Анекдоты, спецвыпуск

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался
домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил
профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот
еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен
ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет
его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор.
Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится
спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть
не могу!"

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.

Идет урок музыки в школе.Учительница спрашивает:
- Вовочка, каких ты знаешь композиторов?
Вовочка смотрит на своего соседа по парте. Тот берет учебник и бьет им
по столу.
- Бах.- говорит Вовочка.
- Молодец,Вовочка. А еще?
На этот раз сосед по парте вырывает из тетради листик.
- Лист.- говорит Вовочка.
- Умница.Назови-ка еще кого-нибудь.
Вовочка подумал и говорит:
- Членников.
- Не Членников,а Хренников. А ты,Петров,спрячь подсказку!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

Студент проваливает экзамен. Препод (П) уже собирается ставить двойку,
но студент его останавливает – товарищ преподаватель, а давайте я
возьму, размахнусь вот так вот и головою сломаю парту, а вы мне тройку
поставите!
П: хм, ну давай…
Студент размахивается и с треском головой ломает парту.
П: ну молодчик, молодчик…
Только собирается ставить тройку, но студент его опять останавливает –
товарищ преподаватель, а давайте, я головой в стенке дыру оставлю… а вы
мне четверку поставите!
П: хм, ну ты боевик… ну давай!!!!
Студент разбегается и головой делает огромную дыру в стенке!
П: Ну красавчик, ну красавчик…
Только собирается ставить четыре, но студент умоляюще продолжает:
товарищ преподаватель, а давайте я помочусь на вас и от вас будет
пахнуть дорогим французским одеколоном…. а вы мне пятерку поставите.
Преподаватель, весело хлопая в ладоши: ну фокусник! Ну мастер!!! Ну
давай!!!!
Студент мочится. Препод нюхает пиджак: нееееее, ну тут и близко
одеколоном не пахнет…..
Студент, взмахивая рукой: а ну и хрен с ней, с этой пятеркой…

Из учебника для будущих учителей: В педагогике есть два метода -
избиение и запугивание.

Авторы учебника- А. Я. Клешня, И. Я. Клешня

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать
денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики,
который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю
тебе и деньги, пользуясь случаем.
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу,
что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками!
- Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила
сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению,
но так и не нашел таких операций над матрицами,
как Революция и Перезагрузка.

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
сессии или ваш.

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

Вспоминают два пенсионера:
- А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками
называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
- Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками
били. А дурочки - это уже после...

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите:
"О блин,а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить.
Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко
рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух
с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости,
попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем,
что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода,
если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы,
я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить.
Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории,
начните насвистывать тему из «Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен
по математике, иначе вы не просто провалите экзамен,
а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию
с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это
помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте
экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте
повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».