Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пентагон: Иран начал производство ракеты, которые умеют летать в обход Чехии и Польши. Поэтому мы вынуждены разместить свои средства ПРО и ПВО в Норвегии, Финляндии, Эстонии, Латвии, Литве, Украине, Грузии, Азербайджане, Казахстане и Монголии, чтобы не дать им пролететь мимо
- Кто там такой страшный ходит? - Это Свирепый Гоги! - Поэтому от него все шарахаются - от того что он свирепый? - Нет, не поэтому... Он обкакался...
23
После размещения в Польше средств противо ракетной обороны США, довольные поляки попросили США разместить на их территории еще и средства противо танковой, а также противо пехотной обороны.
США подумало и согласилось. Официальная причина - это, естественно, направлено против танков и пехоты Ирана.
Лекция по политологии. Профессор рассказывает о взаимоотношениях спецслужб и властьпредержащих. В качестве примера приводит историю штурмовиков Рэма, которых перебили в "ночь длинных ножей". Голос из аудитории: - У-у-у, фашисты!
В связи с плохой отчетностью ВТБ за второй квартал 2008 года, JP Morgan и Goldman Sachs приняли решение поменять рекомендацию с "Держать" на "Держаться".
Во время поединка 1/4 финала олимпийского турнира по боксу, Таджикский боксер Дзахон Курбанов укусил за плечо казаха Еркебулана Шиналиева. Увидев это, находящийся в зале Эвандер Холифилд, потирая ухо, выбежал из зала.
Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского, свидетельствуют исследования социологов. На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"
2014 год. У себя дома обычная семья смотрит соревнования с Олимпиады. Вдруг трансляция прерывается, появляется на экране Леонид Якубович и объявляет рекламную паузу. На экране появляется логотип компании "Кор- кунов", а также Стоянов с Алейниковым, которые хором объявляют: "Коркунов... Единственный Спонсор Олимпиады в Сочи!!!"
Следя за аналогиями символов российской олимпиады и фамилиями президентов, прихлдишь к выводу, что в 2042 году в России будет президент по фамилии Дельфинов
3
Голландцы специально играли в голубой форме, чтобы, даже в случае победы над нашей сборной, их все-равно называли бы "пидорасы".
Если следовать логике т. к. "олбанского" или "падонковского" языка, то называния наших каналов должны выглядеть так: Первый - Первонах, Спорт - Збард, MTВ - вообще МДФ (намек что его смотрят те, у кого в голове материал МДФ)
Поправка к указу о рождаемости. Теперь за ребенка рожденого на 9-м месяце будут платить 18000 евро, за ребенка рожденого на 8-м месяце будут платить 16000 евро, за ребенка рожденного на 7-м месяце будут платить 14000 евро.
5
Шли-шли монголо-татары на восток, никого вокруг. Дошли так до городов славных Чернигова и Киева. Начали они захватывать женщин, насиловать их. Вот так получились русские - смесь дикарей и украинцев. Прошли века и появился владыка российский - Владимир Владимирович Путин. И возрадовались потомки дикарей - наконец-то наш вождь так похож на наших предков, маленький, глазкие бегающие, подленькие, чистый мышонок.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.