Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: - Да, Мариночка. Хотел. - Чем могу помочь? - Я хочу с вами поебаться. - Простите? - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - Вы шутите? - Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - Но... Я так не могу... - Как так, Мариночка? - Я вас даже не знаю... - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? - Но... это... как-то... - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс? - Да нет... Нравится... - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? - Нет... Но это неправильно как-то... - Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так. - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки. - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие. - Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. - А что, тебе все предлагают? - Нет. - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. - Александр Иванович! Я не могу так. - Да как так, Марина? - Так сразу... - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - Ну, Наверное. - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся. - Нет, так нельзя. Это неправильно. - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то? - Это будет похоже как будто вы мне платите. - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? - Ну да. - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - Но это неправи. Извините. Я не могу так, Александр Иванович. - Да как так-то?! - Вот так сразу. - Я вам не нравлюсь? - Да нет. Нравитесь. - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино? - Наверное. - Так да или нет? - Да. - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - Я не знаю. Это другое. - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна? - Ну да. - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. - Я не знаю. - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? - Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду. - Так вы согласны? - Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны!
Лето, доче чуть больше 2-х с копейками.. у мамы.. на улице, день.. жарко.. Дома Сестра (бедная, вот она натерпелась...) Короче, день, жарко, вбегает соседка, еле дышит, запыхалась, и с ужасом смотрит на Сестру, слова вымолвить не может: "Там.. там... там..." у Сестры сердце медленно погружается в пятки: "Что?" глаза на 5 копеек... "Что случилось?" Соседка, отдышалась, глаза наполняются слезами, медленно медленно начинает оседать... грит: "Там ваш ребенок...... лежит.... на земле". Сердце у сестры чуть не выпрыгнуло, остановилось.. и снова побежало с ускоренной скоростью... Бегом на улицу, глядит под окнами чужого дома лежит мой ребенок, маленький, хлипенький, чумазенький. За секунды, матери знают и поймут меня да и отцы тоже, за миллисекунды в голове пролетают все мысли какие только могут быть...
Ужас не хотела бы я на месте Сестры оказаться.... Она подлетает к ней... встает на колени... осторожно трогает ее... за руку... на тельце... в этот момент мой ребятенок разворачивается на другой бок и продолжает спать....
оффффф...
Кажется с тех пор она стала богаче на пару десятков седых волос больше...............
Опять лето, доче годиков 4 У мамы дома.... очередной игровой загул суббота... Мама моя решила подстричься, ребенка оставлять некому... взяла с собой... Потом мне сказали, что она очень внимательно следила за работой парикмахеров.... Ну короче, звонит мне вечером мама и смеется, остановится не может))) Мне смешно и интересно, что же еще моя красавица начудила))) Оказывается..... кто помнит рекламу Фанты, когда там все стригутся под мяч футбольный? ))))))))))))))))))))))))))))))) так вот, слушайте дальше: Пришли они с парикмахерской, дочь убежала гулять, мама готовить Через некоторое время прибегает моя маленькая к маме, и грит: "Ак-мама маган кайшы берш!" (Бабуль дай ножницы) Ну моя мама долго не думая вручила дочери ножницы и пошла дальше своими делами заниматься... далее подробностей не помню, Просто мама моя обнаружила во дворе чьи то волосы, а потом обнаружила чьи это волосы... Увидела соседскую девченку, на полгода младше моей, тихая такая девочка... подстрижена под ту рекламу из Фанты моей Драгоценностью.... Аут.... офф
Ну а про то, что потом пришла разбираться с моей дочкой мама той девочки я подробности опущу...
