Новые истории - основной выпуск

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу.

Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что
туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про
паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь,
что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак
не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому,
чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского.
А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая
досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я
вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в
течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для
чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих
плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то
кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим
смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная
деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на
антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не
генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей
хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам
скажу...
Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и
громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы
ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в
лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда
деваться то...
Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника.
Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для
контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях
антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до
мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх
переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на
лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник
возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...
Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в
мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского.
После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей,
страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности
приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно –
мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал,
верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не
влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал
двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые
глаза... Не верьте, круглее я не встречал...
Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул
в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута
пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла
трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим
прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал,
что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что
током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он
аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что
в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу.
Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.
О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского
масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.
Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что
он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на
чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что
ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник,
злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд.
Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...

О ПАТРИОТИЗМЕ:
Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а
двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все
окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во
дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что
происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с
шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками
слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши
победили голландцев В ВОЙНЕ....."

К теме о соответствии фамилии занимаемой должности: начальник призывного
пункта военкомата - майор Забирохин.

"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008
на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей
в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется
«позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о
вступлении страны в НАТО."
Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору
трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги
уже все потрачены.

Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swedish Match" в Нидерландах.

= Про нашего, советского генерала. =

Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там
заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с
мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один
из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста,
подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер
Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.

Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает:
- А сколько Вам лет, генерал.
- Да уже пятьдесят стукнуло.
- Знаете, я бы не дала.
- Да я уже, собственно, и не прошу...

Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще
просил и ему давали!"

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!

На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного"
юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в
этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана
и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал,
"прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох.
Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!!
Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?

ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х
валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при
помощи деревянной ручки.

К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в
школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот
над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется
странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на
язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху
готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и
видать нарушили технологию процесса.

В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление:
"Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги)
спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?