Свежие анекдоты - основной выпуск

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим
другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость
сообщения $0,99 без НДС.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Новость дня:
Треть населения Украины — за вступление в НАТО

Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по
хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!

- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь
1-го мультимиллиарда.

Вопрос к Армянскому радио:
- Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую
очередь?
Ответ:
- Она подаст на развод.
- А если Президентом станет Обама?
- Отдаст приказание перекрасить Белый Дом.
RA

Путин никогда не был страстным охотником. Но через год после выборов
убивать медведей ему даже стало нравиться.

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые
правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял.
Все, на!

Поймал художник-митек золотую рыбку.
- Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее
головой об камень.
- Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!

Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете,
шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет,
то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит
на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик
думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли
хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.

Встречаются как-то Медведев и Путин в коридоре Кремля.
- Владимир Владимирович, я тут слышал... у вас в кабинете до сих пор мой
портрет не повесили. Ну, нехорошо это как-то...
- Молчать!!! Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..

Назвали лохопедом. Вот и думай теперь - то ли этой мой пациент, то ли
пытались наехать.

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!