Итак, продолжение Хотите? Ну тады слушайте))) Так получилось в моей жизни, Что мой ребенок какое то время рос без отца... Видимо в какой то момент, ей надоело расти безотцовщиной... И... она решила взять все в свои руки то бишь обустроить личную жизнь матери и по ходу свою... , т. к. ей оч. хотелось, чтобы в садик за ней приходил мужчина
Началось вроде бы с безобидного.. Внимание! Часть первая.. "Исследовательская" ........................................................................ ........................ Мой ребенок, начал выяснять какой тип мужчин мне нравится... (ребенку 5 лет), Каким образом? Объясняю.. Показывает мне мужчину по телевизору и грит: "Мама, а этот мужчина симпатичный?" Я, светлая душа, ангел во плоти, даже и подозрения не имею, зачем ей это надо, даже прикольно как то, ребятонок какой умный у меня, вопросы недетские задает, грю ей: "Да, ничего симпотный", или "Неее, ужас", ну что то типо этого отвечаю.. Маркетинговое исследование моего вкуса на мужчин длилось около 2-х недель, затем мы перешли к боевым действиям...
Часть вторая - "Поле боя - маршрутка"... ........................................................................ ........................... Лето.. Жара.. Мы едем с садика... Сели в маршрутку... Едем... Дочь болтает, что то спрашивает, не умолкает, как и любой ребенок в ее возрасте... Остановка.. Заходит молодой человек... Дочь замолкает.. Внимательно вглядывается в черты лица, теперь я уже знаю своей "Жертвы", Видимо мозг ее сканировал всю информацию какую он имел, затем как выдаст на весь салон, глядя тому несчастному прямо в глаза: "Мам, а когда у меня Папа будет..." Аут... Позор.. Неее, позорище... Тот парень глаза не знает куда деть, я дергаю ребенка успокоить не могу,
она мне знаками подсказывает, типо, мам а парень ничего, нам пойдет... Ужас.... Вот не помню сбежал тот парень или нет на след. остановке.... ........................................................................ ............................ Так стыдно мне не было никогда...
был серьезный разговор...
так вы представляете, она провела эти свои боевые действия еще раз!!!!!
Был оч. серьезный разговор, после чего подобное не повторялось...
Может быть те парни на этом сайте тусуются... вот позор...
Продолжение о бравых похождениях моей дочери: неделя с той памятной стрижки соседской девочки... Я на работе, звонит мама, номер определился, поднимаю трубку... Звонкий мамин смех... не может остановится... я жду... самой смех разбирает, жду... Мама успокоилась... отдышалась... оказывается....... Как я и говорила выше, у мамы частный дом, двор, во дворе большая емкость для воды..... летом туда набираем воды, для разных бытовых нужд..... и обычно этот бак полный... Я незнаю, с чего это осенило мою дочь так поступить... но она сделала это... захотела... Короче... незнаю какими способами и методами она умудрилась это сделать... Долго томить не буду Моя дочь каким то макаром умудрилась заставить туже соседскую девочку залезть в бак с водой... Наверное вспомнила, что после пакримахерской голову мыть надо... Слава богу, что бак был неполный, вернее полупустой... иначе утопила бы она ее... Сама не полезла... Главнокомандующий мля... я на тот бак спокойно смотреть не могу.. как представлю глаза мамы, когда она увидела ту девочку и как она ее вытаскивала
Сколько раз пересказываю, столько раз и смеюсь Подруга рассказала, про мою дочь естественно... К слову, мы соседки... Итак, случай на днях.. Со слов подруги моей: "Оч. сильно опаздываю на работу, в машине ждет брат, выбегаю из подъезда, быстро сажусь в машину, тут брат мне говорит: "Ты лебедь видала?" Я в непонятках, о чем он? какие лебеди в нашем городе? , спрашиваю: "Где?", тут брат мой головой кивает в сторону двора.... а там... посреди большущей лужи... , томно опустив голову на плечо... , расправив "крылья" и медленно ими размахивая плывет твоя дочь (моя)..."
Племяшка с бюстгалтером прибежала к матери своей (сестра моя), грит кийгизш маган (одень на меня), сестра завязала сзади узлом, та теперь трогает "свои сиси", гладит довольная))))))) Улыбается тому что вдруг выросло)))
Внимание вопрос: это склонность ребенка к силикону?
