Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Два месяца назад купила в одном из магазинов быт. техники(известная по всей России, своими низкими ценами, сеть) моющий пылесос Tomas. Дома при сборке, увидела в прозрачной трубочке, по которой должен поступать моющий раствор к насадке для последующего распыления, воду. Не очень много, маленькая лужица на полу, но досадно. Пользовались им там, что ли?.. Ну да ладно, решила не расстраиваться. Почистила ковер, воспользовавшись фирменным средством из большого флакона, обнаруженного в коробке с пылесосом.
Но моющей функцией каждый день пользоваться нельзя, ковролин просыхать не будет, да и для ламината это вредно. Просушив детали, стала собирать пылесос по инструкции для сухой уборки. Важно: пылесос без аквафильтра, поэтому при сухой уборке вода в нем присутствовать не должна, мусор и пыль остаются в мешке. И тут обнаружилась неукомплектованность: нехватка двух фильтров и мешка для пыли (без них пыль напрямую в мотор будет попадать, разумеется). И это после того, как мне на выдаче сказали, что весь товар прошел проверку. Хм.. Наверно не только визуальную.. Им еще и попользовались, забыв потом некоторые части на место положить.
На следующий день, с возмущенным видом, притащилась, с тяжеленной коробкой в магазин. Тут же меня отправили к техническому администратору (вроде так он назывался). В тот момент его не было на месте, ждала 20-30 минут. Пришел. Не взглянув на коробку, предложил пойти на второй этаж в отдел, где продаются пылесосы, выбрать себе другой по такой же цене, либо эту же модель (Спрашивается, нафик я столько ждала его? чтобы он мне разрешил пойти выбрать другую модель?). На тот момент у них был небольшой выбор моющих, и из всех моделей мне все-таки нравилась эта (тем более, что я успела воспользоваться моющей функцией, и мне понравился результат. Модель меня устраивала).
Пришла в отдел, долго объясняла девушке-консультанту, проблему, она достала с витрины такую же модель, попросила подождать, и около получаса бегала по подсобкам, искала коробку (я в это время, переминаясь с ноги на ногу стояла у витрины над пылесосом). Принесла она коробку и обнаружилось... что? Правильно. Нету этих фильтров и мешка, которые по инструкции входят в комплект. Кстати, мешок крепится на пластиковом кольце, которое защелкивается на корпусе. Кольца не было тоже. Девушка долго разбиралась в инструкции, потом стала объяснять, что возможно, они и не нужны.. "Да как же не нужны, а во что мусор будет собираться? Вся пыль из шланга прямо в мотор?.." Признаться, я уже и сама начала сомневаться.. В двух коробках нет одних и тех же деталей.. Может завод изменил комплектацию, не исправив инструкции? Хорошо. Тогда проконсультируйте меня, как его собрать для сухой уборки, куда будет попадать пыль и мусор, как мне их потом вытряхивать? Она попросила немного подождать и пошла за старшим консультантом. Ждала их минут 15-20. Пришли обе, и я снова стала все сначала объяснять, и показывать в инструкции на список "Комплектность" и рисунки. Вторая девушка тоже на какое-то время углубилась в изучение инструкции, кстати, я обратила ее внимание на тот факт, что дома из трубки "нового" пылесоса вытекла вода, его что, так тщательно проверяли, что даже воду прокачивали по трубкам? На что она, не отрываясь от текста невозмутимо ответила: "Это - конденсат. От разницы температур на складе, на улице и у вас дома". Смеяться или плакать? Интересно, это был экспромт на ходу, или она привыкла отвечать на подобные вопросы? От возмущения, я не знала что сказать, затем, заявила, что беру свои деньги назад.
Они обе куда-то ушли, пообещав прислать администратора Рому. Его я ждала очень долго, бродила по отделу, успела изучить весь ассортимент бытовой техники. Когда администратор-Рома пришел, я уже подумывала, не пойти ли самой на его розыски? Он задал убивший меня вопрос: "Что случилось?" "Меня не устраивает товар, беру назад деньги", - нежно рявкнула я. Рома стал подробно расспрашивать о проблеме, и мне, в третий раз пришлось все объяснять и показывать рисуночки в инструкции... Рома все выслушал и разрешил мне пойти вниз, все к тому же тех-админу писать заявление на выдачу денег. Уходя, я краем глаза заметила, как первая девушка-консультант устанавливала пылесос обратно на витрину, ожидать, вероятно, следующего наивного покупателя.
Админа не оказалось на месте...
Прождав его около получаса, я заполнила заявление, и, вздохнув с облегчением, пошла на второй этаж к кассе, получать денежки - наконец-то, закончились мытарства! Подхожу к окошку, сую бумажки, девушка-кассир говорит: "А это не ко мне. Подождите у соседнего окошка, когда прийдет старший кассир".
