Новые истории - основной выпуск

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.

Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас
на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!

Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали
небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш
профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на
данный вопрос - от день строителя до день рождения директора.
Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".

Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в
дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить,
хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в
нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам
что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных
с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся,
какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после
рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой.
Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в
мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер,
к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде
"какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы
без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела
дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе
показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому
уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел
смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...

Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге
образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный
фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе
помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть
второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный
иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй.
Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным
регистрационным знаком...

Канадский Ванкувер.
У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.
Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски
слабо?
Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:
"спасибо",
"Джулиа самая красивая",
"хорошо",
"страшный",
"не бей",
"ненадо",
"больно",
"не хочу",
"хватит"

(С) Zitto

В служебной столовой на раздаче:
- Вы что совсем охренели? Мы с Грузией в состоянии войны, а у вас тут
в меню чахохбили.

В СССР может секса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная
больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.
Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие
дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -
студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих
больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве
санитарки.
23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все
по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,
язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор
больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,
остановились в дальнем уголке.
- Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в
операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо
не как у всех.
Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет
40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,
компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом
унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.
Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием
больных веду я.
Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с
заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое
стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов
- говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -
на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому
все интимное уже давным-давно до лампочки.
Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала
издалека.
- Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли
понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической
ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем,
встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.
Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от
страсти. Вам это трудно понять.
- Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия?
- Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим
мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие
партнеру.
- Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть
- это ведь не к хирургам.
- Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и
он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский
термометр...
Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.
- Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь
медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка.
- Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать.
Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он
выскользнул.
- И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.
- В мочевой пузырь...
Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и
операция надлобкового сечения мочевого пузыря.
Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после
этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под
нож хирурга.

Сегодня в Киеве +37.
Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето,
такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль.
Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с
галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял
ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с
кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару
фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции
строжайше запрещено.
Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем!
Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во
вход метро "Университет".
Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину:
поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой
говорит (под куполом каждое слово слышно):
Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в
нашу сторону.
Всем квиртанутым привет!!!

Ночь, улица, киоск...
Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два
бомжа.
Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает...
Я: И сколько ж стоит бутылка?
Бомж: 7 гривен (украинских).
Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну.
Один бомж другому:
- Ну, вот! Еще 6 осталось найти...

Папа решил заняться ремонтом дома.
Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления
там деревоплиты). Купила степлер и скобки.
Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку.
Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.

Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа
кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу.
Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю
папе.
Правильно, ставит себе на колено и нажимает.
Хорошо, что я скобки вынула.
Дала ему тренироваться канцелярский степлер.
Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в
руках "как-то же мы им пользовались?!"
В этот раз пошли в магазин.
В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить
монтажный пистолет.
Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает.
"Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон
ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и
ничего. А тут надо разобраться..."
Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской
уплотнителя на полу.
Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка".
Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было
так много!
А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано
вслух!
Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера.
На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять.
Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво.
Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать...
Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.

Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается
номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо
перезвонить, узнать, че хотел.

Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить
мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает,
так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить.
Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все
равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.

Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий
телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут
потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может
вьехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина...

Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает
звонить сотовый... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер..
Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу,
что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает..
В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не
Сашка.. а кто это?
Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки.
Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..

И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....

ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным
дипломом. Натуральная блондинка.