На каникулы дочь отправила к сестре, дети, квартира побольше, сестра в отпуске))))))) Как вы знаете у сестры две дочи, одна ровестница моей, второй на днях 2 года будет))) Вчера сестра звонит вечером, я чуть не упала с дивана, долго смеялась, оч. долго
Итак слушайте:
Вчера моя "Лебедь" привязала ее "Монстрика" к стулу ремнем!!! За пояс!!! Сестра грит, случайно увидала, как "монстрик" пыхтит выбраться не может
Старшие когда маленькие были, моей годик - тока ползает, пельмешке - год и три мес. - ходит. Ну естественна она ходит крутая, отбирает у моей из рук все, отберет и бежит от нее, та ее ползком догоняет, оррет: "бер, бер маган",
старшая убегает, так воооооот, случился в один момент, после которого моя пельмешка перестала отбирать у ребятенка моего что либо
Момент тот же, доча сидит играется с чем то, вдруг подлетает к ней, как крутой летчик истребитель племяшка (учитывая то что тока научился ходить ребенок зрелище ужс смешное), далее подлетает этот истребитель к моей доче выхватывает у нее че то из рук, убегает, дочь орет и за ней ползком, несется как танк - броненосец, и на повороте племяшка спотыкается и падает на коленки прямиком своим филейным местом перед лицом дочи....
ну Мы не растерялись перед врагом захватившим наше имущество)))))) Мы просто укусили то место которое оказалось пред нашим лицом ..............................................................
Долго у племяшки синяк был там
а еще у нее до сих пор, ребенку уже 8 лет, следы от зубов моей красавицы на спине есть... Ее мамаша мне напоминает периодически... но походу младшая мстит за старшую, моей тоже достается...
Еще одна, из дикого детства ребенков моих, старших))) Доче года нет, племяшка ползает)) Доча гордо восседает на "ТРОНЕ", кто не знает, это - стульчик высокий такой, чтоп за обеденным столом сидеть)) Племяшка внизу ползает.. У детей в руках ничего нет.. Вдруг смотрим оба хлеб жуют Где взяли? кто взял? Никто не знает!!! Оказываеццо!!! , пельмешка залезала на табуретку.. с табуретки на стол, на столе берет хлеб, продягивает доче, доча довольная жует, затем берет себе слезает и довольные друг другом едят...
Абсолютно реальная история. Рассказывала жена. Далее от ее лица. Место действия Латвийский Университет. Наша группа Юристы-выпуск 1994г.
В Университете, чтобы получить зачет по физкультуре надо было поучавствовать в соревнованиях в 3 видах спорта. Зачет ставили просто по участию. Будущие юристы женского пола делились на две группы: одни в жизни не держали ничего тяжелее книги, а другие.. тяжелее косметички. Виды спорта выбирались по принципу "где то слышала это слово". Были выбраны: баскетбол, гандбол, народный мяч (что-то типа вышибалы). Естественно мы едва не опоздали к регистрации и судья сказал что-то вроде "Срочно говорите название команды". За 30 секунд как-то само собой родилось "Зайчики". Как мы узнали позже, название команд строилось по принципу Факультет-курс (например: "Биологи-1, Физики-2"). Поэтому Когда ведущий произнес "На поле приглашаются Биологи-2 и.... ЗАЙЧИКИ???????" зал на секунду замолк, а потом взорвался... Как оказалось-это было только начало! Наша команда представляла собрание женского пола разных форм, размеров и расцветок. Кто пришел в трениках, кто в легенсах, кто в джинсах... У наших противников была ЕДИНАЯ форма! и все они были под два метра, как будто они были не БИОЛОГИ, а школа олимпийского резерва. И Играть они умели! Некоторые из нас знали, что в Баскетболе (это было первое соревнование) надо мячом делать так "дынь-дынь" об пол (горааааздо позже я узнала, что это называется "Дриблинг"). Но оказалось, что это не так просто! Я бью мячом об пол, а он отскакивает совершенно не в ту сторону, что я хотела! И в итоге получалось, что не я веду мяч, а он ведет меня туда, куда ЕМУ хочется. У всей нашей команды были такие же проблемы. Биологи просто не могли нас поймать!) Они то наивные думали, что мы ведем мяч и поэтому не могли угадать в какой точке я с мячом окажусь в следующий момент). Если им случалось угадывать траекторию, и они оказывались напротив игрока нашей команды (Эдакая двухметровая махина с растопыренными ручищами, похожая на медведа) наши девченки с визгом отскакивали в сторону, оставляя мяч на произвол судьбы. Когда же мяч попадал противникам в руки, они естественно забивали). Зал орал так, как не орет, наверное на финалах чемпионатов мира. Но нам было наплевать. Нам нужен был зачет. Жалко было только наших мальчиков, которые пришли поболеть за нас и с квадратными глазами наблюдали за игрой со второго этажа через оргстекло. на их лицах было написано- Опозорены до самого выпуска.... Они ошибались! еще был гандбол! Один из сокурсников, решил посвятить нас в правила.... из которых мы уяснили, что с мячом в руках можно бегать, но не более скольки-то там шагов. Естественно, скольки-никто в суматохе не запомнил. Арбитр, наверное в целях повышения зрелищности игры, в ворота поставил самую маленькую из нас. Кстати, зрелищность повышать совсем не требовалось. Как только обьявили что играют "Зайчики"- на наших трибунах негде было яблоку упасть. Наши новоявленные поклонники что-то скандировали и вопили, как только мяч попадал к ним в руки... Оказывается мяч в гандболе хоть и маленький, но ооооочень твердый. Когда наш вратарь в первый раз попыталась поймать мяч, тот влетел в сетку вместе с ней! Больше Инта к мячу не подходила и при любой опасности пряталась за штангу :) Периодически окрики судьи "Вратарь- выйдите из-за штанги" - выгоняли ее на середину ворот, но как только внимание ослабевало, она мелкими шажками передвигалась в укрытие. Когда же нам били штрафные (а их было ой как много) сзади вратаря дублировал один из арбитров, вытягивая ее из-за штанги и выгоняя на мяч, а также для того, чтобы она не билась спиной о стену, если случайно все таки мячик влетит в нее. Вообще же игра представляла из-себя дурдом. Трибуны лежат под скамейками, арбитры хватаются за голову... Наша команда хватала мяч обеими руками, прижимала его к себе, как ребенка и бежала сломя голову в сторону противника... Апофигеем этого опупеоза стала фраза, которую я услышала Проходя мимо судейского столика... Один говорил другому - Они же НОСЯТ мяч... Тот отвечал схватившись за волосы - БЛЯЯЯЯЯЯЯ, пусть носят, лишь бы ЭТО побыстрее закончилось!!!!
Народный мяч. Две команды, капитан. Капитан противников бьет мячом в команду, выстроившуюся шеренгой, а те стараются увернуться. В кого попали- выбывает. К матчу по народному мячу мы уже все сильно устали и очень хотелось домой, поэтому мы без обидняков подошли к соперникам и сказали - Вы нас побыстренькому выбиваете и мы сваливаем, на что услышали - НЕЕЕЕЕ, мы тоже хотим домой!! Поэтому вы нас выбиваете!!!... Поэтому матч представлял из себя поддавки наивысшей степени идиотизма) К летящему мячу со всех сторон мчались девченки и прилипали в нему, как мухи) Капитаны посылали мячи по невообразимым траекториям, но они везде находили цель. Арбитры ничего не могли поделать... Наша команда выиграла только потому, что мы и здесь знали не все правила, а противник хоть как-то следовал приличиям. День позора наконец-то закончился, мы получили зачет по физкультуре и на этом мое знакомство со спортом закончилось навсегда :)
14
Пришел вчера, значит, домой, разулся-разделся, зашел в комнату, включил свет - хлоп! и лампочка одна сгорела. фу-ты ну-ты!
Взял запаску, вкрутил, включил - не горит. Выкрутил, открутил патрон, дунул в него, закрутил обратно, вкрутил лампочку, включил - не горит! Выкрутил эту, выкрутил которая горела, поменял местами - не горит!!
