Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работал я лет пятнадцать назад менеджером в японской торговой фирме. Шеф, ессно, японец (нормальный мужик с понятиями, десять лет до этого проработал в России - в Москве и на Дальнем Востоке), его водила- по национальности уйгур, в детстве из Китая эммигрировал в СССР. Оба по-русски с акцентом говорили. Вот несколько зарисовок из этой серии.
Шеф-офисному повару: -Слава, нам надо слочно купить лисовалку, завтла гости из Японии плиезжают, будем лис валить. Повар в непонятках: -Хара Сан, Вы ружье имеете в виду? Шеф: -Я же Вам лусским языком сказарь, лисовалку-лис валить. Повар продолжает тупить: -На лис охотиться собрались, да? И так по кругу несколько раз. Шеф злится. В итоге выяснилось-нужна рисоварка, рис по-японски варить.
Водитель: -Алло, это магазин "Галакси"? Девушка, а у Вас есть Вшивость РыгАл? (Шеф дал указание найти виски Чивас Ригал для гостей, в то время не в каждом магазине продавалось).
За обедом при обсуждении достоинств английского и индийского сортов чая. Водитель, ни с того ни с сего: -Да все эти англичане просто злостные канализаторы были. ???? В: Ну они же индийцев канализировали целых двести лет.
Заказали новый Лексус 400 для офиса. В то время у официальных автодилеров не было в наличии, поэтому перегоняли автотрейлером из Германии и привезли к офису с доставкой door-to-door. Фирма-экспедитор позвонила, выходим всем офисом встречать и посмотреть на новую машину. Водила: -Ой, смотрите, камера. Шеф: -Что, камела спустила? Водила: -Да нет же, смотрите, новая камера! Шеф, со скрытой гордостью за японский автопром: Алик Сан, там все камелы должны быть новые. Водила с удивлением: -Она же там одна, в-о-о-н рядом с нашим Лексусом. И пальцем тычет. (Оказалось, он имел в виду последнюю модель Тойота Камри).
Едем вдвоем с водилой на этом Лехусе с проектом договора к клиенту на переговоры. Рабочая форма одежды у водителей на нашей фирме была строгий деловой костюм с галстуком. Вдруг водила резко тормозит, вижу, голосует симпатичная молодая девчонка. Водила мне шепотом-скороговоркой: "Ты же все равно туда на полчаса пойдешь, мне не мешай, а я тебя потом куда попросишь в любое время свожу. " Я молча киваю, девушка в это время садится на заднее сидение и называет адрес. Водила с ходу выдает: "Давайте познакомимся, бла-бла-бла. Я генеральный директор крупной торговой компании бла-бла-бла, меня зовут бла-бла-бла. А это рядом мой шофер. Набухался вчера, сволочь, сегодня с запахом приперся на работу, пришлось самому за руль сесть. Вот с какими бездельниками приходится работать. Кстати, а как Вас зовут? ". Мне строгим голосом(подъехали к клиенту): "А ты что расселся? Одна нога здесь, другая там! Не хватало еще, чтобы я бумажки за тебя разносил! ". Находчивый и шустрый был гад, хоть и 42 ему тогда было, а девчонок снимал, аж шум стоял:-). И женился он на 18-летней буквально полгода назад. Возвращаюсь от клиента минут через 20, открываю дверь, а девчонка уже полураздетая на заднем сидении (окна затонированы), у него кресло откинуто, галстук развязан, ширинка растегнута, короче, девушка созрела.