Дважды подходила к первому окошку, спрашивала, сколько еще ждать-то? На что мне с возмущенным видом (отрывают от работы!) отвечали, кассир идет, подождите две минуты. Старший кассир пришла через 40 минут (специально засекла время). Получив деньги, я пулей вылетела из магазина, раз и навсегда зарекшись переступать этот порог.
Сразу же поехала в другой магазин, также известной на всю страну сети, и купила моющий пылесос с аквафильтром. Все! Больше никаких мешков для пыли! У стойки выдачи товара меня убеждали, что весь товар прошел проверку, и если вас что-то неустроит, в течении нескольких дней можете вернуть.. Нет уж. Я твердо настояла на том, чтобы вскрыли коробку, дважды проверила всю комплектность по инструкции, осмотрела шланг, чтобы убедиться в отсутствии в нем странного конденсата, заставила включить пылесос, понажимала все кнопочки, не отходя, наблюдала, как все обратно в коробку сложили и запечатали, и только после этого удалилась, грозно пообещав, в случае чего, вернуться. Консультанты ошалело смотрели мне вслед.
P.S. Новым пылесосом я пока что очень довольна.
P.P.S. Придя домой после повторной покупки, я обнаружила забытый на полке большой флакон с фирменным средством для мытья полов. Ну что ж.. Прийти опять туда, и возвратить? И как на меня посмотрят? Воздержусь писать. Во-первых, это мне маленькая компенсация за потраченные нервы во время многочасовой процедуры возврата денег. А во-вторых, я зареклась переступать порог того магазина!
Недавно попался мне на глаза каталог инструмента кокой то модной фирмы. Натыкаюсь на разводной ключ: размер, цена, пожизненная гарантия... А ниже, для продажи, располагаются запасные части, к этому ключу:).
Грустная история моя! Еду я сегодня на своем москвиче по загородной дороге, не спеша, километров так под 30-35, не больше. А больше и не могу, впереди трактор пилит, за ним фура, за ней уж я. Не молоды мы с машиной уже, не до гонок. Рад бы принажать, да дорога узкая, а по середине непрерывная полоса нарисована. Пропилили так километра три и пошла прерывистая, смотрю, впереди пусто, фура не дергается, ну я и по газам. А метров через 50_т меня уже продавец "полосатой палочки" встречает так радостно: пройдем дорогой в машину! Оказывается трактор тот и фура знак "обгон запрещен" от меня закрыли. Сколько я не пытался аппелировать - бесполезно. В общем, выложил я 500 рублей вместо 50, да еще штраф выписали на 100 рублей, и понял, что не штрафы нам ДУМА в августе подняла, а зарплату гаишникам повысила нашими руками, ибо взятки на дорогах непобедимы. Да и как по-другому, если гаишник меня лишением прав на шесть месяцев запугивал, а это хлеб мой единственный, на боевом коне подшабашивать, торгаша (бедного лоточника) на рынок за сто рублей вывозить.
история "Волшебное средство от HERNIA" в Камбодже:
В продолжение камбоджийских баек.
Однажды остановились в придорожной харчевне. Как говорится, "война-войной, а обед по расписанию" ))) Пока ждали еду, разглядывали стены, на которых в различных емкостях находилась странного вида жидкость. Надпись на английском гласила, что этот напиток помогает от ВСЕХ болезней - начиная от импотенции и кончая зубной болью, а также от загадочной болезни HERNIA ("херня"). Кто знает, что за болезнь такая?
P.S. купил, попробовал - действительно помогает )))
Читать до конца! :) Жизнь улыбает, товарищи! Это есть факт с которым Вы сталкивались и не раз, и я сталкивался тоже. Приподносит сурпризы порой прикольные.
Расклеил по городу объявлений по типу "видеоперегон с кассет ДВД и видеомонтаж" и прочее... Еще выпустил тираж визиток в общей сложности 3000 штук, с одной стороны моя реклама, с другой - службы такси, чтобы лучше расходились и народ звонил чаще. Как бы ни так! Хоть бы кто позвонил по визитке которую получил в такси, все звонят тока с объявлений.
Зато звонки по визиткам были такие:
1: - Здрасьте, заберите нас с дачи??? - -=????? =- Кто это, и с какой дачи? - Ну вы же нас подвозили и визитку нам дали. - -=??? =- (догоняю, что народ протормозил)... девушка вы посмотрите что написано на той стороне с которой вы номер набираете! - (пауза, читает себе под нос... дэвэдэ.. монтаж)... А вы не такси чтоли? - Нет не такси, набирайте правильный номер. - Ой извините, ща наберу.
