Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
_Правильный_ анекдот про Цветика и Незнайку (рифма к слову пакля)
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
1
разговаривают два голубых футболиста-у кого какая мечта, первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос, второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел - ПИДАРАС!!!!!!!! и вот он я в зените славы!
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать". Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал... Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать. Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится, как молодая. Что-то готовит, убирает. Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу: "Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
На прилавке лежат две курицы - отечественная и импортная. Импортная хвалится: - Ты таки смотри, какая я из себя - ухоженная, аккуратная, кошерная, а ты? Вся в червях, воняешь! Да тебя таки ни в одной синагоге не примут! Отечественная: - Зато тэбэ вбылы, клята буржуйка, а я своею смэртю помэрла!
Odin novij russkij xvastaetsa drugomu:" ja reshil postroit kruglij dom!" "na figa tebe kruglij-to?"-sprashivaet drugoj. "da, tesha saebala- kazdij den noet:neuzeli dla materi ugla v novom dome ne najdetsa?!"
21
Хохляндия, Киев. 1990е годы. Рабинович спрашивает у бендеровца: - Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой? - Щоб дураки нэ перелазылы! - А с какой стороны?
Судья - "ветерану войны" партизану Василию Кононову: - Почему ты снова в тюряге, русский оккупант? Разве ты не исправился в прошлый раз, когда сидел за то, что латышку обокрал? Дед: - Пан суддя, я хочу ще бильше исправытыся!
-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский "Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"? - В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где "Жигули" евревв давят.
-Прекрати плакать, украинская националистическая сволочь! Этим ты латвийское правосудие не разжалобишь! - Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв пан Гайдар пид час Гражданськои Вийны!