Хм... подтащил стол, поставил на него светильник, снял крышку, чтоб светлее было, принес стул, взял пассатижи, отвертку, полез разбирать. Снял псевдохрустальномедную конструкцию модели "@бала" с лампочки, так сказать, доступ к органу обеспечил. Открутил патрон, смотрю, один проводок отгорел и висит себе свободный, как птица.
Стал выкобениваться, как бы его на место прихомутать, а проводочек-то ко-о-о-ороткий! Автор, с%ка, укоротил его по самое некуда, видимо, думал, что на навека. ну, думаю, все у нас в стране советской через ж%пу - соберут конструкцию так, что не подлезешь (вспомнил почему-то как менял стартер на своей "копейке" - кто пробовал, тот знает). Стал оттягивать проводочки пассатижами, как гитлер в бункере 8-го мая в 1945 году. Ну, кое-как урвал у пространства пару миллиметров, аккурат под болтик всунуть и прикрутить.
А болтик, с@ка, ма-а-а-аленький! А проводочек коро-о-о-о-отенький! А нервы-то, б%%%ь, не железные - капля пота по шее стекает - прямо в чашу терпения. Прихватил проводочек, пальцем его под болтик пропихнул, прижал, отвертку вставил в расщелину, начинаю крутить - б%я... Теперь цоколь мешает! Отвертка упирается! Прокручиваю, а она всю конструкцию вбок сдвигает, и проводочек из-под болтика уходит! Ну, %-о-о-об твою мать!
В общем бился как немая рыба об лед непонимания, туда-сюда инструментами крутил, как студент-хирург на практике, но загнал и прижал. Фу-у-у-у-у... аж на душе полгечало. Отпустило чуток. Прикрутил патрон, вставил лампочку, включил - НЕ ГОРИТ!!!
Ну, думаю, вот они! Пришли, наконец, за мной! Огляделся по углам - никого. Даже серых кошек. Вот думаю, день не пьешь - что начинается. Полез на этот раз к патрону уже с дозиметром, который концентрацию электронов измеряет. Почитал прилагаемую краткую инструкцию на китайском языке, думаю, а ладно, чего там, надо присовывать. Потренировался на розетке, нащупал там 258 вольт и полез на монтажные высоты.
Сую, значит. Один сюда, второй сюда, с внутренней стороны цоколя. Тишина. то есть, хоть бы один электрон проскочил - нет! Щупаю снаружи - о! Есть контакт. То есть, потери где-то на перемычке. Все беды в нашем мире от отсутствия должного контакта.
Делать нечего, раскрутил с такой любовью и ненавистью прикрученный проводок обратно. Вынул болтик, прочистил площадку, снял чуток кембрика, взял паяльник, окунул в канифоль, пролудил эту тварь беспощадно вдоль и поперек, натянул узцы и, преодолевая земное притяжение, законы сопротивления материалов, присобачил его болтом к площадке. Слез, вытер сопли и слезы, вымыл дрожащие руки с мылом от всей этой скверны, вернулся в зал и включил -... не, нет. не горит. не горит. не горит! НЕ ГОРИТ, БЛ@ДЬ, ЭТА @БАННАЯ ЛАМПОЧКА! НЕ ГОРИ-И-ИТ!!!!
А-ха-ха-ха!! Не горит! Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! Не горит! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит, не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит! Ля-ля-ля-ля! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит!
В общем я осознал всю правильность принципа разделения труда: кесарю кесарево, лампочки на$%й - то есть электрикам. Думаю, да чего там надрываться? Сделаем вызов, придет гоблин и пусть разбирается!
С легким сердцем водрузил хрустальную составляющую, у@бал по ней как следует напоследок, чтоб отпустило, убрал все инструменты и пошел опять руки мыть. Вернулся, сел на диван, чпокнул машинально выключатель, - горит...
Вот что не говори, а если у тебя в трудовой есть запись "электромонтер 6-го разряда", это ничем не победить.