Шеф уезжал в командировку поздно вечером. Водила проводил его до аэропорта и там оставил в ВИП зале. Рейс задержали до утра, и шеф, как настоящий японский трудоголик, вместо того чтобы в ВИП зале зависнуть, вернулся в офис еще поработать. Вернулся со вторым водителем, пришлось вызвать не в его смену, до нашего Алика шеф дозвониться не смог-сотовый (здоровенная такая труба) отключен, на домашнем молодая жена отвечает: "А он на работе, еще не вернулся". Проходит шеф со вторым водилой через охрану, открывает дверь своим ключом. А в офисе горит свет, орет на всю катушку караоке-шеф из Японии привез, в начале-середине 90-х это была большая редкость, тем более с диском, где были русские песни. В комнате отдыха на диване вольготно развалился водила, тут же девушка вполне определенной наружности, рядом на журнальном столике пару стаканов, бутылка джина Гордонс с тоником Швепс из шефовского бара, лед в специальной хромированной посудине с щипчиками. И как венец всего гора записок из клочков разорванной бумаги формата А4. На следующий день мы со вторым водилой по приколу их почитали. Записки были примерно следующего содержания: "Сколько? ", "50", "Давай за 10? ", "Нет", "За 11? ", "Нет", За 12,13,14, 15? ", "Нет", "А я тебя зато бесплатно джином угостил", "А за 20? " и т. д. Gdnce: водила на обратном пути из порта снял глухонемую проститутку (работала у нас в городе одно время целая бригада), и привез в офис. Нескольких вещей я до сих пор не могу понять. Первое, нахрена он глухонемой караоке врубил? Второе, как его после этого не уволили, как он умудрился шефа, который все видел своими глазами, так грамотно потом развести :-)? И третье, какую лапшу он своей молодой жене навесил, ведь его наша шефиня на следующей же день с потрохами жене сдала? Метла у него, конечно, хорошо была подвешена, но все-таки для такого виртуозного пиздежа нужен был б-а-льшой Талант.
Вдогонку истории от 22.04.08 о поиске кнопки "сохранить" в журнале регистрации дел (бумажном). В молодые годы работала конструктором на очень продвинутом оборонном предприятии. В 1993 году, когда ВПК вкупе с другими заводами стал рушиться, ушла тоже конструктором, но на ма-а-ленький заводик. На своей оборонке три года чертила в ACADе, а тут снова пришлось встать к кульману. Стою, значит, рисую. Наваяла сечение, и как-то оно слишком близко к другой картинке оказалось. (Кто знает графические пакеты - там захватываешь изображение в окно и тянешь на нужное место. А кто знает кульманы - там линейки крепятся к вращающейся головке-барабанчику, есть рычажок, нажав который и вращая барабанчик, линейки можно повернуть на нужный угол. При этом захват ладонью барабанчика в целом похож на позицию ладони на мышке). И вот стою в задумчивости, в ладони - барабанчик, большой палец жмет рычажок, елозю линейками по чертежу, и не могу понять, почему у меня изображение на чертеже не двигается....
Недавно мой приятель вернулся из командировки на первый всеукраинский съезд звукорежиссеров. Расспрашиваем его: - Как съезд? - Съезд – супер! - Как звук был? - Звук – говно. - А где съезд проходил? - Под Киевом, в Пуще-Водице. В пансионате украинского общества глухих (УТОГ).
Осенью девяностого я - солдат-стройбатовец - попал на пару дней в командировку в Москву, домой.
Помимо официального командировочного задания, было и неофициальное - купить кое-какую мелочь, что в наших военторгах отсутствовала. И в центральном военторге меня подозвал патруль.
Как положено, доложился.
"Документы!" - Подал документы так, чтобы командировочное оказалось сверху - патрули с командированными без нужды не связываются. Не взглянув на документы, майор заявил: "Почему нарушаете форму одежды?"
Видя, что стройбатовец искренне озадачен, пояснил: "Кокарда - гнутая!"
Я снял фуражку. По мере приближения к дембелю солдаты доводили кокарду до состояния прищепки, но я уверен, что автор этого обычая хотел выставить дедов на посмешище. Но у меня кокарда - плоская! В общем, с начальником патруля все ясно - от нечего делать портит нервы бедному солдатику.
