Остальные новые истории

Заказал жене на день рожденье торт(под большим секретом)... нет, не так
ТоРТищЕ!
Знаете что она мне сказала увидев меня и торт...
- "А где хлеб? Ты хлеб купил?"

помогите прийти в себя...

В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных.
Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...

Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник.
Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того,
что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он
на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности
лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует
обычай заставлять роженицу съедать плаценту.
Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать
вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с
умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать
плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели
или готовили как-то?".
Занавес.
Больше его на занятия никто ходить не заставлял.

Работаю я на одном из самых больших заводов по переработке нефти да к
тому же принадлежащих 'Газпром-нефти'. Несколько лет назад это было
самое высоко оплачиваемое предписиятие в городе. Даже в самые тяжелые
после дефолтовские времена завод процветал. Когда говорю новым знакомым
где работаю, мне начинают завидовать, мол Газпром это круто! Хотя на
данный момент в городе полно работы, и мой заработок существенно ниже
чем в других нормально развивающихся компаниях. Ну о грустном хватит,
теперь о веселом. Предприятие у нас вредное и всем работающим на его
территории дают молоко по пол литра за рабочий день. В начале месяца
выдают талоны которые можно все сразу или каждый день ходить, кому как
удобно. Молоко конечно не высшего сорта но на блины да на каши пойдет, у
кого есть можно собачек-кошечек кормить. Так вот наш завод решил
позаботиться о нас. чтоб кошек не кормили а пили сами они придумали
следующее: талоны теперь будут привязаны к конкретной дате и пить его
можно только в молокопункте. Тоесть тебе наливают два стакана молока и
ты их должен выпить. А если тебя на проходной поймают охранники с
пакетом молока - лишат премии. Так что Агентом - это круто! Толи еще
будет!

Из литовских новостей
Три месяца тому
33-х летняя уборщица торгового центра „Maxima“, живущая за 125 км от
Каунаса, на работу добирается попутками. Тормознув однажды фуру,
водитель которой понял только одно слово литовки „Maxima“, она села в
машину и уснула. Русскоговорящий водитель разбудил ее возле магазина
„Maxima“ в... Тарту, Эстония, за 500 км.
Эстоонцы дооолго смеяллис.
Было это три месяца назад
Блин, я вроде не эстонец :)

Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила:
Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что
у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и
оторвалась...
Вечером одеваю ее с дедом на прогулку.
Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?"
Она говорит: "У дяди ножки не было".
Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?"
Дочь: "Оторвалась".
Я ей: "Ну расскажи, почему..."
Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!"
Вот и воспитывай потом...

Вечеринка.
Девочка упорно пытается залить разрыв с со своим парнем водкой, в то
время как ее приятель отнимает бутылку, берет ее за руку и ведет на
улицу.
Через некоторое время они возвращаются
Девочка: "спасибо за свежий воздух"
Мальчик: "не ворпос, ты мне сегодня свежая нужна"

Dankin

Детки-детки!
Дочке 5 лет, милое дитя, мало поддающееся воспитанию. На все имеет свое
собственное мнение на 100% отличающееся от родительского. Недавно
посмотрели совковый фильм, где маленький тиран (барский сын) получал все
что желал, поэтому всегда громко и противно кричал "хочу то, хочу
это...". Желая воспользоваться наглядным примером говорю своей пигалице,
что вот мол, на него бываешь похожа, когда выпрашиваешь чего-нибудь.
Сегодня просит меня: "Папа, почисти яблоко!". Созерцание насколько
популярного, настолько же корявого сайта "Одноклассники" не позволяло
поднять головы, поэтому мгновенно отмазываюсь, что яблоки лучше есть
нечищеные (витамины, клетчатка и т. п.). Но характер есть характер, отец
ОБЯЗАН плясать под дудку. Поэтому в ответ: "Я так хо....", далее легкое
замешательство, в маленькой головенке страшный образ из фильма и
гениальной окончание фразы "... мне так нравится!"
Хоть стой, хоть падай.

Года два назад дело было. Тогда у меня еще не было выделенки, в инет
ходил через модем, но была дома локалка на 5 человек. И вот как то одно
тело послало меня по сетке нахуй. А в это время то же самое тело слушало
музло с моего компа - не скачивая себе, а через шару. Есть такая
программка NetBlock Pro - для слежения за netbios ресурсами. Так вот, я
через нее запрещаю доступ к текущему открытому mp3 файлу, которое тело
слушает. Проигрыватель на его компе автоматически переходит к след.
файлу из плейлиста, потому что текущий становится недоступен. И так
несколько раз... Судя по всему тело даже не подозревало что некоторые
файлы из плейлиста находятся в сети. Через некоторое время звонок по
телефону:
Тело: Ты как бля в мой комп залез!? У меня файрвол стоит и антивирь с
последними базами!?
Я: ???
Тело: Ну тыж в моем медиаплеере несколько раз переключал композицию...
А еще потом когда у тела в инфракрасный датчик мышки случайно попадал
луч света и курсор менял положение, тело снова звонило мне и гневно
требовало "не играть с его мышкой"
Даа нет страшнее ламера чем ламер параноик...

Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга.
Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый
сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что
с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан,
похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12
долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит
покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10
ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще
спросил, как Юляшка относится к салу...

Пришлось мне участвовать в организации концертов местных и неместных
звезд в Питере. Был я мелкой сошкой но с некоторыми интересными людями
познакомился. В числе прочих с Володей, который был хорошим знакомым
Николая Фоменко. Он и рассказал мне эту историю, совсем несмешную и я ее
присылаю только потому что теперь Фоменко ведет шоу "50 блондинок".
Теперь история к месту будет.
Важно: В первой половине и в начале 90х годов в России анекдотов о
блондинках не было. И блондинки не были приучены слушать эти анекдоты,
делать вид, что им смешно, что им не обидно, что анекдоты смешные и
модные. Запомним это.
Однажды Вова с Фоменко ехали то ли в автобусе, то ли в трамвае - не суть
важно. Рядом с ними сидела девушка-блондинка очень высокого роста. Вова
сразу подумал "баскетбол или волейбол?". Фоменко пытался с ней
познакомиться но без особого успеха. Разговор с ней не клеился, даже
начать разговор не удавалось. Девица то ли не знала группу "Секрет", то
ли не увлекалась ею. Или чтобы поддеть блондинку или что бы наоборот
растопить лед Фоменко начал Вове рассказывать анекдоты о блондинках
(привез из за границы, в России не было их). Хотя Фоменко рассказывал
Вове вплотную сидевшая девушка конечно слышала каждое слово. И очевидно
приняла на свой счет:
Парням пришла пора выходить, они встали. Одновременно встали и девушка.
Неожиданно она нанесла парочку ударов Фоменко в живот. Удары обладали
такой спортивной силой что Николая отбросило назад метра на два и он
спиной ударился о стенку трамвая которая его остановила, а потом сполз
на пол. Лежа на полу он корчился от боли и постанывал. Вова когда пришел
в себя стал его поднимать, утешать и тому подобное.
Когда ему удалось вывести Колю из трамвая, девушка-злодейка уже вышла.
Вот такая печальная история. Не все понимают юмор особенно высокие
спортсменки.

Магазин "Интим", мимо которого я езжу на работу, переименовали.
Теперь он называется "Sex shop ФЕЙХОА".

Живем в Каире.
С другом идем на рынок покупаем зелень и друган хотел спросить красную
свеклу (бангаР) просит у продовца БАНГО (переводиться типа гашиша)
продовец делает глаза с арбуз и тихо перспрасил ВАМ НАДО БАНГО? друг
лыбиться кивает и говорит да да 1 или 2 кг, я поняв, что сказали не то
оттаскиваю другана быстро в такси и валим по пути объясняя его залет.
продовец наверно решил что иностранцы вообще офигели.

Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают.
Меня привлек разговор:
- Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя?
- 10.
- Да ну, давай замеряем линейкой.
- Ну точно тебе говорю.
Кстати - у меня такой же.
Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы.
Они мерялись коммуникаторами.

Из сери в Египте говорят по-русски.
Живу в Каире, в Шарм эль шейх звоню знакомым в отель говорю по буржуйски
Хелло, кен я ток виз рум НОМЕР меня соединили на том конце провода
молчат послушав гудки оператор отеля мне заявляет на русском НЕ
ПОДНИМАЮТ. И откуда знают кто мы .

Что сегодня с журналистами? Какие-то необыкновенные вещи они печатают.
Например, в заметке:"Михалков, верни деньги!" Страна.Ru, о строительстве
дороги к имению режиссера:
"Домик этих двух пенсионерок-женщин стоит в треугольнике между
строящейся дорогой, причем расстояние между домом и дорогой составляет
примерно 150 метров". Интересненькая дорога получается, если внутри нее
такой немаленький треугольничек помещается!
В другой заметке "В России "сокращается добыча нефти",BBCRussian.com
"2004 года прирост добычи нефти в России составлял от 2,2% до 2,8%. Если
вычесть из этих процентов два иностранных проекта - "Сахалин-1", который
принадлежит международному консорциуму, и Солымский проект Shell, - то
получится, что российские нефтяные компании добыли лишь 1,5%" Вы поняли,
полтора процента чего добывают российские нефтяники? Кому-то когда-то не
объяснили, что проценты бывают только от чего-то, сами по себе проценты
ничего не значат...

К ЗАЩИТЕ ЧЕСТИ

"Господа офицеры,
Я прошу вас учесть:
Кто сберег свои нервы,-
Тот не спас свою честь".
А. Дольский

"Вот-вот захлебнется -
Буль-буль! - и конец!
Но нет, не сдается
Отважный пловец".
Л. Квитко "Жучок"

Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом –
своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на
районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного
маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на
республиканских...

И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой
жизни уже рассчитался сполна...

Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии.
В Сан-Рафаэле.

Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры.
Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался
единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари
на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25.
Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку -
тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я
преданный муж и любящий отец.

В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а
сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про
бабки.

Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему
столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была
записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько
собрала проспорившая сторона.

$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще
полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших,
собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием -
отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что
русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены,
перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).

© Алик, пловец www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/honordefence/

Лента.ру отжЫгает
16.04.2008, 23:54:58
Евросоюз и НАТО обеспокоены планами РФ в Абхазии и Южной Осетии

Пресс-секретарь представителя ЕС по вопросам внешней политики Хавьера
Соланы отметила, что Евросоюз всегда поддерживал территориальную
целостность Грузии. Поручение президента РФ Владимира Путина
правительству вызвало обеспокоенность ЕС, сообщила пресс-секретарь,
добавив, что грузинский президент Михаил Саакашвили уже позвонил Солане,
чтобы выразить свои опасения в связи со сложившейся ситуацией.
Вот так
ХаВера, поздравляем сменой пола.

Из новостей. Наташа Козыровска и Ирина Заец из украинской академии наук
(НАН Украïни) сумели вырастить бархатцы на безжизненном грунте,
подобном по основным свойствам лунному реголиту, тем самым показав
потенциальную возможность высаживания растений на Луне.
В будующем ученые планируют пойти еще дальше - вырастить бульбу и
буряки, откормить борова и нагнать горилки. Будет также выяснено -
собирают ли пчелы с хоруживой пасеки мед с бархатцев, выросших на лунном
грунте. Потом останется только покрасить половину луны в блакитный цвет.

Есть в нашей конторе женщина-продавец - Ольга Анатольевна. От природы
шатенка, красится под блондинку - видимо для того, чтобы привести в
соответствие форму и содержание.

Сегодня утром мы идем от служебного автобуса к двери конторы, Ольга
Анатольевна чуть позади - она брала у охраны ключ от входной двери. Пока
она идет, у двери собирается весь персонал, в т. ч. и начальство.
Ольга Анатольевна начинает открывать дверь, а мы замечаем что за ней
увязалась одна из местных собак - Гайка. Кто-то говорит:
- Ольга Анатольевна, а Гайка за вами от самой остановки идет.
Та гремит ключами и отвечает:
- Ну да, я же ее подкармливаю всегда, а сегодня ничего ей не привезла. И
вот Гаечка мне говорит: Ой, какая ты Оля нехорошая.
Я решил приколоться и говорю директору:
- Надо Ольгу Анатольевну психиатору показать, с ней уже собаки
разговаривают.
Все посмеиваются, т. к. понимают, что это шутка. Ольга Анатольевна:
- Ну что ты, многие ведь с домашними животными разговаривают.
- Если человек с собакой говорит, то это еще ничего, а если она ему
отвечает, это уже ненормально (анекдот про молитву и шизофрению помните,
да?).
- Да ну, многие животные умнее меня с тобой!
- Насчет меня не знаю, а вот насчет вас - точно!

Р. S. Ольга Анатольевна на меня не обиделась.

Хистори скорее для esotiric.ru или иные конференции Фидо или сайты -
Но - Думая желания, нужно правильно думать, иначе форма
исполнение желания может а;х%;но удивить.(Дзен нах)
Иду на службу(погоны): весна, солнышко и что-то вспомнилось:
я давно в бассейне и в проруби не плавал (ну лет так 4),
а раньше - раза 3 в неделю, но сейчас в облом, лень, да и ни когда.
Прихожу на службу - Начальник: Ты не вьебенно крутой - щас завтра
спартакиада по плаванию, я матюгаюсь - какой нах Poolday(CS)
я скока нах не плавал, форма не та! Нач - а мне нах, приказ!
Сижу думаю - как мильен зелени выиграть - утрись,
а как в басеейне побывать, так бля ЩАС и в полную силу.
Мячты сбываются...
З. Ы.
Может у кого приколы похожие были - кидайте, интересно будет послушать.