Новые истории - основной выпуск

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в
восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через
какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в
нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и
мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.

И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником,
чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную
пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички"
и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая
невестка!!!!

Табличка на дверях магазина.
Сверху крупно: "Закрывайте двери!"
Пониже - чуть мельче: "На дворе зима!"
Еще ниже: "Январь!!!"

Телефон прямой связи - без наборника.
Над ним табличка с надписью "При пожаре звонить 01"

Сидим в воскресенье с детнышем 7 лет, смотрм телек. По ходу нажатия
кнопок на ПДУ попадаем на Comedy Club, где сестры Зайцевы пародируют
ночные передачи из серии "угадай, кто на картинке, позвони или пошли
СМС туда-то и выиграй N тысяч рублей". На картинке у них только верхняя
часть лица. Я сам пытаюсь понять, кто это у них там "зашифрован".
Через минуту оставляю попытки и собираюсь переключить на другой канал,
но в это время слышу тихий голос сына:
- пап, а я знаю, кто у них там на картинке..
- ????????
- это депутат Шандыбин
медленно впадаю в ступор, пытаясь понять, откуда мой детеныш знает такие
слова и лица. И детеныш добивает меня окончательно:
- давай позвоним

ЗЫ: это действительно оказался Шандыбин

Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным
директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и
топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и
я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость,
идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в
туалет хочу.
Падаем в машину, он заводит и едем.
А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже
резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я,
что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло?
Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира!
На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще,
глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу.
Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф,
грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил...
Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого
эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким
чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого
эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал
наслаждаясь столь неожиданной теплотой.
Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)

Дело было так: Рассказываю я нашему сисадмину, как в детстве написали на
одном сарае слово "Дрова". Кто бы мимо не проходил, обязательно
улыбались (т. е. народ понимал все правильно!). На что админ
рассказывает свою историю: типа видел он как-то на заборе интернетовскую
ссылку. Зашел по ней - там другая ссылка... В итоге он увидел фото того
самого забора на котором было то самое, заветное, простое и всем
известное слово из трех букв.
Так вот рассказываю я это все в курилке под общие уже понимающие
улыбочки... И тут одна дама задумчиво переспрашивает: А что же это за
три буквы были WWW что-ли? Занавес!

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток
маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь
в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу
достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был
пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших
бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами
и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по
тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда
совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо
и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай
снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как
придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое
стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени
потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру
злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги
(повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не
только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что
им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была.
Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.

У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли

Про девушек. Блондинок. О возрасте.
1. Дочь готовится к вечеру, посвященному 70-летию В. Высоцкого.
- Мама, я старая!
- Почему?
- Через 10 лет Высоцкому будет 80 лет, а мне - 27!
2. Подруга рассматривает фотографии с вечеринки
- Ой, как я тут плохо выгляжу! на 28лет!
- Света, а тебе сейчас-то сколько?
Света минуту вспоминает: 36....

Из переписки:
1) Чо грустный такой?
2) Живот болит!
1) Чо ел?
2) Суп гороховый!!
1) Паанятно. Я ем суп только из молодого горошка!
2) Молодого не было. Весь в армию забрали!

ФМШ НГУ http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская
семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за
русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из
славян, а супруга их "наших".
Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от
славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс
выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно
отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на
самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая
любимое чадо за неизвестно кого.
***
Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы.
---1
Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и
говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать.
---2
Анекдот на еврейскую тему.
Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке.
Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил
сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни
невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот
стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в
итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке
грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся.
Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и
с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и
ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я
думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!"
***
И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к
приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь
новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя),
поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в
голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот.
Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем
чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так
выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в
общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в
более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный
тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено,
шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю
анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но,
несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего
пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж
дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну
хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других
языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского
разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) -
получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот,
посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести.
И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в
глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы
правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя
важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..."
Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом,
3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений
вперед.
Собсно, все.