Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
С сегодняшнего дня квартирных воров от судебных приставов и не отличишь!
Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? Староста ему отвесает: - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....
Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и телефон, конечно! Моя подружка в пятницу вечером сказала: "Я не буду звонить Саше больше никогда!" Субботнее утро, исходящие звонки - "Саша, 21 вызов, последний- 3:45."
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
- Почему ты так относишься к своей матери? - Первое, что я увидел в жизни – это слезы моей матери при родах... - И чем же ты недоволен? - А она тогда сказала: - Неужели этот урод – мой сын?
Новости весны 2008 года. Как сообщает наш корреспондент эта инаугурация нового президента России дополнилась не предусмотренным протоколом приветствием - по окончании церемонии зал стоя дружно скандировал: "При-вед! Мед-вед!!"....
"И чего изобретать велосипед! Все придумано до нас" - подумал Леонардо да Винчи.
5
Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в них заглянуть.
Программист пришел в магазин и просит: "Дайте мне два кило байта! " А ему говорят: "Можем дать только два грамма байта! " Он: "Почему? " Ему: "Про грамма такая! "
19
Мужчины гомосексуалисты буквально поняли посыл: "Пошел в жопу пидорас! "
21
Две девушки летят в сочи на самолете. Одна другой говорит: Мой муж, наверное сейчас на пляже загорает, в море купается...! Другая ее перебивает, а вот мой муж, сейчас сидит в ванне и пускает мыльные пузыри!!!!!
– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.
- Если "краткость – сестра таланта", то как объяснить то, что наши самые талантливые политики постоянно "мелькают" на экранах ТВ? - Яснее ясного: 1 краткость – 1 сестра, а настоящему таланту всегда 1 сестры маловато... Ему нужны братья и сестры...
В старое время был такой анекдот. Поехал как-то Леонид Иличь(Брежнев) в свое зарубежное турне. И оставил на царствие на время своего отсутствия своего ближайшего помошника. Приезжает значит обратно. Подходит к окну а за окном вместо Москва_реки шоссе. Призывает он своего помошника. А тот ему и говорит мол гуляю я утром по набережной. А на реке человек какой с шестом. Опустит шест вынет. И дальше гребет. Присмотрелся знакомый. А потом и вовсе Владимер Иличь(Ленин). Я его спрашиваю чего это вы В. И. делаете. Да вот промеряю глубину нельзяли Аврору завести! Я это к чему Недавно в стенах украинского парламента появился человек внимательно разглядывющий расположение комнат. Было ли у него что в руках то не ведома Но человек сказавший мне об этом божится что это Ленин. Отчего это ему показалось неведомо. Может болезнь какая старая. А может из за обострения чуств.
18
пришел как-то Вовочка к учительнице а учительница его спрашивает: - как твоя сестра домашку пишет? - незнаю-отвечает Вовочка - как твоя бабушка пирожки печет? - не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку: - как ты пирожки печешь? - тяп-ляп и готово!!!
подходит Вовочка к сестре и узнает: - как ты уроки делаешь? - аккуратненько по линеечке)))))))
приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:
- как твоя бабушка пирожки печет? - аккуратненько по линеечке)))))) - как твоя сестра домашку делает? - тяп-ляп и готово!!!!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.