации: Да, но под другой фамилией.
К. : Для конспирации?
П. а. : Нет, для конституции!

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее,
меня,
мол, дети дома ждут и т. д. и т. п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

Детство заканчивается тогда, когда внезапно осознаешь, что вместо
подарков от Деда Мороза, ждешь исполнения своих желаний Снегурочкой.

СИДЯТ ДВЕ ВОРОНЫ НА ДЕРЕВЕ
КОТОРАЯ СИДИТ ПОНИЖЕ ГОВОРИТ:
--ОЙ, ЧТО ТО ТеПЛЕНЬКИЙ ДОЖДИК ПОЛИЛ...
А КОТОРАЯ СИДИТ ПОВЫШЕ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
--КАКОЙ ХОЧУ ТАКОЙ И ЛЬЮ!!!

Те, кто проголосовал за Путина, могут опустить руки, и отойти от
кирпичной стены...