Новые истории - основной выпуск

Про чУднУю страну Америку. Первая половина 90-х.

1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию
вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После
того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет:
"Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом".
Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе
Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж
про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы
летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная
организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись,
частично те, что предназначены для отдыха стюардесс.
2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь
под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня
посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой
багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли
не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над
женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление
полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался,
могла бы и полицию позвать.
3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются
незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20
м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у
вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда
ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в
воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю.
Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье
стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком
комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности
почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал
ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел
посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности.
Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с
английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему
разговоров не заводил.
4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было
слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии
шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но
секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и
научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с
тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще
на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели,
подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено
(бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась.
Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две
недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и
что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не
воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с
эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр
секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника,
который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил
перевести компьютер домой.
5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно,
спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на
велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят.
6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) –
ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и
продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с
народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей
предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из
которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети
торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка.
Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет
5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье
(Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не
лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер
запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! "
Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться?
7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы.
Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не
на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или
бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное.
Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они
разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю
он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они
развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать
ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин,
кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно,
ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то
вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто
хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали
продавцы в подобной ситуации дома.
8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали,
есть ли в России автомобили.

История эта произошла со мной лично. Шел веселый 87 год и мне как раз
исполнилось 5 лет. Жили мы тогда полноценной семьей на Кольском
полуострове в г. Апатиты. Все наши родственники (бабушки, дедушки и
т.п.)проживали в Москве. Так как с самого рождения я рос мальчиком
самостоятельным, в 5 лет писал и читал, то летал на самолете в Москву
без родителей, один. Ну "один" это громко, просили кого-нибудь
присмотреть за веселым и смышленым парнем. В Москве меня обычно встречал
дедушка. Так вот, началось все в аэропорту под Кировском, именно оттуда
летали самолеты в Москву совершая дозоправку в Карелии. Прямо в
аэропорту я прочитал назваие фильмов и их жанры которые шли в то время в
кинозале. Мне очень хотелось сходить на фильм "ротики" и пришлось
устроить небольшой скандал на весь аэропорт. Папа был расстроен, привел
к маме и сказал что ему не нужен сын который в 5 лет скандалит из-за
того, что его не отвели на эротику("ротики"). Дальше мне тоже было не
грустно. До Карелии долетели спокойно, а там паспортный контроль. И вот
стою я один маленький и веселый, строгая тетя стоит за стойкой и меня не
видет. Так как рейс задерживали на два часа все нервничают, включая
тетю. Она истошно начинает орать "следующий для проверки документов" но
меня не видно. Дальше крики что ее все достали и издеваются. Тут добрый
дядя подталкивает меня тихоничко в спину мол иди к тете документы отдай,
и тут Я веселый мальчик начинаю на весь аэропорт Петразоводска кричать
чтоб меня не талкали в спину так как мама зашила туда много денег, чтоб
передать бабушкам и начинаю перечислять на что (мебель, стиральная
машинка и т. п.) Именно это и сняло все напряжение с работников
аэропорта и с пассажиров. Долетел я отлично, меня охраняли все пассажиры
друг от друга. А к дедушке который меня встречал, меня провожали все
командой самолета. Вот оно счастливое, спокойное детство

Обучаю детей моего друга шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над
задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю:
- Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать?
После безуспешных попыток девочка говорит (7 лет!):
- Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!

Вот так :)

Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с
секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель
новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель,
гарнитуры всякие и пр.
Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол
такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не
скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.

Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В
брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По
имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.

Как ей, бедной, на Нью-Йоркщине расти будет?...

В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы
нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших
защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...

Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за
высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять
лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как
нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было
несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество
других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство
решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе
каких-то мелких предприятий.

Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те
годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой
мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша
в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался.
- Отец, зачем ты меня в живот головой боднул?
Это был шок.
Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток,
это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью
выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до
уровня живота соперника...

Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на
Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...

Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня,
моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа,
соответственно к моей тете с дядей.
А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на
антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень
тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и
прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались
самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники.
Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной
газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором
изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины
накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко,
поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе
приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с
зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики
синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ...
застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у
кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в
малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище
располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери
малюсенький тамбур в длину менее 2 метров.
Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его
крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем
самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами
вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь.
Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от
ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули
дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись
пострадавшие.

Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову.
Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала
медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить
животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу
Ванькины личные данные.
Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и
всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы:
- А вы что, ребенку первый раз укол ставите?
Я:
- Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :)
А, собственно, что?
- А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту
дырочку, откуда я какаю?

ЗЫ: Клещ оказался без энцефалита. Ура!

В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы"
(главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла
пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном
форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в
качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями
творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну,
естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в
ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо,
оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном
зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не
лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.

Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками,
мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в
глазах: "Что делать?"
Я говорю: "Улыбаемся и машем!"

Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий?
Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда
привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его
делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да
и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки
нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость
автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша
задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9.
Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну
что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что
произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих
глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это
асоциация!