Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В далекие-предалекие времена прикупили мы с женой квартиру. У пожилой особы прикупили. От которой осталось даже некое наследство – в лице кошки Люси. Четырехцветная такая кошечка. Махонькая, с кривенькими лапками и разноцветными глазками - в общем, мечта всех дворовых котов. Люся - кошка самостоятельная, сама, когда надо, на улицу гулять через балкон ходит, сама возвращается, благо квартира на первом этаже. Непроблемная, в общем, кошечка. Ну, прикупили, так прикупили. Заехали, обставились. Лежу на диване, бархтаюсь в волнах телевизионного приемника. Краем глаза замечаю, что Люся гулять пошла. Ну и пусть себе. Проходит минут пять - назад возвращается и бегом на кухню. Странно. Как-то быстро нагулялась и быстро проголодалась. Да и пусть себе, всякое бывает. Слышу, жена с кухни ворчит "Да когда же ты нажрешься-то, такая маленькая, а такая прожорливая... Ой! Эй, драгоценный муж, пожалуйте сюда посмеяться". Прихожу на кухню. "Вот, - показывает на кошку, - смотри, кто это?" "Дык, Люся!". "А внимательнее?". Смотрю внимательнее. Что-то какая-то длинная наша Люся стала. Еще внимательнее - кот. Самый настоящий кот, только на полусогнутых лапах... И вот сколько раз он потом приходил, приходил всегда только тогда, когда Люська уходила, ни в коем случае с ней не пересекался. И всегда на полусогнутых лапах. Наверное, так и не понял, что подслеповатая бабушка здесь больше не живет и дурить больше как бы некого. А может и понял, да виду не показывал чисто для смеху. Ибо с чувством юмора у кошек иногда куда лучше, чем у иных людей.
Помню, в начале прошлого лета заскакиваю с утра пораньше на сайт, а там история от Украинца, история о женщинах за рулем. Хорошая такая история, яркая, почти что, блин, философская. Ух, думаю, стопудово обсуждалка интересная будет, надо пораньше от дел всяких освободиться, чтоб вечерком на послесрачие успеть. Весь день тезисы заготавливал. Вспоминал всех своих знакомых девок-водительниц (типа, как эротично они за рулем смотрятся, как прикольно с ними ехать, какие они внимательные на дорогах, какой у них в машине, даже в багажнике, порядочек... ну и всякое такое) да статистику подбивал - сколько в среднем аварий на одну водительскую душу приходится среди моих вышеупомянутых девок-водительниц и сколько среди знакомых мужиков-водителей. Управился с делами на удивление быстро. Хотя, удивляться особо нечему - стимул-то эвон какой! Мчу домой, мыслями уже весь в обсуждалке. Нормально так мчу, ибо чего и не мчать-то - дорога прямая, простор открыт, справа стоят в пробке те, кому под светофор направо, а мне с ними не по пути, мне прямо надо, домой мне надо и побыстрей. Мчу, но бдительности не теряю - еще б, я ж на обсуждение автодорожной истории еду. Все фиксирую - вот мужик в Тойоте кулаками по рулю молотит; вот Мазда как параличная дергается, хотя и дергаться-то особо некуда, за рулем мужик, естественно; вот Нива, за рулем девка губы красит (надо ж, блин, девка и в Ниве); вот КрАЗ как-то криво-косо стоит, аварийкой мигает; а вот слева, с выезда с заправки канареечная Киа (жаль, стекла тонированные, не видно, кто за рулем) стоит, меня пропуска... бля!... куда!... куда поехал! стой!... ебать!... эх... добро пожаловать канареечной бочиной на мое левое крыло... и метров пять по асфальту в ритме вальса. Ебись ты провались! - накрылось мое блистательное появление в обсуждалке. Делать нечего, выскакиваю, как полагается, со зверским выражением морды лица, подлетаю к водительской двери супостата, а оттуда выходит... Думаете, блондинка с удивленными глазами и мобильником в руке? Хрен там. Выходит, вернее, выплывает чисто армянская красавица постбальзаковского возраста. И сразу на меня: "Ай, зачем правила не знаешь? Видишь, какой большой машин меня пропускал? А ты зачем не пропустил? Ты не мужчина? Не мужчина, да?"
Вспомнилось. Мужик на задней площадке вез какую-то жердину, вертикально. Народ охотно за нее хватался, как за поручень, и очень удивлялся, когда она шаталась.
