Новые истории - основной выпуск

= Шоферские шутки-2 =

В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151
(спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили
одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.

А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у
них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде
завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна
беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что
сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть
какое-то понимание этого дела.

Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было
ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз
возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И,
главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти
искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему:
- Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем.
- Как на воде? Шутишь, что-ли?
- А вот сейчас увидишь.

Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил,
радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые
тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в
бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор.
- Ну, что стоишь? Поехали.
Завхоз, конечно, в сильном обалдении:
- А чего же мы все время на воде не ездим?
- Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а
бензин-то лучше.
- Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.

Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно
бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было
немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали
периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду
чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И
главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не
взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все
это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.

История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее
своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо
ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему:
- Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить.
- Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем.
- Хрен доедем! Встанем по дороге.
- Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока.
Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром
и переливает все в бак.
- Ну, поехали.
- Кузьмич, а откуда в конторе бензин?
- Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.

Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню
завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником
отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не
успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор
разбирать.

Для тех кто не знает - сейчас в Америке проходят выборы в президенты ну
и там есть такая "тетя" - кандидат в вице-президенты Сара Палин.

Слушаю радио, коменататор задает вопрос - "Как вы считаете имеет ли
миссис Палин требуемую подготовку чтобы успешно выполнять обязанности
вице-президента?". Ответ знакомым голосом - "Ну, очень часто женщинам
трудно делать некоторые вещи в первый раз. Однако, если им хорошо
обьяснить процесс, то результат может быть вполне удовлетворительным". И
дальше какое-то хрюканье в студии.

Ну, я еду дальше и тут до меня доходит - все это сказано голосом Билла
Клинтона!

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной
смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями
окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий
на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

1990-ый год. экзамен по Теории и Методике Преподования Физической
Културы (ТМФВ). После бессонной ночи в среде заочниц вытаскиваю билет.
Вопрос - "Роль учителя физической культуры в свете решений теорий XXVII
съезда КПСС"! ответил на месте одним словом - ОГРОМНАЯ! Получил 4-ку и
вышел вон.

Привет преподу Юрию Николаевичу Сыроватскому!
traxtor05àmail.ru

Вдогонку к истории от 30 сентября 2008 о прокалывании ушей.
Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная
парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог
предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать
ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя
стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда
прокалывали.
И где же смеяться, спросите вы?
А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит:
мол, вообще-то сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и
подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из
настоящего пистолета!

Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо
сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников,
которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п.
Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича
в портмоне в отделении для мелочи лежит больше.
Итак, риторический вопрос.
- Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут
Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек?
Ответ меня сразил наповал.
- Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут
Серега). Мировой банковский кризис, Леман Бразерс, нефтяные котировки...
Мне сложно в такой ситуации делать какие-то прогнозы.
Я не нашелся, что ответить...
Вот так.

Электричка, как известно, считается простым народом бесплатным средством
передвижения. Очень трудно заставить русского человека платить, когда у
него есть возможность этого не делать. Это в Швейцарии граждане исправно
покупают проездной перед каждой поездкой - хотя там нет проверяющих и
мало где есть турникеты! У нас не так. Чтобы люди ТУТ привыкали к
самодисциплине, над душой у них всегда должен стоять контролер с
колотушкой.

История первая. Стою в тамбуре. Думаю о жизни. Внезапно из соседнего
вагона выбегает перепуганная девушка и жалобно пищит: "Там контролеры!"
Мне все равно, я с билетом. Девушке дальше бежать некуда - контролеры
идут с двух сторон. Она жмется к стенке и делает большие глаза. Минуты
через две в тамбур заваливается детина в синей форме и крякает:
"Билетики!" Со мной проблем нет, а девушка съеживается и мотает головой:
"У меня нету". "Тогда платите штраф". "И денег тоже нету". "Тогда
выходите". Мы подъезжаем к станции "Яуза" - поезда останавливаются там
раз в сорок минут. Девушка, всхлипнув, выходит, но тут же
разворачивается и начинает умолять сурового контролера. "Пожалуйста,
дайте мне проехать. У меня сегодня экзамен". Контролер смотрит на нее,
морщится и наконец соглашается: "Ладно, заходи". В этот самый момент
двери перед ее носом захлопываются, и поезд медленно набирает ход.
Контролер задумчиво изрекает: "Значит, не судьба"...

История вторая. Комфортабельный экспресс Москва-Пушкино, на котором
обычно возвращаюсь домой. Еду без билета - просто уже поздно, кассы
закрылись (экспресс курсирует до десяти вечера, а билеты на него
прекращают продавать в восемь - такое можно увидеть только в России).
Потихоньку радуюсь, что удалось сэкономить. Но не тут-то было - в
Мытищах заходят контролеры. Ну ладно. Зажимаю в кулаке сто десять
штрафных рублей, жду своей очереди. Рядом со мной сидит солидный
мужчина, тоже без билета. Спустя минуту к нам подходит жирная бабища и с
ненавидящим выражением лица берет деньги и выписывает квитанции. Мужчина
- ему явно жалко денег - получив квитанцию, ехидно спрашивает: "А у вас
имеется удостоверение о том, что вы - контролер?" Бабища всем корпусом
поворачивается к нему, вынимает из кармана удостоверение, тычет им
мужчине в глаза и орет: "ДА НА! НА! СМОТРИ!!"...
Дамы и господа! Где бы найти для комфортабельных экспрессов
доброжелательных сотрудников?

Сидел в психушке один ученый-изобретатель,
который все время ковырял в носу и лишь раз в день
произносил: "Я только что изобрел электричество".

Ярослав Гашек. "Бравый солдат Швейк"

Экономика должна быть экономной.

