Новые истории - основной выпуск

Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае,
собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал
каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный
момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано,
а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со
старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой
рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем.
Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая,
55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И
оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я
сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет,
глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет,
достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать
стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался.
Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка.
И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих
говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы
говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог:
Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял!
Я: - Че ты не понял?
Бык: - Че за дела, наливай давай!
Я: - Все, кончилось!
Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь!
Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц
пьянствовал.
Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю!
Я: - Да пошел ты нахуй!
И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара
весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром,
дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что
через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом
понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он
вычеркнул меня из списка самцов.
А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было
только 3-4 дня, а не целый месяц.
Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю
себя чувствовать.

Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во
многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее
предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на
красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные
светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении
процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности.
Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора
наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и
квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена.
Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее
родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль
от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся
рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых
американских труженников.

Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле
начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот
среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная
по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что
видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская
ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот,
видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов,
она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему
у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо
пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма
объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется
настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На
секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы,
собственно, о чем?.."
И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела
из зала. Больше ее никто не видел.

Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком
(американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский.
Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои
знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где,
бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал.
Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the
fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в
Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания.
Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался -
в России же матом не ругаются...

Сейчас по СТС смотрел пургу, название не знаю – кто-то там из
преисподней, неважно. На экране кадры Апокалипсиса, все как положено:
грохот, смерть, разруха, полный пипец. А внизу бегущая строка: срочно
требуются каменщики для монолитных работ... и телефончик...

Две строки, стоящие рядом в ленте новостей...

14:15 Миссия ОБСЕ назвала грузинские выборы демократичными...
14:15 В центр Тбилиси стягивают спецназ...

Демократия, блин...

Отец увидел на улице рекламный транспарант:
ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв
ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден
полностью:
ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Папе почему-то стало немножко скучно... :)