Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Англичанин жалуется другу: Вчера пил с русским, чуть не сдох. Сегодня похмелялся с русским, лучше бы я сдох вчера.
Война. В окопах рота солдат... Идут военные действия... С одного края в окопе побежал разговор... - там медсестра, медсестра, медсестра! В другую сторону... - Она дает, она дает, она дает?! Обратно... - Дает, дает, дает! В другую сторону... - О! И в жопу дает? И в жопу дает? И в жопу дает? Обратно... - Дает, дает, дает. В другую сторону... И в рот дает, и в рот дает? Обратно... - Нет не дает, нет не дает. В другую сторону... Почему не дает, почему не дает? Обратно... - А голову оторвало, голову оторвало...
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Школа. Класс одаренных. Училка дала детям задание за 2 минуты написать стишок с началом: "НА ГОРЕ СТОИТ СТАТУЯ!" - Кто начнет? Вовочка тянет с задней парты руку. Училка не обращает внимания. - Машенька, давай! Машенька: - На горе стоит статУя! Солнце светит на яву... Эээ... я люблю свою семью!!! - Ну не плохо! Кто следующий? Вовочка опять тянет с задней парты руку. Училка-ноль эмоций: - Давай, Аслан! Аслан: - На горе стоит статУя! Вах... Травка зеленээт... В поле овэц блээт! - Молодец! Еще кто? Вовочка не успокаивается. - Ну хорошо, Вовочка, давай! Только без пошляка! Радостный Вовочка: - На горе стоит статУя! С большущем х@ем! В руках лопата! В лучах заката!!! - Вовочка! Я же сказала без мата! Исправляйся, давай-ка без х@я! - Да нет проблем: На горе стоит статУя! Уже без х@я! В руках лопата! В лучах заката!!! - Вовочка! Я в шоке! Не можешь убрать плохое слово-выкинь всю строчку! Исправляйся! - Да без вопросов, Марь Иванна: На горе стоит лопата! В лучах заката! А статУя с х@ем Ушла куда-то!!!
Встречаются два мужика один другому говорит: - Пойдем выпьем? - Пойдем тогда ко мне домой?! - Пойдем - Тока смотри, у меня жена глухонемая, если что не обращай внимание. - Хорошо. Заходят они значит в магазин, покупают водку, закуску там всякую и идут домой. Садятся они значит за стол, пьют, разговаривают о былом. Вдруг на кухню заходит жена, берет с полки корку хлеба, и начинает ее тереть об свою п....зду, затем она ее ложит на стол. Мужик встает, берет чайник, и с развороту этим чайником бьет свою жену по лицу, затем этим же чайником поливает ее голову.... Гость в растерянности спрашивает: - За что ты ее так??? - Я ж тебя предупреждал, ща я тебе все переведу: - Хлеб кончился, п...дуй в магазин!!!! А я ей: - Непойду, на улице дождь и гроза.