Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтоб такое делать с журналистами, чтобы они учили родной язык? Рассказывая об урагане в Мьянме, ведущая российских "Вестей" сказала, что там "сотни тысяч обескровлены". Поскольку массового нападения вампиров на эту страну все-таки не было, сказанное, видимо, следует понимать как "сотни тысяч лишились крова".
Иван Дмитриевич Папанин занимал неплохие должности и до экспедиции "Северного полюса - 1", но именно благодаря ей прославился на весь Союз. А где слава - там и финансовое благополучие, и некоторое изменение самооценки. И отстроил герой-полярник себе неплохую дачку, и осмелился пригласить в гости Самого.
Сам снизошел до визита. Ну там понятно, угощения, беседы и все такое. И в конце И. Д. и вопрошает: "Как Вам, Иосиф Виссарионович, понравилась моя дача?" Сам попыхтел трубочкой и говорит: "Хорошая дача. Из нее получился бы неплохой детский сад". И. Д. растерялся и попросил случившегося рядом Берию растолковать, что именно имеет ввиду товарищ Сталин? "Ну вот то самое и имеет ввиду. Неплохой бы вышел детский садик".
Наутро советсвие газеты вышли с сообщениями: "Герой-полярник Папанин подарил свою дачу детскому саду".
Простые люди тоже питают к братьям нашим меньшим очень теплые чувства. Особенно, к собакам.
В один из дней, не предвещавших, как обычно, ничего хорошего, вышел из палатки, стою курю сигареты "Клеопатра". Сейчас таких днем с огнем не сыщешь, а тогда казалось, что в них забивают не табак, а сушеный небесный нектар. Давно бросил курить, кстати, и другим не советую. Тут из темноты возникает и направляется к палатке слегка поддатый охранник Гриша – как раз его смена начинается. Рот до ушей. Счастлив. За Гришей медленно и боязливо семенит громадная псина – поместь кавказской и немецкой овчарки. - Видал, Андрюх? – говорит Гриша. – Собаку нашел. Не было собаки. А теперь есть. Кто-то потерял, а я нашел. И главное... главное... ее учить ничему не надо. Все команды знает. Вот смотри. Лежать, Шарик. Я его Шариком назвал, - поясняет он. - А ты уверен, что это кобель? – интересуюсь. Гриша заглядывает "Шарику" под хвост. Огорченно: - Да, ты прав. Значит, будут тебя звать... будут тебя звать... Виолетта. – Уточняет: - Так одну бабу звали. Я с ней в армии мутил. Лежать, Виолетта. Я сказал, лежать! К моему удивлению, Виолетта ложится. - Сидеть, дай лапу. Собака беспрекословно выполняет все команды. - Видал? Ученая, - говорит Гриша. – Повезло. – Он радуется, как пьяный ребенок. Тут неподалеку останавливается милицейский газик. Из него вылезают менты с автоматами наперевес и очень характерной походкой вразвалочку идут к палатке. - Сидеть, лежать, лапу, голос, - не унимается Гриша, слышит сзади шаги, оборачивается, нетрезвый взгляд фокусируется на служителях закона: - Фас!!! Шарик – Виолетта срывается с места и кидается на первого из милиционеров. Гриша, увидев, какой оборот принимает дело, не нашел ничего лучшего, как кинуться наутек. Остановился метрах в двухста, услышав окрик: - Cтой, стрелять буду! Пошел по уголовке. Впаяли пятнадцать суток и штраф в несколько минимальных окладов. Мне на это время пришлось нанимать другого охранника.
Остальные истории кошмарных 90-х здесь:
http://rovego.livejournal.com/1068340.html (Проститутки) http://rovego.livejournal.com/1061366.html (Как кинули Алену) http://rovego.livejournal.com/1058639.html ("Веселые" шутки Андрея Егорова)
4
Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
7
В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в другой время их вообще никто не будет смотреть. Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться огромной популярностью. 1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов. "Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые захотят сами попробовать себя в этом виде спорта! 2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших, учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может появиться среди зрителей этой передачи! 3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию, а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители. Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.
В бытностью свою школьником старших классов я, как многие выпавшие в капитализм подростки, пытался делать бизнес. Заимел палатку на Красных воротах и работал в ней по ночам продавцом.
Таксисты регулярно кучковались на пятачке, ожидая клиентов. Чем не сильно отличались от девочек, продающих свои молодые, но чаще слегка поношенные, прелести – они ждали клиентов там же, в пятидесяти метрах правее, если смотреть на мир через окно моей палатки. Поэтому пути бомбил и ночных бабочек частенько пересекались. Особенно любил проституток один сорокалетний мужик по имени Володя – обязательно брал себе девочку несколько раз в неделю. Предпочитал крашеную блондинку Марину. Она была моложе и фигуристее прочих "красавиц", но тупая, как пробка. Впрочем, ее интеллект Володю совершенно не интересовал.
И вот однажды этот самый Володя подходит к палатке, попивая из термоса кофий, и говорит c тоской в голосе: - Что-то Маринки не видно сегодня... - Ты что, ничего не знаешь? Он огорошенно на меня глянул. - Их же Слава (сутенер) повез вчера на плановый досмотр. Так у нее целый букет обнаружился - и вич, и сифилис, и триппер, и еще куча всего по мелочи. Так что на работу Марина больше не выйдет. Смотрю, Володя побледнел, термос опустил и стоит, не шевелясь, как памятник былой беспечности, ныне переезжающий на кладбище. Потом вдруг оживился, забегал. - Ну, суки! – говорит. – Ну, я ему дам! - Кому? – спрашиваю с интересом. - Славику, само собой. Хрен ли он молчал! И побежал разбираться с сутенером. Слышу тот кричит в ответ на необоснованные претензии потерпевшей стороны: - А. ули мне... Я что, каждую лично проверять должен? Я те че, гинеколог, что ли? Поорали, Волода сел в свою машину и умчался проверять здоровье. Предварительно долго бегал, выяснял у сотоварищей и охранника Гриши, где есть ночной венеролог.
А на следующую ночь я увидел Марину – покупала водку в моей палатке. Разговорились. Мне все время было очень скучно, так что послушать истории из жизни проституток я очень любил. - Только тебе скажу, - поделилась она со мной, - спид у меня нашли. Я вот теперь даже не знаю, на работу выходить или нет?
Но это еще не все. В ту же ночь объявился счастливый Володя. Снова пил кофий из термоса и смеялся. У него ничего не нашли. Но с проститутками он все равно завязал после этого случая. - Ну их, - говорил, - еще подцепишь какую-нибудь заразу.