Остальные новые истории

Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на
велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и
НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...

в догонку к истории про мужика, которому "водитель по вызову" разбил его
нелюбимый Шевроле Тахо, и он получил страховку больше, чем мог получить
за машину. Все правда, ездил на свадьбу к друзьям в Зеленогорск, в
аварии не пострадал. Забавно встретить его историю на анекдот.ру.

а теперь реальный прикол - компания, в которой работал этот шофер
предложила ему компенсацию за прокол с их стороны. Они предложили
БЕСПЛАТНО ВОЗИТЬ ЕГО ДО КОНЦА ЖИЗНИ. Смеяться или плакать - уж и не
знаю.

Итак, утро... Утро понедельника... оно по определению не доброе, оно
существует специально чтобы уравновесить вечер пятницы. Толи пятница в
этот раз мне удалась, толи еще что, но утро сегодня 7 апреля у меня
началось в 5 утра: Звонок на мобильный от сотрудницы - в магазине кража
со взломом, охрана и менты уже прибыли. Ладно, встал, оделся, поехал (я
дир-ом в магазине, так что быть на ЧП обязан). Менты во всю работают,
отпечатки там, все такое, чета спрашивают, я пытаюсь себя разбудить
кофем. Только они свернули свою деятельность, выдвинулись на улицу
перекурить, смотрю вывеска наша дымит, причем судя по всполохам внутри
ее, не просто дымит, а самым натуральным образом горит. Дотянуться до
нее нереально, звоню 01. Менты как-то сразу уезжать передумали, закурили
еще по одной, ждем пожарку.
Пожарка сработала отлично - пострадала только вывеска, до второго этажа,
где магазин с книгами, огонь добраться не успел.
Все разъехались, стало как то скучно...
Вот теперь незнаю чего еще ждать от этого дня, а ведь еще только 8:30.

колючий
несколько лет назад, когда я работал спасателем мой напарник привел на
спасательную станцию ротвейлера. ротвейлер был даже не его. сосед поехал
в отпуск и попросил последить за ним. первый час ротвейлер рычал на
всех, включая временного "хозяина". мы решили его развеселить и поиграли
с ним в "собачки" мячиком. кстати говоря зрелище летящего на тебя
ротвейлера... ну ладно. поиграли и он просто уснул. с тех пор он стал
более дружественным, но панибратства не позволял. далее эпизоды:
эпизод 1. решили наши спасатели выпить. выпить естественно спирт. для
выпивки надо развести. (для экономии продукта разводят газировкой -
неподготовленного человека просто валит.) лето, жара, все в плавках.
Санек переливал спирт и пролил его на руку, по руке потекло на грудь и
живот, часть спирта протекло на стол. тут Витя решил проверить спирт на
чистоту и поджигает его. спирт был очень чистым и загорелся почти
невидимым при ярком солнце пламенем. "плохой спирт, не горит" - говорит
Витя и смахивает его со стола. Смахивает на политого спиром Санька!
Санек вспыхнул как факел, замахал руками отскочил от стола и...
и наступил на спящего ротвейлера! в общем левая рука и живот горит, на
правой висит ротвейлер. ротвейлера временный "хозяин" отогнал, пламя
потушили, Санька в больницу. перевязки, прививки, больничкый.
Эпизод 2. Санек весь в бинтах зашел на спастаельную станцию. К нему
пришли в гости две его знакомые женщины. вот это зрелище я забыть не
могу. они прижались к нему с двух сторон, жалеют, а он пытаестя скрыть
на лице такое счастье! причем пытается сделать вид что ему больно (хотя
ожоги и укусы вещь довольно болезненная но счастье, счастье было больше
любой боли!). через некоторое время они ушли жалеть его в другое место,
без зрителей.
Эпизод 3. Витя, который поджег Санька принес ротвейлеру косточки.
принес, отдал, и сел за стол в преферанс поиграть, с мужиками поболтать.
ротвейлер погрыз косточки и начал прислушиваться к разговорам. тут Витя
поворачивается и спрашивает - "а ты чего слушаешь, вооот твоя косточка"
- и показывает на нее протягивая к ней руку прямо мимо носа
ротвейлера...... естественно укусил, а как же иначе! хорошо укусил.
Временный "хозяин" опять отогнал собаку. но Самое веселое было смотреть
на пострадавшего Санька когда он услышал эту новость! вот это было уже
точно счастливое лицо! даже более счастливое чем в тот момент, когда его
обхаживали две женщины одновременно!

Ходили с ребенком в Музей истории железной дороги. Вместе с нами была
экскурсия школьников.

Платформа Красный Балтиец, рядом депо Москва Сортировочная. В депо
экскурсовод спрашивает "Как вы думаете, что здесь сортируют?"
Из рядов школьников робкий голос "Рыбу..."
Экскурсовод с квадратными глазами спрашивает "А почему рыбу???"
Тот же школьник "Ну, направо красный балтиец, а налево желтый полосатик"

Пришли в наш цех студенты на практику. Распределил я их своим
станочникам, сам пошел на планерку. В конце рабочего дня слышу разговор.

- Коля пиво хочешь?
- Ну и?
- Дай своих учеников мастерскую убрать.

