Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я купил шотланскую овчарку и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка......
Новый русский делится откровениями с собутыльником: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 70, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 90!
8
Портовый кабак. В полутемном зале несколько вечерних посетителей, за стойкой – скучающий бармен. Скрипнула входная дверь и на пороге заведения предстала компания: оборванный матрос, страус и мокрый котенок. Под недоумевающие взгляды компания подваливает к стойке и матрос заказывает: – Порцию виски... Бармен в ответ: – Три шестьдесят... Не моргнув глазом матрос запускает руку в карман и высыпает на стойку горсть мелочи. Сосчитав все монеты, бармен: – Что-нибудь еще...? – Порцию виски... И на стойку полетела очередная горсть монет. Бармен: – Здесь ровно три шестьдесят...... а еще можешь? – Конечно.... Еще порцию виски... На стойке – виски и ровная стопка монет. Бармен, заинтригованно: – Морячок, может расскажешь, в чем секрет...? – Ну, ладно слушай... Когда-то давно я был рыбаком и однажды впоймал золотую рыбку. Ну конечно были три желания.... – Морячок, ну дальше то что...какие желания? – Ну, первое ты уже видел... – А второе и третье? – Да, второе и третье, ну вот они..., – матрос кивает в сторону страуса и мокрого котенка. – Понимаешь, загадал я, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...
Новый русский сломал ногу. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Хоменко: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
9
Отец подзывает к себе сына 10-ти лет. - Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь? - Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а можно и разносчиком газет. Много кем можно стать... Батя, подумав с минуту, говорит матери: - Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))
Никто не стремится тебя убить за равнодушие к пиву. Пиво не диктует тебе с кем, как и когда можно заниматься сексом. Разные сорта пива не вынуждают своих любителей воевать друг с другом. Запрещено принуждать несмышленых детей пить пиво. Никто не ходит от двери к двери и не пытается заставить всех пить пиво. Никого не сожгли на костре, не повесили и не запытали до смерти за пристрастие к тому или иному сорту пива. Ожидание второго пива занимает значительно меньше чем две тысячи лет. Печатать ложную и непроверенную информацию на пивных этикетках запрещено законом. Существование пива легко доказуемо. Если пиво вдруг полностью завладело твоей жизнью, тебе могут помочь вернуть свою жизнь обратно.
14 января объявляется днем СНГ! Старый Новый Год. А вы что подумали? :-)
7
Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
зовет мужик друга к себе домой - пошли ко мне в гости ты только на жену мою не обращяй внимания она немного того. пришли сели за стол пьют пиво. приходит жена берет батон трет его об пизду и убегает ну сидят они дальше пьют пиво опять прибегает жена трет об пизду батон и убегает и так еще три раза в следующий раз мужик не выдержал взял батон засунул ее в рот взял чайник нагнул ее раком и полил ее жопу его друг в ахуе спрашивает - это вы чего? тот - а у меня жена глухонемая, говорит пиздуй за хлебом, а я ей пиздуй сама на улице дождь идет