Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина лошадь громко пердит. Наташа:"Ой! Извините порутчик. Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !
- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
4
Три монашки хвалятся своими сыновьями... (1) А у меня сын уже стал поп. Все ему говорят "Святой отец" (2) Ой подумаешь! У меня сын уже стал кардиналом. Все ему говорят "Ваше высокприосвященство!" Вот так вот! Третья молчит. (1) и (2) Че молчишь? нечем похвалиться свом сыном?! (3) Ну почему же! Мой сын мускулатуру накачал, в стриптиз баре работает. Выйдет на сцену, как разденится, так все бабы орут: "О БОЖЕ!"
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы: - Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем? - Да хреново... - Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как есть!..
В столовой компании "Майкрософт"Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит). Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Жила женщина с алкашом-мужем. И бил он ее, когда ногами приходил домой. А однажды на четырех костях приполз, промычал одно слово: КА-БУ-ЧА и отрубился. Та в недоумении, уложив полутруп на диван, звонит подруге. А та полиглотша отвечает: - Ночевал у меня молдаванин-гастарбайтер и тоже, лаская, приговаривал: - Кабуча моя ненаглядная. Короче, Кабуча -"любимая" по-молдавски. Утром рыло пухлое идет на кухню из-под крана напится и.... охуевает, узрев на столе запотевшую бутылку "Абсолюта", огурчики и яишенку с беконом. ОН: -Расщедрилась, сука. ОНА: -От ласкового слова, Кабучей назвал. ОН: -Во, накушался вчера, выговорить не смог: КАБЫЛА ТЫ ЕБУЧАЯ!
Идет по улице мужик с длинной такой роскошной бородой. За ним ребята. Ребята думают, давай прикольнемся и кричат мужику: "Мужик, а мужик! Ты когда спать ложишься, бороду под одеяло кладешь или на одеяло?" Мужик задумался... и перестал спать...