Опять проявив телепатию, майор кивнул на патрульного: "Положено - так!" Опаньки! А ведь это я неправ! У меня - чуть подогнуты "рога" - чтобы кокарда не вращалась, и для красоты. У патрульного она - плоская, как с завода, и, естественно, немного повернулась.
Услышав, что такое у нас считается плоским (истинная правда!), майор изрек: "Вы гнете кокарду, как дед!"
"А он - дед" - произнес молчавший солдат-патрульный с внимательным взглядом.
"Правда?"
"Ну, да. На дембель осенью."
"Тогда извините," - и отпустил.
Отчет об этом случае позабавил стройбатовских командиров.
А я думал: "Майор! Ты - кадровый военный, офицер. Не солдат, что в армии временно. Твоя задача - чтобы в твоей части дедовщина была в рамках. А ты - публично, в патруле - признаешь за "дедом" право нарушать форму. Тебя за это будут свои солдаты любить? Вряд ли. Будешь бороться с дедовщиной? Не верится. Ну и чего ради тебе солдатские заморочки?"
lentа.ru об Ауди Q5: "Под капотом кроссовера разместится один бензиновый и два дизельных двигателя." Видимо, дизели - на случай поломки бензинового. Вспомнился анекдот про чукчу в автобусе с 2 билетиками и проездным...
Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия, недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять так гулять...
На днях мыла окна и в квартиру налетели мухи. Пришлось вести с ними войну. Они конечно нас достали и вот мой муж беседуя с другом получает совет Купить липучки и недолго думая звонит мне:" сходи в магазин и купи "Но из квартиры выходить не хочеться на что я говорю:"Да одна муха только и осталась "И получаю ответ-"Это я что ли?"
В догонку к историям про особенности немецкого языка. Ребенок учится в немецкой гимназии. Привожу выдержку из словаря в конце учебника English G 2000 Band 2(ISBN 3-464-35549-7). Mr. Lucky = Herr Glückspilz, Mr.Unlucky = Herr Pechvogel. Что в дословном переводе означает: мистер Везунчик = херр Счастливый гриб, мистер Неудачник = херр Несчастная птичка. Нет в жизни счастья пока грибочков не поешь или как перевести на немецкий "Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня. Поэтому если серьезно учить язык надо купить немецко-немецкий словарь и смотреть толкование слова там.
На днях в перепике с женщиной, которую никогда не видел в глаза, написал: "с ваших уст мед бы пить" вместо "вашими устами да мед пить".
2
В одном классе с нами учился паренек так сказать не отличавшийся интеллектом. Вот и однажды классный руководитель делает перепись у кого где работает мама папа, кем трудятся и т. д. Доходит очередь и до него классная (к) спаршивает у Ромы (Р): Где работает твой папа. Р: В столярке.... к: Кем же? Р: Столяром... К: А где находится столярка? Р: (указывает рукой в сторону)ну... вот так идти и там ворота синие... (класс потихоньку хихикает) к: Ладно... А мама где работает? Р: В коптильне... к: Кем? Р: Коптильшиком...(класс сползает) к: А где находится коптильня? Р: на запсибе... (район такой):)
Я только что прочитала на Rambler Mass Media: Открывшаяся выставка вызвала доселе небывалый мировой интерес. На автосалон прибило, по самым скромным расчетам, 10 тыс. журналистов из многих стран. В Пекин приехало множество признанных мировых производителей, которые привезли в Китай большое число премьер, в том числе и мировых. Догадались где прикол?
У меня есть друг Гасан. У Гасана есть подруга - Оля. А у Оли еть подруга Вайда. Оля уехала на каникулы домой и попросила Вайду приходить к Гасану поливать цветы. Гасан не понимает, что тут смешного.
"Адресованная другу, Ходит песенка по кругу, Потому что круглая земля". М. Танич "Ходит песенка по кругу"
Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.
Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:
- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.
... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого, а, главное, очевидного доказательства!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.