Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Слаботочники и строители поймут, так оказывается рождаются анекдоты. Работаем сейчас в доме (Питер) где квадрат стоит 6.5 тыс уе, а мусоропровода НЕТ, ну нет и все тут, не предусмотрено проектом и фсе))))). Это я узнал у прораба. А теперь собственно маленькая зарисовка:) - Извините,(это прорабу)а где у вас мусоропровод? - (прораб, тихим тихим шопотом)Бляяяяяяяяяя......
.... после 1ого курса нас стдентов-историков дружно загоняют на раскопки, днем-копают, ночью-бухают, бухают-страшно!!!! но "ныкаясь" от старших, т. е. преподавателя археологии... ... поздний вечер, палатки... из одной-смех, разговоры... рядом палатка повалена(там мч жил, не мылся он и вообще гоблинского вида), главный археолог пытается выяснить кто повалил палатку и зачем, заглядывает в ту где веселье с вопросом: - а что вы тут делаете???? напоминаю-поздний вечер, в палатке ТЕМНО, запах самогона неимоверный и мгновенный ответ одной герлы: - мы? в карты играем!!!
Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери видит рожи в масках с автоматами, еще вытерает руки (видимо какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга наверно сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят "ТЫ ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.
"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..." Основная N 2 от 10.07.
В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал: как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!
Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".
Надеюсь все помнят выступление команды КВН "Уральские пельмени" - "потому что, гладиолус"
История из жизни. Студенты медики проходят практику в психиатрической больнице. Одна девченка уходит общаться с больным. Через некоторое время она приходит и рассказывает остальным - не, ну он вообще не адекватный, я ему вопросы задаю, а он не отвечает. Я у него спрашиваю почему не хотите общаться, а он бред какой то говорит. "потому что..." "потому что..." Блин забыла он говорил "потому что...", и какой-то бред добавлял. Ее однокурсник. - Потому что, гладиолус? Девченка - Да! о_О А как ты узнал!
Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу, заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного языка. В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы выпускать на свободу досрочно.
Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи, грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".
Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например, следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к украинской культуре.
Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге, правда, "Братство" в парламент не прошло.
Мы отдыхали в Финляндии, в гостинице-спа в городе Иматра, что рядом с российской границей. Россиян там было больше чем местных. И вот свидетелем какого диалога стал мой муж, когда стоял на балконе. Внизу был бассейн с бульками типа джакузи. В бульках сидели два мужика. Вдруг бульки кончились и один из мужиков стал просить маленьких мальчиков, которые оказались поблизости, нажать кнопку для булек. Он сказал: ei, boy, push, как его там, кнопка... мальчик нажал кнопку и говорит: да можно и по-русски, мы русские. Тогда другой мужик сказал своему другу-полиглоту: Слыш, Коля, не вые%:? *ся, говори по-русски!
Преамбула: Работаю в банке, занимаюсь сопровождением Клиент-Банка, для тех, кто не знает – устанавливаю банковскую программу в организациях, чтобы могли видеть свои расчетные счета, открытые в банке (помимо этого являюсь администратором этой системы). Обычными клиентами являются в основном бухгалтера и руководители организаций зачастую далеких от компьютеров, но знающие бухгалтерию. Амбула: Сегодня клиентка (индивидуальный предприниматель) приносит ноутбук для установки клиентской программы. Ставлю... Прошу сотовый, чтобы подключить инет для демонстрации работы. Пытаюсь научить работать с программой, объясняю, как выглядит программа, как ее запустить, как подключить VPN через FPSU все подробно, как для юзверя, только что увидевшего компьютер (все как обычно)... Неожиданно для меня, клиентка задает вопрос (дословно): "Вы кошек программируете? ". У меня шок, что от меня хотят, не понимаю. ... Объясняю дальше..., отмазавшись, что программы клиента нам запрещено трогать, клиентка начинает позевывать – настораживающее поведение для новичка. Через пару минут звучит следующий вопрос, который убил на смерть: "А справка у вас есть? " Задумываюсь..., пора на отдых, совсем плохо выгляжу ("Сбербанк" довел...) Через 10 секунд ступора понимаю, что клиентке нужно руководство пользователя, а сама она оказывается программисткой данных клиент-серверных приложений. Следственно, вопрос о настройке "кисок" (cisco-маршрутизаторов) был уместен (в тот момент я как раз упомянул, что возможна работа через прокси-сервер), когда проводил клиентку, долго ржал – трудно с клиентами, когда не знаешь того, что знают они.
ДОТерам посвещается. Сегодня на работе поднимаю сервак. Пока "волчеги" коннектятся - подхожу к окну. Погода хмурая, вот вот дождь начнется. Вглядываясь в хмурое небо: "Точно щя ливанет!". Сосед: "Кто?" О_о
Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми. 100% истина- сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все засыпают а вожатые как водиться пьют.... становиться скучно, и вот нажравшист родимой с пивом тихонько выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираються все вещи которые видно (а их как всегда до кузмища) вывносятся на коридор, смешиваються и в хаотичном порядке свызываються узлами в герлянду, и аккуратно, но прочно развешивается по стенам, дверям, люстрам. Подготовительный этап закончен, можно дальше пить... Главное не проворонить момент когда кого то позовет нужда. вот пионер выходит летит до туалета, выходит облегченный и осталбевает... потом замечает и свою шмотку и пытается ее от туда снять. В этот момент появляется кто то из важатых и начинает орать "мать твою нахрена ты это наделал????", пионер запинаясь пытается говорить что это не он... (тут на ор выползают другие пионеры) и тут главное не заржать а проорать "так может это вожатые сделали???" - 2-3 дня тишины и порядка гарантированы ПАДОНАК №13
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет, это не Евпатория. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. Это психбольница. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет, это не Ленинград. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Придурок! Такого города давно уже нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. Это морг. - Извините, не туда попал.
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!