По-научному аксиома, это истина не требующая доказательств, а
по-советски – любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст
высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в аксиому:
"Народ и партия – едины!", "Партия – ум, честь и совесть народа!",
"Верной дорогой идете, товарищи!".
Хотя товарищи окончательно заблудились, оказавшись в тупике, вождь
мирового пролетариата упрямо твердил свое с бесчисленных постаментов,
а партия и ее Ленинский Центральный Комитет слепо двигались по строго
указанному маршруту. Энтузиазм трудящихся хлестал через край, а еда,
наоборот, шла к концу, вопреки твердым заверениям партии о наступающем
изобилии. Об этих сказках столько твердили с высоких трибун, что в них
поверили не только те кто их слушал, но и те кто их рассказывал.
Бессменный руководитель советского государства Леонид Ильич подарил
человечеству свою литературную трилогию, прочно занявшую достойное место
в учебниках истории, в киноэпопее, на театральных подмостках оперы, а
может, и балета. А однажды был вброшен мобилизующий и вдохновляющий
клич, озвученный Генеральным секретарем лично: "Экономика должна быть
экономной!", и по стране вихрем покатились партсобрания, пленумы,
научные конференции с единодушным - "ОДОБРЯМС!"
Средства массовой информации, захлебываясь от восторга, твердили, что
теперь уже не за горами долгожданный крах капитализма. Корифеи мировой
экономики кусали локти от зависти: как мимо них просквозила такая
замечательная мысль?
Но, как говорится, все гениальное просто. Тут и Нобелевский комитет
засуетился: стали хлопотать о присуждении премии "за выдающееся открытие
в сфере экономики".
Скуксились заокеанские толстосумы, кожей ощущая, что надвигается
неизбежный час возмездия, который посулил им предыдущий советский
Генсек, когда в ООН его сорвало с резьбы и он пошел вразнос:
непримиримый борец с мировым империализмом стучал башмаком по столу и
грозил показать им "Кузькину мать". Тупые приспешники дяди Сэма,
отродясь не ведавшие, кто такой Кузька и на что способна его загадочная
родительница, вскоре, пребывая в состоянии крайнего изумления,
обнаружили у себя под носом советские ядерные ракеты, тайно доставленные
на Кубу – то ли самим Кузькой, то ли его грозной мамашей.
Наша мудрая партия и правительство без промедления стали воплощать в
жизнь новое замечательное научное открытие. На всех фронтах необъятной
страны закипела бурная деятельность.
Первую оплеуху приняла на себя техника безопасности на производствах,
которая стала стремительно скатываться в каменный век. Дорогостоящие
приборы и оборудование сменили на беседы, лекции и наглядную агитацию.
Спрос моментально породил предложения и, как грибы после дождя, стали
проклевываться многочисленные цеха по производству плакатов на самые
актуальные темы безопасности, типа: "Не спи на рельсах", "Не стой под
стрелой" или уже совсем конкретно: "Не влезай – убьет!".
Однажды производитель этой сомнительной продукции из любопытства спросил
у заказчика, инженера по технике безопасности завода, ощутим ли его
посильный вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся.
И услышал исчерпывающий ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше
рабочие после душа шли в раздевалку босиком по цементному полу и часто
простуживались, а теперь ходят исключительно по вашим плакатам, и
никаких простуд!".

УНИТАЗНАЯ РАПСОДИЯ
Быль

Так вот, у меня всегда проблемы с водоснабжением: то здесь течет, то там
капает, то на полу лужа. То с крыши капает с частотой ведро в час...
Я посчитал: у меня за последние три года было около 27-и наводнений.
И вот, свою однокомнатку (не основную пустую квартиру) я сдал пару дней
назад одному японскому командировочному. И в тот момент, когда меня
терзают 400 туристов, звонит мне, значит, Фуджино-сан и звонким голоском
сообщает Давид-сану, что (извиняюсь за подробности) по унитазу постоянно
течет вода, и из-за этого насос работает как сердце у курящего алкаша с
50-летним стажом. И, еще, на кухне капает где-то сверху на пол и под
мойкой и под стиральной машиной!

Деваться было некуда. Пришлось плюнуть на туристов (временно) и с
тяжелым сердцем пойти туда. Ну, не знаю, кем я был в прошлой жизни, но в
этой точно - сантехником (не путать с мотористом-ходовиком!). Так вот,
погрузился я головой в унитаз и думаю о смысле жизни. Япошка смотрит на
меня - "композиции с унитазом, вид сверху". Взор у него...
соответствующий. Как будто смотрит на Роденовского "Мыслителя".
У меня ж в мозгах зависла мысль: "Что бы сейчас подумали мои туристы и
сотрудники, если бы увидели меня?! Такого." Жуть!
И так, между прочим (скорее, чтобы выйти из мандража), спрашиваю у
узгоглазого:
- Fujino-san, and what are you doing here in Armenia?
- Hi, hi-hi-hi. I am a water-supply engineer!
Ой, бля!...... Что тут было!.. После минутной паузы мы (оба!) заржали
как доисторические лошади.
- Так, - кричу я сквозь слезы, - сука, ты, пиздаглазaя, это же твоя
прямая обязанность чинить этот унитаз!!! И, вообще, - мало вам XЕРосимы
и Нагасаки?
Я был злой как вышеупомянутая лошадь аккурат перед ледниковым периодом.

А японец улыбается... Благо по-русски он ни гу-гу. А взгляд говорит "Сам
дурак, козел, ты, сантехник". Ну сошлись на том, что армяне и японцы, в
принципе, братья. И нечего тут возникать из за мелочей...

Вот такая грустная история, товарищи...

Мораль:
1. Японцы, учите русский язык.
2. Армяне, учитесь у японцев делать унитазы и всякие там прибамбасы по
водной технике.
3. Сантехники, бля, вы все козлы, мать вашу!..

18 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван