Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной. Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся. Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье рвануло) ) - Саши сеант инов. Аши докуенты! А я в хлам! Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло произнести: - у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать. Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже: - Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой. Сейчас смешно. А тогда...
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
Давно хотел поделиться с миром историями об одном моем друге, вся наша компания с нетерпением ждет новых. Преамбула. Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.
Амбула. 1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри. И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос: "Тань, а что такое секс?!!" Все в шоке... 2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки. Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали, скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер (качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с угрозой так: "Ты че, викинг чтоли?" Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об этих перчатках вспомнил... 3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это. Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает: "Слушай, а это привикание вызывает?" Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу: "Давай!" Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это привикание вызывает.
4
Живу за бугром. Открываю сегодня утром телепрограмму и читаю: Юмористическая передача "Гротеско". Без комментариев, как говорится.
Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как тут, дале диалог Д – други, К - консультант: (К) –Чем могу помочь?! (Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед этим? (К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это здесь тут (ну пурга короче) (Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!! (К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать как обсуждали какую то из тем)!? (Д) - Ну допустим.. (К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600, и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от гордости) (Д) - А можно встречный вопрос? (К) - Конечно! (Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?! (К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно. (Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!! ..... Консультант испарился! Видать убедили его. )) Дядька.
Преамбула: работаю в транспортной компании, ну там ящики-коробки-железки перевозим... История 1. Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать? < конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... > История 2. Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из города N? < ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? > История 3. Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня" < без комментариев... >
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.