Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 мая 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
История не столь давняя. Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра. Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители просто покупали заветный талон. Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам приезжает на пункт ГТО. Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют приезжающий транспорт. Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на свои. Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег). Так вот собственно сама история. Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах). Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было и речи. Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком. Для техосмотра прокатит (для видеокамеры). А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках. Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить. С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную. Стал красить. Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли спать. Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой цвет машину вчера покрасили? В бежевый. Странно, а сейчас машина серая. Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами. Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят). Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий. Так всю машину и облепили. Пришлось перекрашивать.
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси" бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда, где, у кого выиграл. Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза. Заголовок: "Ферзем по черепу". Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно сложная категория, необъяснимая в двух словах".
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот несколько диалогов с покупателями. *** Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру по продажам (М) и между ними происходит диалог: (П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD! (М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на винчестер. (П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается. (М): просто скопируйте, как дискету! (П): А как это- скопировать?
*** - У вас есть группа "Чили" - А она русская или импортная? - Не знаю, там мужчина поет...
*** - Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор - Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе - Где???!!!
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал такой диалог: - Девочки, где у вас тут 314 кабинет - (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет такого... - Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет! - Нет такого! - Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!! - Что???!!! - Ну, Про таз!!!! Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы валяемся еще минут 15...
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →