Повторные анекдоты

Король выдает замуж принцессу. Как всегда турнир.
Претендент должен выпить бочку портвейна, потом пойти в пещеру и
победить дракона,
потом суметь трахнуть принцессу.
некоторые падали, недопивая портвейн.
Некоторые молодцы выпивали портвейн, шли в пещеру и там их съедал
дракон.
Наконец приходит Иванушка-дурачок
выпивавает портвейн. Потом идет в пещеру, пошатываясь.
Некоторое время оттуда доносятся крики, рев и визг.
Потом выходит растрепанный Иванушка-Дурачок и говорит пьяным голосом:
"Где та принцесса, которую я должен победить?"

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом:
"О
чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие
все
еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки
травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть
так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
только
ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так
из-за
страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что
из
вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше
забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает+
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете".
Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать
у
телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы
в
заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о+
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья,
оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят
белье,
что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться
ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об
этом
уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда
не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
может
получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться
много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие
годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Люди странные существа если закричать: а-а-а в библиотеке, то недоуменно
посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединяться

Пришел чиновник к старику Хотабычу и говорит:
- Добрый волшебник, я хочу не работать, а денег много получать, исполни
мое желание.
- Хорошо, - сказал Хотабыч и выдернул волосок из своей бороды.
Хлобысь, волшебство совершилось, и оказался чиновник в своем рабочем
кабинете.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом
заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет
тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в
ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник
разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в
ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый
вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была
работа так ты бы солдат прислал

Жена приходит домой с работы и мужу говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыла об этом и
думать. Неужели...?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...

- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть

... Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите
эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое
вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же
максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные
эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности.
Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить,
но не существует способа его определить.

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
(с)Евгений Шестаков,

Почему Буш так стремится вташить Грузию в НАТО? Да потому что он
считает, что Georgia - это штат США.

... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит
американский крейсер, всплывает подводная лодка с жовто-блакитным
флагом, америкосы долго исчут по справочникам - что за страна, в это
время с подлодки выпускаются две торпеды и американский крейсер топится
нафиг... подлодка опускается на перископную глубину и в капитанской
рубке происходит разговор: "Петрэ, а ты впевненый, що там булы москали?"
- "А як же, Иванэ, бачыв скильки там зирок на прапори"...

Делает Баба Яга прическу. а у нее 5 волосинок. Зделала хвостик, выпала.
Зделалала косичку, выпали. Осталась последьняя волосинка, и думает, та
пойду роспатланая.

Отдел в ресторане "для некурящих", это то же самое, что отдел в бассейне
"для неписающих".