Три президента сидели на скамейке и делили небо.
- Тебе вот от той тучки и до горизонта, а мне от края солнца и до Луны,
- предложил первый, указывая пальцем границу раздела.
- Не возражаю, - согласился второй президент.
- Что значит "не возражаю" возмутился третий. – А мне что остается?
- А тебе вон в дальнем конце неба. Приличный участок,- сказал второй
президент.
- Разве это участок? Сами посмотрите. Одни тучи. Ни метра синевы.
- Погоди, не нервничай, - попытался успокоить третьего президента
второй. – Ты посмотри на эти тучки. Это же произведение искусства, а не
небо. Красота. Тучки похожи на лошадок и на кораблики. А вон та, - на
верблюда. Представляешь, у тебя теперь есть свой верблюд.
- Это пока светло, - грустно подытожил третий президент, - а когда
спрячется солнце, у меня не будет ни кораблика, ни лошадок, ни верблюда.
- Потерпи до вечера. Вечером мы опять соберемся и переделим небо по-
новой. И тогда ты получишь на три звездочки больше. Согласен?
- Вы мне вчера обещали то же самое.
- Обещали и что? - удивился первый президент.
- А то, что вечером на скамейку пришел наш главврач со своей санитаркой
и они до утра делили ночное небо между собой.
- Да, - грустно заметил второй президент. – Народ совсем совесть
потерял. Без нас небо делят...

Вчера вечером по ТНТ во время фильма Обитель зла 2: Апокалипсис. Идет
фильм и на фразе по обращению к Миле Йовович (имя ее по фильму не помню)
у нее спрашивают - кто ты? И тут фильм прирывается и сразу дают анонс
новых серий "Счастливы вместе"... Получилось прикольно:
- Кто ты?
- Я настоящий мужик!

Как я пытался быть честным

Решил переобуть машину, поехал на шинмантаж с летней резиной на дисках,
думал в полчаса переставлю, и поедем дальше, ан нет, одно колесо
спустило. Начали искать причину. В итоге разбортовали, посмотрели и
поняли – сдохло колесо, корд уже лезет. Ну не жалко, все равно надо было
менять, попросил снять с дисков и уже хотел ехать за новыми колесами, но
мне монтажники говорят дескать они колеса у себя не оставляют, им некуда
девать. Ну ладно, поехал к следующему монтажу – не берут. Денег
предлагаю – не берут, все советы дают, ты дескать на обочину скинь. Не
хочу гадить, не приучен как то. Бросил в багажник колеса, катаюсь. На
викенд поехали в область, жена предложила скинуть на трассе. А трасса
ухоженная, колес нет, опять же гадить не хочется. Увидел в области
развал на котором торгуют резиной, от новья до совсем лысых, мальчика
подзываю, предлагаю за так колеса, дескать может продадите, у вас и не
такое говно на прилавке лежит. Мнутся, не берут. Наверное размер
великоват, хотя кто то и на волгу 16дюймов диски ставит. Фиг с ним.
Поехал в промзону, где шинмонтажников море – ни один не взял на
утилизацию, даже за деньги. Нашел старый брошенный жигуль, засунул ему в
салон свои два несчастных колеса, и дал себе слово терзаниями совести не
мучатся.

пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом
интресную вещь. во всех языках люди вечеро говорят - "хорошей ночи". а
русские говорят "спокойной ночи". Я например не считаю "спокойную ночь"
хорошей. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей?

О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА

Чем дайвинг лучше простой рыбалки:

- не сидишь с протянутой рукой;
- не обманываешь рыбу, своего делового партнера;
- не нужно никаких прикормов и наживок;
- не надо облизывать червяков;
- не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет;
- не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу;
- не рискуешь заработать геморрой;
- на рыбалке не куришь и не пьешь;
- ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами
типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? ";
- еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных
снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только
роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с
многомиллионными призами;
- наслаждаешься тишиной и одиночеством;
- не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый;
- не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи
не садятся в самый неподходящий момент клева;
- не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом;
- не страдаешь от солнца, ветра и пыли;
- прелести спутниц видишь в увеличенном виде;
- спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде;
- не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду;
- рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных
Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем,
украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова
или какая там Доминикана. Все равно круто!
- самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников,
называют не "рыбаками", а "дайверами";
- по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие
подводные сайты;
- в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял
рыбы? "
- человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда
больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао
Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть".
Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские
стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами;
- как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся,
суки, получить гарпун в самое рыбное место организма;
- экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то
много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где
гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись?
- самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные
блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками
тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения
хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за
пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая
двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/divingadv/

ОДИН МАЛЬЧИК З СЕДЬМОВО КЛАССА СКАЗАЛ САНЕ (ЕМУ СЕМЬ ЛЕТ)ТЫ КУШАЛ
МИНЬЕТ?ОН НЕТ ПОЗВОНИ МАМЕ И СКАЖЫ ЧТОБЫ ПРИВЕЗЛА ЕВО!ОН ПОЗВОНИЛ
И НА НЕВО МАМА ТАК НАОРАЛА