Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое слово - idempotent. По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на всякий случай... Не пожалел. Цицирую:
idempotent 1) идемпотент 2) идемпотентный 3) идемпотентный элемент
"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ: Идемпотентная операция - это бинарная операция, обладающая идемпотентностью
"Гугл" тоже в стороне не отлежался: Математические заметки Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной задачи оптимального... (четвертый или пятый результат сверху).
Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого слова не знает никто.
PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что X * X = X Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.
Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные". Имейте ввиду.
Дочка моих друзей очень смышленый и развитой ребенок, в пять лет отлично читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На днях прочитала мне краткую лекцию на тему "Слон - травоядное животное". Я в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей группе (детсадовской) самая умная!.. На что она, немного подумав (видимо перебирая в уме всех возможных конкурентов), честно ответила: - Нет, воспитательница самая умная.
Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.
Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку... Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал: - Бабушка, я пописала! Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно: - И мама тоже! Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... - выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...
4
Разговоры на работе
- Как дела, как твоя помолвка? - Отозвали. - О, как грустно... А почему? - Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел. - Ну и не расстраивайся тогда. - А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.
Недавно было. Шла я домой, стемнело, смотрю - сосед мой, как обычно, выпивши, пытается идти, держась за забор. Тип он не из приятных - пьянь, рвань, вечно жизнью недоволен, при случае не упустит возможности кого-нибудь унизить или обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, я попыталась поскорее пройти мимо, но он стал просить помочь ему дойти до дома. Ладно, я человек, в общем-то, добрый, пошли, держу его под руку. Начал про меня да про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он, конечно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Я, проходя возле лужи, говорю: "Вот выдерну сейчас свою руку, и поймешь, чего ты стоишь - будешь лежать в луже, как свинья". Достал, короче. Но пока идем - жаль мне его жену, стирать потом одежду, больно надо. Супруга - святой человек, сколько лет уже терпит этот балласт на своей шее (работать-то он нихрена не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он давно уже пинка под зад получил. Но, видать, так измельчали мужички, что приходится мириться с тем, что имеешь - для кого-то даже "такое вот" лучше, чем вообще никого. Но мы отвлеклись, а скоро амбула. Ковыляем, значит, темно, вечер, фонари горят, на улице никого. Тут видим припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина, словно ожидая кого-то. Судя по всему, не из местных - может, из столицы к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, жить негде, так она в тачке ночует. И остановился, предвкушая продолжение банкета. Оно-таки последовало, только не та роль была ему отведена, как планировалось. Женщина презрительно усмехнулась и хорошо поставленным голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших о явно бурном прошлом, а, возможно, и настоящем. Во рту явственно блеснул металлический зуб. Тон был спокойный и настолько уверенный, что спутник мой растерялся, как и все трусы в случае непредвиденного отпора, и не проблеял больше ничего. Женщина обратилась теперь уже ко мне - в ее глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Я, что называется, на автомате, ответила, что он мне даром не нужен. Мадам со словами "значит, можно замочить" достала пистолет. Товарисч, который недавно шел неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что пятки засверкали. Я с квадратными глазами пролепетала что-то из серии "пожалуйста, не надо" и побежала вслед за нашим героем. Он, прежде чем скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел и навернуться. Я оглянулась на хохот женщины и увидела, как она прикуривает от своего "пистолета".
... Жене он ничего этого не рассказал. Только небрежно сообщил, что встретил меня на улице и проводил, потому что я боялась идти одна. Лыцарь без страха и упрека. Такие вот приметы времени...
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).
Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось. Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась) Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для разгрузки багажа".
История - самая чистая правда. Есть у нас племянник Ваня, сейчас ему 3 года. Зять (Ванин папа) очень крупный товарищ.... Сестра моя (Ванина мама) худее его раза в четыре. Теперь собственно сама история - Привели как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать разговор - "А У ПАПЫ - СИСИ...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес, продолжает - "А У МАМЫ СИСЕЙ НЕТУ..."
P.S. Я позже предупредила сестру, что, вероятно, детский сад тоже в курсе их секрета. Она долго шептала - "не может быть! какой позор..."
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Рассказ жены кандидата химических наук: "Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу: "Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю, уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то покрасить стены в маленькой хрущевской ванной. Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно, как и все научные работники. Разделась, захожу в ванную... Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще! Зато ванна... покрашена вся. Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну, как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?" Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не покрасил." И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли." P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.
Недавно у нас в гостях были иностранцы, родоначальники хоккея - Канадцы.
Сидим, закусываем, по телеку какой-то старый выпуск кАмеди клаба. Канадчики заинтересовались звуками в ТВ, спрашивают, "че типа это такое?". Жена ответила - "Харламов". Продолжаем закусывать, через минуту наверное, старший канадец прозрел и изрек: - Вот сволочи американцы! (подавляющее большинство канадцев не любят американцев) - Почему? - Они как начали врать в холодную войну, так и до сих пор остановиться не могут! - ? - Так они сплели историю, что Харламов разбился на машине еще лет 30 назад. А он, оказывается, просто ушел в шоу-бизнес! Мы с женой только переглянулись, видимо играя в хоккей в тесном шлеме, канадцы задерживают рост чего-то там в мозгу.
Веду с женой на кухне следующую беседу: - Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище? - Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал отведать румяного гуся, прямо из духовки. - Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?
Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел не совсем аппетитно.
- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня. В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на месте, ее глаза округляются: - Не нааадо! - Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную птичку. - Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так, прыг-прыг...
У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку, что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую. Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.
Отныне и навеки моя любимая передача - утренний выпуск программы "Такси", где народу платят за попиздеть-прокатиться.
Сегодня: Ведущий: Как называется элемент женской шляпы, закрывающий лицо. М. Ч. (после 3-х минутных раздумий): Э-э-э... сетка?
Вчера: Ведущий: Как, согласно известной русской пословице, зовут друга Фомы? Девушка (думает минуты 2): А можно позвонить другу? (набирает номер)... Алле, Вася? (читает вопрос)... Что?.. (разочаровано) Аааа.... ты не в теме? Понятно!
В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу и неохотно стали выпускать из лучшей в мире страны. Каждого долго мытарили, и никто не знал, что получит: разрешение или отказ… Вы спросите, какое это имеет отношение к чудной песенке композитора Шаинского на слова Эдуарда Успенского? А самое прямое.
Еврейские эмигранты ехали сначала в Вену, и уж оттуда кто в Израиль, а кто куда. Вагон «Москва-Вена» прицепляли к поезду, шедшему только до границы СССР. читать дальше →