Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2008

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает
водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за

рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не
дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь
открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что
свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.
История не моя.
Она с бородой, но ее здесь не встречал.

Собственно она сама.

Бухали как-то ребята в женском общежитии.
Попили - поели, ну и типа пора идти на дискотеку.
Все - бы нормально, но один чел вырубился.
Девки говорят -хрен с ним, пусть спит, только закроем его.
Иначе проснется начнет шататься по коридору-комендант увидит-нам хана.
Сказано-сделано.
Закрыли и свет выключили, чтоб никто не стучал.
Ушли.
Через некоторое время парень проснулся от сильного желания.
Нет Вы неправильно подумали.
От желания сходить в туалет по большому.
Встал, стал искать выключатель - не нашел.
Стал открывать дверь-нет ключа.
А-а-а-а и так схожу.
Нагадил на газету и выкинул в фортчку.
Лег дальше спать.
Не спится-пахнет дерьмом и все тут.
Опять встал, нашел на ощупь на тумбочке флакон с духами.
Побрызгал везде, сам обмазался.
Успокоился - лег спать.

Девочки повесилились, пришли домой.
А там.
В форточке, что-бы комары не летели - прибита сетка.
Сетка вся в дерьме(оно кстати между рамами упало и жутко пахло)
И вся комната и весь чувак в зеленке.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru