Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный. Родители ему: - Сынок, что с тобой? - Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик. - А почему ты поцарапаный? - Так елка большая, а группа маленькая.
Объявление на сайте знакомств: "Познакомлюсь с парнем/мужчиной, дома у которого будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)!"
Жена, разговаривая с мужем о подарке ко Дню рождения, сказала, что мечтает получить нечто такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за пару секунд. Ну, и получила напольные весы...
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответстовало тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги е..ать?
Дед пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? Внук: - Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! Дед: - А с какой конторой ты ездил? Внук: - С ТУИ* Дед: - Ну, блин, а я-то с СС.
Как-то раз по утру Николай Андреевич Римский-Корсаков сел завтракать. Съел Мясковского, выпил Чайковского с Бизе, и началось у него в желудке Пуччини, а чуть позднее и - Паганнини. Он вышел на Дворжака, сел за кучу Мусоргского и с Шуманом - Бах! Взял Листа, вытер Шопена, смотрит, а на пальцах - не то Глинка, не то - Гуно...
Пост ГАИ, где-то в центре России. Инспектор останавливает машину за превышение скорости. За рулем хатчик. В своей манере начинает отмазываться, что мол командир я не нарушал, я не я и вообще я Абрека знаю. Ну спорили они почти час. Инспектору все это надоело он отпускает водителя и говорит Ты СПИДом никогда не заболеешь! На что хачик Спасибо, дарагой!!! Уезжает. Километров этак через 200-300 ему стало интерестно почему это он СПИДом не заболеет. Он на разворот и обратно на пост. Подъезжает к тому же инспектору и говорит я согласен что нарушил давай подпишу протокол, вот коньяк, только скажи почему я СПИДом не заболею. А инспектор ему ничего мне от тебя не надо, а СПИДом ты не заболеешь ПОТОМУ ЧТО ГАНДОН!!!
Встречаются как-то в море две подводных лодки: одна-американская, а другая-русская. Американский командир говорит своим: - Ребята, щас будем всплывать, вести переговоры с русскими. Надо поаккуратнее быть, у нас ракеты простые, а у них-ядерные. Лодки всплывают. На борт американской лодки выходит здоровый адмирал в мундире сигарой в зубах, а на борт русской-бравый капитан в тельняшке и с Беломором в зубах. Американец ему значитгоорит - Hello,Russia! Русский - Че??!! Ху*во покрашена?? Ребята, пальните-ка по ним из левой батреи!!!!!!
Слова, после которых начинается секс. * Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
> Женился Василий Иванович на Петьке... > (C)Ульянов В.
Не так это было...
Пристрастился Василь Иваныч трубку курить, да очень вонючий табак всегда забивал. Втанет с утра и сразу трубку в зубы и кумарит. Достал Петьку окончательно, тот был некурящий. Петька думал-думал, как коммадора от пагубной привычки отвадить, однажды ночью тихонько взял трубку Чапая и поковырял ей в заднице. Чапай утром трубку в зубы сунул и выплюнул сразу - фу, какое говно!
Так Василь Иваныч бросил курить. Но вот Петька с тех пор обходиться без трубки больше не мог...
Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит учительница(У): - Вовочка, ты что, куришь? В-Марья Иванна, идите в жопу. У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться! В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные. Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит: - Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные. Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером там же... ну, ойдемте, Марья Иванна. У-Куда? Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.