Я прикалываюсь, таких звонков было несколько. Один из них произошел как раз тогда, когда я сидел в гостях у хозяина той службы такси, которая на обратной стороне моей визитки напечатана, и как раз рассказывал про то, что звонят не по делу. :)))) Поулыбались нормально. :)
Но это не самое прикольно. На ночь сотик отрубаю, что бы никакой - =шутник=- с перепугу не дозвонился до меня.
2: Как то утром включаю сотик, приходит СМСка, типа "вам бл(я)ин звонили в -=4=-!!! утра с такогото номера и не один раз" Ну малоли как бывает, думаю, набирая тем временем номер. Дозвонился, все ок, угу. :) - Алло, вы мне тут в 4 ночи звонили, чтото хотели? - (судя по голосу и акценту ктото явно не русский) Да! Тагси хатэл вызватъ! - Так вы не с той стороны визитки номер набрали... - (читает себе под нос визитку) А, да, точно! - До свидания! Гы...
Но! Один зхвонок "порадовал" больше всего.
3: Я: -Алло, я вас слушаю. - Здрасвуйтэ (сильно не русский, акцент - вапще валовой). - Добрый день. - Ви эта... с кассэт пириписываете на дыски, да? - Да переписываем, что у вас за кассета и все такое? - Да нэт! У мэна сломалса ДВД плээр! Ты нэ знаешь где атрэмонтироватъ можьна? БУГАГА! :)... у меня истерика, сдерживаясь, объяснил куда обратиться, как проехать и прочее. - О! Братан! Спасыба! Выручыл-да?! :) - Удачи.... :))
преамбула смотрю историю про нападение на пентагон в 2001 году от national geographic сама история... переводчик говорит, что на пентагон в вместе с самолетом обрушилось 20 ТЫСЯЧ тонн топлива... я понимаю что спутать фунты или галлоны можно во время перевода, но как редактор такую лажу пропускает?
___ и не история... когда на нашем любимом сайте перестанут писать "АМБУЛА"?
такого слова вообще нет. зайдите на википедию и хотя бы там, познакомтесь с русским языком!
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений, регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д. Валидным, кроссобраузерным, резиновым. сроки не больше 10 дней Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков. Жду Ваших предложений.
Поехала я с дочками к подруге в славный город Ижевск летом 2001 года, днем дети били одни в парке, а вечером собрались и мы на качелях-каруселях покататься. Едем на машине к парку у пруда, полный женский батальон: я за рулем, подруга рядом, на заднем сиденьи ее сестра с дочкой 3 лет, мои две дочки и еще дочка одной подруги. я смотрю где поставить машину, справа довольно крутой спуск и на нем парк, не заметила светофор, и почти на половине перекрестка под дружный крик команды пассажиров, остановилась, от столкновения спасло, то, что машина справа только начала движение в гору. Дождалась зеленого света и трогаюсь. Впереди доблесные продавцы полосатой палочки. Естественно останавливают и начинается: Бла-бла-бла Командир отряда Козлов... Кто был в Удмуртии знает говор, такой на распев: Вы нарушили ПДД, поехали на красный свет, создали аварийную ситуацию... При этом рассматривает документы, а лето жара окна открыты в машине, все слышно. я без тени стеснения выдаю: Командир, я из Башкирии, у нас все так ездят. Несколько секунд молчания, осмысливания, потом сотрит на меня, на номер машины, в документы, закрывает их, отдает со словами: Счастливого пути! Сажусь за руль, проехала 50 метров и все, стояли хохотали всей командой они же тоже слышали напутствие. Привет славному городу Ижевск!
привет! меня зовут Мухачева Даша. я живу в маленьком городке. Челябинская область, Ашинский район, город Сим. живу я в своем доме у нас 2 коровы и 1 теленок. 6 лошадей, 4 кошки, 5 маленьких котят. 13 кроликов,13 кур и 2 собаки! На новогодних каникулах я катаюсь на лошадях. Летом хожу на покос! У нас вгороде есть пруд он такой красивый, что зимой, что летом! В один из летних дней поехали мы с папой, тетей и сестрой на покос. день был жаркий мы купались! К концу дня мы сделали волокуши. С нами была наша собака Дик! Вот тащит папа на тракторе последнюю волокушу и вдруг слышим Дик наш скулит! под волокушу он попал! Что делать? Стоять на месте нет смысла! Но папа преподнял волокушу и отехал! Дик выскочил и побежал! Когда собирались все домой стали кричать и звать его, но собака не откликнулась! так и уехали домой! На следующий день опять поехали на тоже место! Крикнули Дика и к нам выбежала абсолютна здоровая собака! Вот так напугал!