Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит. Из очереди: - Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить! - Я не молчу, а разговариваю со своей женой.
Поймал голодный крокодил Ксению Собчак..... посмотрел повнимательней и говорит: - Не такой уж я голодный!!!! Посмотрел еще раз внимательно - Не такой уж я и крокодил...
Сенсация! Вчера Михаилу Боярскому в одной из Питерских клиник сделали пересадку Шляпы!
4
Ночь. Тишина. Спит Змей Горыныч о двенадцани головах. Одна голова поднимается, толкает вторую: - Выпить хочешь? - А что, есть? Давай! - Ну разбуди соседнюю, на троих вмажем. Выпили и пошло: закурили, анекдоты травить, песни орать... Остальные головы просыпаются, бурчат недовольно: - Ну вот, как всегда... Как пить, так втроем, а как блевать, так все двенадцать...
Спустился Иисус на земдю. Идет идет и видит два солдата травку курят. Подошел он к ним, и спрашивает: - Что вы делаете? А они ему в ответ: - План курим. Иисус удивленно спрашивает: - А как это?? А они ему говорят: - Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй. Иисус сказал: - Но я же... Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть. Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса: - Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать? Иисус им в ответ: - Я хотел сказать, что я сын Божий. Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит: - Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.
Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село стало называться ИПАТЬЕВО"
1день_приходит вовочка домой и говорит-пап тебя в школу вызывают Папа-за чем вовочка-я окно разбыл папа-разберьомся 2день_приходить вовочка и говорит па тебя в школу вызывают папа-ладно прыйду 3день_приходит вовочка папа-ну что опять, что мне там делат!? вовочка-првильно а зачем по развалинам шастать.
ИзраИль, 1999 год. полицейский (представитель закона) арестовал пьяного хулигана -"ветерана войны", бывшего бендеровца - и сорвал с него гайдамацкие петлицы УНР. - Ты б не зробыв цього, клятый жид, у 1944 роци! - Почемy бы и нет, сволочь русская? - А я тильки у 1945 купыв гацдамацьки петлыци Украинськои Народнои Республики! - отвечает дебошир.
ИзраИль, 1990е годы. В тель-авивской полиции допрашивают русского бандита - красного командира ОУН Панаса Стецюка, который, помогая арабам, обстрелял из Калашникова синагогу. Police officer: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты нас, представителей закона, не разжалобишь! - Бывший бендеровец: - Я знаю, пан офыцер, алэ мени так порадыв Аркадий Гайдар у 1941 роци!
Совковый православный батюшка спрашивает у австрийского (немецкого) ксендза: - Разве у вас есть Морское министерство? Но ведь у вас совсем нет моря! Ксендз ему отвечает: - Но, ваше преподобие! У вас в Советском Союзе тоже есть министерство культуры.