Повторные анекдоты

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с
банкоматом.

хозяин гулял с собачкой а рядом стояла женщина и говорит хозяину
собаки:уберите от меня эту собаку по мне уже блохи брыгают а хозяин
собаке:шарик уйди от тети у нее блохи!

Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они,
оказывается, евреями. У них было все, и, в частности, хороший дом на
берегу моря и великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда
рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и
решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него
накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она
сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и
передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", -
ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая
развалюха, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте -
записка: "Пошла до жидов - белье стирать".

В связи с введением моpатоpия на смеpтнyю казнь в России все
пpиговоpенные бyдyт хоpониться заживо.

В аду два кипящих котла. Один плотно закрыт крышкой, придавленной
обломком скалы, и тишина; второй открыт, торчат руки, ноги, головы,
раздаются визги, вопли.
В первом котле - грешники-евреи. Не дай бог вылезет один, тут же
вытащит остальных.
Во втором русские-грешники. Если кто-то и попытается вылезти, остальные
быстро затащат его обратно. Да ещ и морду набьют, чтоб не высовывался.

Говорят : пожилой мужчина и женщина среднего возраста
Она: сколько вам лет ?
Он: 60
Она:....я бы вам не дала....
Он:....а мне и не надо ....

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с
ее.

Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка
человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях:
- Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и
отпусти меня!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда, рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал
желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе
только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И,
тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут
он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни
довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и
закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!

Анекдот из анекдотов:
Ненавижу антисемитов и евреев!

Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает:
-Ты как спал сегодня ночью.
-Да как младенец.
-А это как?
-Полночи плакал и два раза обосрался!

Гондон Кихот

Это интересно!
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек.
Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают в
зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы
тогда помещать их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, и
поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

У рыбака одна рука кривая была. Вот споймал он однажды рыбку золотую, а
та ему и говорит, что три желания исполнит.
- Хочу руки одинаковые, - молвит рыбак.
Р-р-раз - вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано - сделано: руки - в заднице!
- Дура! Ты меня еще идиотом сделай! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы

Внучка у бабушки спрашивает:
- Почему на свадьбе невеста вся в белом?
- Это потому что свадьба - самый счастливый день в е жизни - А почему
жених в черном?...

уронили водку на пол - оторвали Мишке руку

Поймали грузины руSSкого медведа и тащат его на базу
Навстречу НАТОвские солдаты
- Вау! Гризли?
- Зачэм грызли? Руками задушили!