Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. http://intraday.ucoz.ru/
Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ..... Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном"!!!
-Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают-покоя нет. -А ты купи мелок для тараканов. - а что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют...
Девушка(лет 16) едет в лифте. На 5 пятом этаже в лифт забегает мужчина, и чезко выключается свет.... девушка: - Дяденька вы только меня не е*ите пожалуйста, давайте я лучше Вам минет сделаю. дяденька: - Ну давай..... Все, сделала.... все отлично)) девушка: - а у Вас сигаретки не найдется??? Дал он ей папиросу, стоят курят. Тут включается свет... девушка: ПАПА.........???????.................. дяденька: МАША..................... ты куришь?????????????????
в ресторане выпивают две кампании за соседними столами, армяне и грузины. Армянин встает и произносит тост: "Выпьем за то, что армяне лучше чем грузины!! " Армяне пьют, грузины хмурятся... Вскоре встает еще один армянин и опять произносит: "Выпьем за то, что армяне лучше чем грузины!! " Армяне пьют, грузины сверкают глазами... Через несколько минут встает третий армянин и произносит: "Выпьем за то, что армяне лучше чем грузины!! " Тут один грузин не выдерживает, вскакивает и кричит: " Ну чэм, чэм лучще-то??" - " ЧЭМ ГРУЗИНЫ!" - отвечает армянин и пьет до дна...
Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за военные преступления - геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии не разжалобишь! "Bетеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941 роци!
Латвия, конец 1990х. Пoлицейский арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" партизана Василия Кононова - и сорвал с него орден "Героя Советского Союза". - Ты б нэ зробыв цього, клятый буржуй, у 1944 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, сволочь русская? - А я тильки у 1945 роци купыв цей орден!
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.