Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.
Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.
Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете?
И зачем вы его мне в счет записали?
Данкин.
Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.
В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.
"Аллах его знает", - машинально подумал Аллах.
Чем отличается Буратино от Батуриной?
У Буратино - папа Карло, а у Батуриной - муж Лужков.
Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
Рейтинг@Mail.ru