Новые истории - основной выпуск

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:

- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.

Подруга аж поперхнулась.

О котах как индикаторах экологического неблагополучия.
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы
ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как
оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для
кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и
забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!)
вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю
следующий ответ: КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

Я програмист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать,
иперед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а
вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном
серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в
русской народной сказке?
Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще
Давид

КОМУ ЧТО СЛЫШИТСЯ

4-х летняя племянница - 20-ти летнему дяде: "Смотри какая у меня
прическа!" Вокруг головы косичка, прихваченная разноцветными прищепками.

- Гламурненько. Как Тимошенко.
С ревом:"Мама! Он сказал, что я - машинка!!!"

Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни
возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага,
безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил.
Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить.
Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по
мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два
протокола по 100 р.".
Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один
протокол выписывал печатными буквами, а два :(
Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!

К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех
на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи,
подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом.
Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит
"подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи,
приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил
водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т.
к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно
перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит:
- (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву.
Я очнулся сидящим на полу от истерики.
Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если
вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень
похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее,
если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана.
Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в
тот первый момент...

Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе
девочки - важно).
Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних
(пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте...
ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал
этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями:
1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо
делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи.
Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером,
подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые
манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно.
В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили
ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили:
- ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!!
И убегали к себе в комнату.
Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти
приготовилось и надо находиться у плиты постоянно.
Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла,
вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны
руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и
старшая говорит:
- Ой, а где наша КОРОВА!!!
Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.

Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами,
по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне:
- Привет!
(А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) – Андрюха,
приятель, говорит с улыбкой:
- Ты, че, занялся спортивным ориентированием?