А другой раз сам видел, горизонтальный поручень в битком набитом трамвае был не закреплен с одной стороны, но висел почти без наклона. Естественно, каждый кто вставал под незакрепленный край получал по чайнику и отходил в сторону. Но свято место пусто не бывает, входили новые люди, радовались свободному местечку, отоваривались и отваливали. Интересно, что вновь прибывших никто не предупреждал.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в попутном направлении.
Есть у родственника моего здоровенный и добродушный ротвейлер. Обученный, но от этого совершенно не озлобившийся. И вот как-то раз мы с ним хватили лишнего и затеяли дурaцкий (ну какой еще может быть по пьяной лавочке?) спор: - Ха! Ладно тебе! Рембо твой такая же служебная собака, как какой-нибудь двортерьер. - Фигушки, он здорово натаскан. ......................... - И если я ему прикажу, он тебя в миг порвет на ленточки для нужд всего российского флота! - Не верю! - Спорим? - Спорим. - Рембо, взять его! Рембо, услышав свое имя, насторожился. "Взять (тело напружинилось) его!" Ротвейлер повел головой, куда указывал палец брата и увидел того, кого знает со своих щенячьих пеленок. Он смотрел то на меня то на брата, который уже орал командным голoсом. Пес оказался умнее и выполнил команду, не идя на сделку сo своей сoвестью. Подбежал ко мне, встaл на зaдние лапы, пoстaвив передние мне нa грудь, и смачнo лизнул мoю рoжу.
Наши ребята ходили в Елоховку на Пасху. Это был в те годы центральный собор, там служил Патриарх. Пускали строго по именным билетам, но многие лезли и так, была жуткая давка. Стояло три линии оцепления, наши михмовские в том числе. Такие чудеса рассказывали! Как например, шла на них девка в распахнутом пальто и громко визжала, а под пальто у нее - ничего! Еще один дружок укушался, пока стояли, и когда уже прекращали пускать в собор, решил зайти внутрь. Там бабки целовали икону. Он тоже наклонился... и зачем-то плюнул (думаю, никого не хотел обидеть - просто был сильно пьян). Так дружки его успели выдернуть из "предбанника" еле живого - верхняя одежда свисала лоскутами!
А в синагоге однажды я чуть и сам не попался. Был за компанию, любопытно. Подвели меня к еврею, одетому "по форме", с молитвенником. Он говорил только по-английски. Попросили меня перевести какой-то вопрос о религии. Я перевел, он ответил. И вдруг начинает у меня допытываться, где я так хорошо выучил язык. Язык-то я знал хреново, но он все спрашивал: в каком институте я учусь? Я отошел, от греха подальше. И тут приятели выдают плюху: да это всем известный агент КГБ, мы его все знаем и он нас, а ты новенький, мы так всех новеньких разыгрываем. Я там чуть в штаны не обосрался... сукины дети!!!!!!
Как-то в КаZантипе, очень поздно ночью, а скорее уже рано утром, к нам в палатку врывается один друг и орет: "Что вы тут лежите, как вы можете, трахаетесь, что-ли, какого хрена, так вся жизнь мимо пройдет! Вы ДОЛЖНЫ это услышать, там настоящая, живая музыка, обалденная живая музыка, вы такого никогда не слышали, и не услышите больше никогда! Скорее, скорее, подрывайтесь и бегите на плащадку номер два, там такой кайф!" Мы вяло отбиваемся, что ну его нах, нам и тут хорошо, тогда он падает на колени и с натуральными слезами в голосе вопит, что умоляет нас туда сходить и послушать живую музыку, а не то всем пиздец, жизнь прожита зря, и вообще, зачем было сюда ехать. Мы понимаем, что все равно уже он нас в покое не оставит, но пытаемся объяснить, что некайф бросать палатку с вещами и документами, на что друг самоотверженно соглашается ее посторожить, пока мы будем внимать музыке сфер, после чего выпихивает всех пинками из палатки. Тиха украинская ночь, мы, сонно матерясь, бредем в указанном направлении, приходим, видим: на пустой площадке тихо и печально тренькает одинокий магнитофон, нечто вроде Ум-ца-ца, тыц, тыц. Удивились, покурили, возвращаемся в палатку с намерением сказать другу все, что мы о нем думаем. В палатке обнаруживаем его, с ангельской улыбкой на репе, дрыхнет, гад, с тлеющей в зубах сигаретой. Причем заняв собой всю палатку практически.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.