Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хай-Тековская фирма. Старт-ап. Все вкалывают как проклятые. В восемь утра на работу. Только в одиннадцать вечера домой. И так каждый день. Вдруг один парень - в девять на работу, а уже в шесть вечера домой!! Народ не понял... Один день так, второй, третий... Народ еще больше не понял! Делают ему собрание! И выговаривают: "Ты чего? Вооще что ли?!" Он в ответ жалобно:"Ребята! Да вы что? Я же в отпуске!"...
Вошь приходит в жилищный комитет и просит сменить ей место жительства -живет на усах Петрова, но тот курит, у вши аллергия и т. п. Комитет решает переселить ее на лобок Иванова. Вошь довольная уходит. на следующий день приходит опять. Все удивляются - мы же вчера вас переселили на лобок Иванова! Вошь: ну да, вчера ложусь себе спать на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова!
В магазине: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску! - Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!
12
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
13
Скоро новые москвичи будут ворчать на коренных: ПОНАОСТАВАЛИСЬ ТУТ!
1
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
17
Мюллер: - Штирлиц, вы какого вероисповедания? Штирлиц: - Православного! И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
14
Все знают, что парни иногда пукают, а девушки практически нет - они в этом отношении более культурные. В результате внутреннее давление растет и им приходится много пиздить, чтобы нормализовать уровень давления внутри.
Идут пятачек с винипухом, как вдруг: вини тресь пятачку в рыло."За что?"-спрашивает пятачек."Идешь свинья, молчишь, всякую ерунду про меня думаешь."-отвечает ему вини.
Мюллер спрашивает у Штрилица: - Где вы научились так хорошо стрелять? - В гайдамацкой дивизии ОУН имени Степана Бандеры, - ответил Штирлиц. И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.