Моя дочь любит детей, смотрит за ними, играется))) Сестра на улицу младшую отправляет если идет моя дочь играться, т. к. Ее старшая дочь не смотрит за младшей))) Сестра рассказывает: "Играются дети на улице, я смотрю с балкона, что там происходит.. Катается на роликах твоя дочь (моя), а за ней моя младшая (племяша), тащит сумку с кроссовками..."
Я грю, прально, отрабатывает пусть выход на свежий воздух
Глобальное потепление привело к тому, что в Латвию на постоянное место жительства вернулись медведи, сообщают специалисты Рижского зоопарка. Теперь в латвийских лесах можно встретить редкий новый вид — медведя-хохотуна.
Медведь-хохотун сравнительно недавно был выделен в отдельный вид. Специфической особенностью этого крупного животного является его реакция при встрече с человеком. Медведь начинает смеяться, и чем страшнее человеку, тем смешнее медведю-хохотуну. Предполагается, что необратимые изменения в психике зверя — последствия загрязнения окружающей среды. Именно из-за своей беззащитности животное сразу было занесено в Красную книгу. Отмечены случаи, когда до смерти перепуганные люди становились причиной тяжелых травм животного — вывихнутой челюсти, разрыва мышц морды и т. д.
"Если вы встретите в лесу медведя-хохотуна, пожалуйста, постарайтесь не показывать своего страха. Лучше скажите ему: "Превед, медвед!", и животное уйдет, заливаясь слезами", — сообщили Delfi в пресс-службе Латвийского общества защиты медведей.
Ну короче слушайте))) Зима... Дочери 5,5 лет, Холодно.... Едем с садика в маршрутке.... и тут чето поругались мы с ней, она че то не так сказала, я ответила и обиделась на нее... Пришли домой... Молчим.. Снимаем верхнюю одежду... Молчим.. Ну у меня внутри кипит!!! Меня несправделиво обидели... И я знаю на ком я щас зло свое вымещу....... Короче, отвернулась я от нее... Раздеваюсь.. Снимаю теплую кофту... Снимаю брюки... Снимаю платок... Потом снимаю заколку с волос.. (тогда у меня волос длиный был... не то что щас), девочки)) меня поймут, когда волосы долго держишь собранными, кожа головы болит потом... вооот, массирую кожу головы и дальше продолжаю переодеваться... И тут... сзади каааааааак за волосы меня дернет дочь... Представляете? Офигеть!!! Меня!! (несправедливо обиженную) За волосы!!! Дочь!! Я начинаю закипать......... я ей: "Дочь! отпусти..." - она дергает сильнее, представляете? Я ей: "Киса!!! Отпусти!!! Я кому сказала!!!", голос мой становится как железо... чесслово, кто меня знает получше, тот понимает как я могу сказать эти слова... "КИСА, отпусти я сказала!!!" нет... дергает!!! прикиньте!!! "Я - КОМУ СКАЗАЛА ОТПУСТИ!!!" голос мой гремит, не предвещает ничего хорошего, моя дочь это понимает..... но не отпускает... тут... ............................ раздается голосочек моей дочурочки... такой робкий.. такой несчастный.. с другого конца комнаты... грит: "Мам.. это не я..." и чуть не плачет.. Я оборачиваюсь... смотрю на нее... стоит в уголочке, держит в руках что то... прижимает к груди..... Я смотрю что же меня ........................................................................ дергает ........................................................................ ............................... Я потом перед дочкой извинялась долго, даже купила что то... Мне было так стыдно.. Она у меня плакала... Ну еще бы, практически низачто чуть было не получить по попе.. Долго мы успокаивались, она от шока, я от истерического смеха... таак, на чем мы остановились? на том что я обернулась? как грит Задорнов: "Готовы?" Итак, Обернулась я посмотреть что же меня дергает)))
Ну короч, начала снимать с себя колготки оказыцца мои волосы завернулись в них И когда я тянула их вниз, то дергала сама себя за волосы Больно так было Аут Дочь кажется не помнит
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.